Gerente por un día (Nº 2): "El transformador del mal rollo"

'¡Oye, Blas!'

'Yo nací para esto, Kyle'

Segunda edición de esta sección dedicada a los relatos de todos ustedes, gerentes en el exilio disfrazados de personas normales. De otra manera, no podrían concebir nuevas páginas de este su desvencijado parque con semejante naturalidad y, sí, digámoslo ya pues es evidente, talla moral e intelectual. Es algo que nos hinche de orgullo, no de sorpresa, empero, pues sabemos que ustedes son nobles, poderosos y granguinolescos. Mas, ¡cesen los introitos y ábranse ya las compuertas de esta nueva atracción! Limonessa del ilusorio es la responsable y por ella los cuervos vuelan en círculos hoy sobre nuestras cabezas. Gracias, amiga.


Había sido un año enormemente productivo para Cristóbal. Y es que, estar enamorado de la mujer del abrigo gris era inspirador para él. Bien es cierto, que no todos sus inventos fructificaron. Por ejemplo “El extractor de problemas a presión con mangos de colores” tenía un defecto en la resistencia del material que debía hacer fuerza para la extracción. Ese defecto nunca pudo ser corregido. Lo mismo ocurrió con “La destructora de las preocupaciones”. Sin embargo con “El saquito contenedor de sensaciones agradables” consiguió alzarse con el premio nacional al Inventor del Año (prestigioso premio concedido por la revista Geniality). El jurado valoró la originalidad, la eficacia en la conducción del bienestar, la portabilidad del saquito y la utilidad general de la creación.

Y ahora, ¡no lo podía creer!... Se abría en Cuervolandia la última atracción que había salido de su imaginación “El transformador del mal rollo” y además para su mayor regocijo la gerencia había aceptado una ubicación entre un cuervocajero automático y un cuervorestaurante -nada que ver con la ubicación inicial junto a los cuervoWC-.

El transformador se convertiría en la atracción estrella, había levantado una gran expectación. Para empezar, utilizar con éxito la atracción te suponía no un gasto de cuervofichas marrones, sino una devolución de las mismas a usar en cualquiera de las demás atracciones (incluido el cuervocasino). Cubero fue el primero en utilizarla, quería dejar de ver medusas crecientes que le sonreían. Para ello entregó 10 cuervofichas marrones a Jacquelyn. Sí, eso es, Jaquelyn superó todas las pruebas para incorporarse como controladora de la nueva atracción, fue seleccionada entre varios individuos trabajadores temporales y permanentes de Cuervolandia. Para ellos suponía un prestigio adicional, además de un incremento nada desdeñable de su imaginario sueldo. Su labor consistía en valorar a simple vista un grado de mal rollo aceptable para poder ser transformado en buen rollo a lo largo del recorrido; recoger las cuervofichas y devolverlas en caso positivo y dar el primer empujón a los usuarios dentro de su flotador de óxido de nitrógeno. Una vez impulsados desde la rampa del malestar los usuarios van desprendiendo problemas y preocupaciones al rebotar con las paredes de buenos recuerdos. Después caen desde la cascada de la risa a la piscina de la serenidad, allí permanecen el tiempo necesario y se aproximan a las duchas de limpieza de impurezas. Finalmente unos cuervos con vista afilada hacen el último control de calidad, si detectan alguna anomalía (malos pensamientos, hostilidad latente, envidia, rencor…) agarran los flotadores con sus afilados picos y lanzan a los usuarios a las tuberías de la realidad, donde una sucesión de pequeños extractos del programa “Informe Semanal” tratarán de demostrarle que su mal rollo no tiene razón de ser, comparado con el estado del mundo. El óxido de nitrógeno va impregnando esas tuberías. En la salida un medidor de estabilidad emocional indicará la posibilidad o no de recuperar sus cuervofichas. Intentar cantar una canción de Pavarotti en ese momento está bonificado con 2 cuervofichas.

Desconocemos la suerte de Cubero ya que los recorridos de la atracción son confidenciales. Lo que sí sabemos es que Lupiáñez ha presentado una solicitud formal para usar la atracción como terapia con neuróticos. Cristóbal ya ha advertido que no admitirá al agresor de Berlusconi ni a otros casos dudosos de mal rollo o de gran impacto mediático. No aspira a la fama. Todo lo contrario de su medidor de estabilidad emocional que ya ha confirmado que había concedido una entrevista a Kyle Mirandilla. (Kyle, por razones desconocidas, muestra un interés desmedido en entrevistar al insuflador de óxido de nitrógeno).

Cormonas cierra “La voz de los Monegros” con rabia y arroja el diario a la papelera, “¿Cómo es posible?” de nuevo Cuervolandia lanza una atracción que va a superar con creces a cualquier montaña rusa o lanzadera o espectáculo de fuegos presentes en sus muchos parques. Entonces una sonrisa maliciosa se dibuja en su cara…

Bien, y los demás ¿a qué esperan? Si creen que Cuervolandia no es digna de ese nombre hasta que no escriban ustedes sobre ella (y creen bien), hágannos llegar sus textos a la dirección de nunca: cuervosdelmundo@yahoo.es

Aunque parezca cateto, esta Navidad Soneto.

'Clase de recuperación en el departamento de Derecho romano'

Queridos cuervoamigos, por causas ajenas a la gerencia hemos tenido que retrasar nuestro tradicional cuervopoema, aún así nos ha dado tiempo a publicar este humilde soneto deseándoles como siempre Una Felíz Navidad y un Próspero 2010

Hay altavoces lejanos y viejos
emiten chirridos que se oyen de lejos
convocan a gentes de todo el planeta
vienen alegres a gozar la fiesta

Hay cuervofichas grises y marrones.
Hay chucherías y hay atracciones,
Hay arlequines cantando baladas
y cuentan sus penas a la luna plateada

Hay polichinelas de risas mendigos,
dan cuervoviseras, ricos cuervoñigos,
y alegran con su risa a los cuervoamigos

Hay tres gerentes que bailan en corro
que toman siropes, que beben a morro
y que felices fiestas desean a todos.

Tercer aniversario

'El cuarto aniversario será la hostia'

Cuervolandiaaaa!

Estimados visitantes, una vez más la gerencia de cuervolandia se honra y autofelicita por cumplir un año más al servicio de los billones de personas que creen en un modo diferente de divertirse.

Este año hemos decidido innovar nuestro ya tradicional relato al alimón planteando unas sencillas preguntas al staff de Cuervolandia y les invitamos a que Uds. las contesten y participen con nosotros en este pequeño juego, el cual, sin duda, les ayudará a conocer más aún a nuestro staff y asiduos de nuestro complejo de ocio.

Aprovechamos también para proclamar el advenimiento de nuestra tradicional rapsodia navideña. Avisados y no traicionados quedan...

¿A qué personaje se querrían parecer los personajes de Cuervolandia?

Saturnino Cubero:- A Mihail Bakunin y a Anatoly Karpov.

Jacquelyn.- A cualquier personaje protagonista de Jane Austen

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín).- A Michael Jackson.

Irving Quintanaurría.- A Jimenez del Oso.

Mujer del Abrigo gris.- A Rita Hayworth o a Lauren Bacall.

Cormonas.- A Lex Luthor o a Florentino Pérez.

El caminante anónimo.- A Sting o a Pablo Abraira.

Julito Fontevalero.- A Félix Rodríguez de la Fuente.

Gerente Tanilli.- A Milli o a Vanilli

Doña Antonia.- A Beyoncé Knowles.

Schlinder Pashnavi.- A Ana Botella.

Kyle Mirandilla.- Al flotador de David Hasselhoff.

El Arcipreste.- A Jomeini

Athanasía.- A supergirl.

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¿Qué canción cantan los personajes en sus momentos más íntimos (confesionario, consulta de Lupiáñez, ducha, retrete...)?

Saturnino Cubero.- First we take Manhattan, Leonard Cohen

Jacquelyn.- Maniac, Michael Sembello

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín).- Tatuaje, Concha Piquer

Irving Quintanaurría.- Spirits in the material World, Police

Mujer del Abrigo gris.- Since I Don´t Have You, Skyliners

Cormonas.- Devuélveme a mi chica, Hombres G

El caminante anónimo.- Buena chica, Los Secretos

Julito Fontevalero.- Je ne regrette rien, Edith Piaf

Gerente Tanilli.- Girl, I´m gonna miss you, Milli Vanilli

Doña Antonia.- La coplilla de las divisas, Lolita Sevilla.

Schlinder Pashnavi.- Échame a mi la culpa, Albert Hammond

Kyle Mirandilla.- Jump in my car, David Hasslehoff

El Arcipreste.- Alma Mater, Benedicto XVI

Athanasía.- (You drive me) Crazy, Britney Spears.

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¿Cuáles son los adagios de cabecera de los moradores de Cuervolandia?

Saturnino Cubero - "El mundo me desasosiega, y no puedo concebir que este reloj exista sin relojero" (Voltaire: François Marie Arouet)

"Nada es imposible al que practica la meditación; con ella nos hacemos dueños del universo" (Lao Tse)

Jacquelynne - "El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído" (Concepción Arenal)

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín) - "La libertad no hace felices a los hombres; los hace, sencillamente, hombres" (Manuel Azaña)

"La poesía es el punto de intersección entre el poder divino y la libertad humana" (Octavio Paz)

Irving Quintanaurría - "La locura es el origen de las hazañas de todos los héroes" (Erasmo de Rotterdam)

Mujer del abrigo gris - "Es muy raro que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a su orilla" (Concepción Arenal)

Cormonas - "Se ha hecho una virtud de la moderación para limitar la ambición de los grandes hombres y consolar a los mediocres de su poca suerte y escaso mérito" (François de la Rochefoucauld)

El caminante anónimo - "Tú eres el paseante solitario de esta calle desierta. ¡Oh, tú, mi único amigo, el más amado, las puertas de mi casa están abiertas! No pases de largo como en un sueño" (Rabindranath Tagore)

"El hombre solitario es una bestia o un dios" (Aristóteles)

Julito Fontevalero - "Dios hizo el primer jardín, y Caín la primera ciudad" (Malcolm H. Cowley)

Gerente Tanilli - "El éxito y el fracaso son dos impostores" (Jorge Luis Borges)

Doña Antonia - "El bikini es una etapa de la vida que se acaba cuando una engorda" (Mónica Müller-Oxford)

Schlinder Pashnavi - "El dolor ennoblece incluso a las personas más vulgares" (Honoré de Balzac)

"Quien sabe de dolor, todo lo sabe" (Dante Alighieri)

Kyle Mirandilla - "El periodismo es un oficio fácil. Cuestión de escribir lo que dicen los demás" (Howard P. Lovecraft)

El Arcipreste - "Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas" (Proverbio turco)

Athanasía - "El que lleva consigo su niñez, nunca envejecerá" (Abraham Sutakever)

Maximilian, el piruletero cuerdo (Próximo nuevo personaje) - "Vale más ser un hombre insatisfecho que un cerdo satisfecho" (Henry Miller)

¿Sueñan los contables con medusas hertzianas?

'Marisita en Meduseld'


Parental Advisory:

Crisis mundial, nuevo crack de la bolsa, fracaso de la globalización, ruina de la banca, desconfianza en los poderes públicos.... Ud. amigo lector justificará todos estos fenómenos en el azar de la economía, en hechos fortuitos producto sin duda de los ciclos económicos normales y que se dan en las mejores familias y que la magia de la mano invisible de la economía arreglará esta situación sin ningún problema---

Si Ud. cree en todo esto que acabo de decir, no siga leyendo este cuervorrelato, póngase las pantuflas, tómese un vaso de leche descremada, vuélvase a quitar las pantuflas y métase en su camita y siga durmiendo, soñando con la seguridad del mundo perfecto que los medios le han vendido....

Si , por el contrario Ud ha decidido seguir leyendo, la gerencia les advierte que Cuervolandia no se hace responsable de las consecuencias que pueda tener su lectura en su manera de pensar y entender la vida... Dicho esto esperamos que lo disfruten:

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¿Sueñan los contables con medusas hertzianas?

Cuervolandiaaaaaa!!!

Conocí a Cubero una lluviosa tarde de agosto en un cine-forum anarquista, no me acuerdo qué película habíamos visto, pero creo que era Pretty Woman, tras el visionado vivimos un acalorado debate en el cual yo defendía la postura de que el cine capitalista vendía al ciudadano una imagen idealizada de la realidad social edulcorando un fenómeno de por sí repugnante como es la prostitución hasta hacerla parecer como algo aceptable e incluso deseable, mientras que Cubero defendía la película interpretando que ese era precisamente el triunfo de la anarquía producido como una contradicción del capitalismo, es decir sólo los plutócratas en la cúspide del sistema se podían permitir la transgresión de las normas legales y morales con el aplauso de la masa aborregada que los mantiene en la cumbre.... Dijo todo esto de un tirón, sin inmutarse y acabó su frase con una risilla tartarinesca.

Esta conversación sólo podría acabar en violenta reyerta o en eterna amistad previo paso por la cantina anarquista de la comuna, afortunadamente pasó lo segundo y desde entonces hasta hoy hemos conservado esta buena amistad a través de los años....

Es por ello que me extraño mucho que apareciese en mi consulta visiblemente cansado y nervioso, con grandes ojeras y me dijese... Lupiáñez, necesito ayuda...

De modo que encendí un cigarrillo, di una calada y lo volví a apagar puse en marcha el metrónomo y pregunté: ¿Por qué has venido a verme?

-Hace tres semanas que tengo el mismo sueño una y otra vez y creo que hay algo en mi vida que no funciona.

-¿Cómo es tu sueño?

-Básicamente sueño con una medusa fluorescente, no hace nada, está allí flotando sobre mi cama y si tuviera ojos diría que me observa...

-Interesante, ¿y notas alguna diferencia entre uno y otro sueño?

-Aunque te parezca raro creo que sí, que la medusa es cada vez más grande, pero crece poco a poco.

-¿Hubo algún acontecimiento extraño en tu vida antes de tener esos sueños?

Cubero me miró fijamente, y tras un minuto y medio de tenso silencio me preguntó:

-¿Te acuerdas de nuestros viejos ideales de la comuna?

-Enrojecí de vergüenza. Efectivamente, hubo un tiempo en el que Cubero y yo estábamos convencidos en que el paraíso anarquista era posible, que se podría llegar a la destrucción del dinero y el capitalismo por medios no violentos, simplemente con ideas y voluntad.... Pero es obvio que yo también acabé acomodándome en la vida pequeñoburguesa.

Cubero prosiguió, sin dejarme responder:

-Lo que te voy a decir no es confidencial, puedes difundirlo porque nadie te creerá, pero yo ya he puesto en marcha el mecanismo para que nuestro antiguo sueño se cumpla y puedo decir que ya se estan viendo los primeros síntomas de destrucción del capitalismo... Sólo tienes que leer las noticias económicas y verás a los Estados intentando salvarle el culo al capital usando el dinero del pueblo, primer paso para una revolución.

-Pero, un momento, la crisis mundial no es por obra tuya.

-Estás muy equivocado Lupiáñez, todo esto obedece a un plan que he elaborado en secreto en los últimos 30 años, yo lo llamo microguerra...

-Pero es imposible, ¿cómo una sóla persona puede acabar con un sistema económico global?

-Precisamente, como dijo Mao, el capitalismo es un tigre de papel y precisamente es su excesivo volumen lo que lo hace vulnerable. Mi actuación en estos años no ha hecho más que potenciar la revolución por por un método subliminal apenas perceptible con pequeñas acciones que evidencian las contradicciones del capitalismo. Empecé confundiendo los canales de comunicación cambiando las direcciones telefónicas de las empresas, a esto le siguieron muchos actos pequeños de desasosiego social, hasta que se me ocurrió crear un banco sin fondos que avalase hipotecas a gente sin fondos que no podía ser embargada, sólo tuve que hacer desaparecer el banco (y por tanto los avales) y esperar a que el efecto dominó hiciese su trabajo. Así he llegado a crear una alarma social que acabará en maremoto....

-Bueno, suponiendo que tu fueras culpable de todo esto ¿Qué es lo que pretendes lograr?

-Con la bonanza económica generada por la apariencia de que había dinero suficiente, la gente común empezó a probar las libertades hasta entonces reservadas a las élites y las élites al ver que ya no eran tan privilegiadas se sintieron desmotivadas para perpetuar el sistema. Ahora hay desasosiego, pero este desasosiego acabará en alarma y la alarma en revolución...

-¿Crees que esto tiene que ver con tu sueño?....

-No lo sé pero cuanto peores son las noticias económicas, más grande veo la medusa y lo que es más extraño......creo, .....creo que me sonríe.

Apagué el metrónomo, encendí un cigarrillo, le dí una calada y lo apagué, despedí a mi amigo y me quedé pensando un rato con los ojos cerrados, cuando los abrí, por un instante me pareció ver encima de mi escritorio una medusa fluorescente que me sonreía.

Cuervo, cuervo cuervo......landia, landia, landia....

Una Noche Sin San Malaquías

Beatus Ille

Aquella noche las estrellas lucían a través de la tupida capa de lejanas nubes negruzcas.
Aquella noche los negros flequillos de los emos no eran capaces de cegar las miradas amorosas y alegres.
Aquella noche el viento seco del desierto mecía el matorral con armónica cadencia.
Aquella noche el vino era rubí, los vasos eran diamantes, las velas (de la tienda de velas de cuervolandia) eran perlas... las verduras tibias servidas en los platos de plástico del cuervorrestaurante eran esmeraldas.
Aquella noche los perros abandonados aullaban boleros con sus gargantas resecas y sus colmillos rotos. Los cuervos graznaban pianissimo la sonata "Claro de Luna"... Los grillos y las cucarachas chirriaban por Papá Levante "Aunque Parezca Mentira".
Por una noche nada importaban los acertijos. Los misterios paranormales quedaron a un lado. No esperaba avistar OVNIS esa noche. Tampoco percibir psicofonías, o encontrarse con nuevos criptogramas dejados por ancestrales civilizaciones, ocultos en las etiquetas del Cuervofrutas.
Por una noche traducciones de antiguos textos apocalípticos no inundaban su mente. Tampoco recordaba la fecha y hora del próximo exorcismo al que el nuevo arcipreste le había invitado.
Por una noche San Malaquías y Nostradamus no se respiraban en el ambiente y el Apocalipsis se detuvo.
Aquella noche Irving Quintanaurría, Investigador de lo Oculto, estaba enamorado. Aquella noche era correspondido...

Palominos on the rocks

'Espíritu triunfador'

Cuervolandiaaaaaa!!!!

Al señor Cormonas director de la cadena de parques de atracciones “Los Palominos” no le importaba que sus beneficios hubiesen crecido exponencialmente en el último trimestre, no le importaba que la mayoría de los ediles, alcaldes, alcaldables y diputados provinciales se peleasen entre sí por tener en sus villas ciudades y pueblos un parque de su franquicia, tampoco le importaba un comino el que todos los artistas número uno de cuarenta besen literalmente las huellas que deja en el suelo a cambio de una actuación en sus “resorts” y parques de atracciones….Sí…, al Sr. Cormonas le iban bien las cosas, nadie lo podía negar, reputado miembro de consejos de administración de las cajas de ahorros más influyentes, contactos y simpatías entre los miembros de gobierno y oposición, sus atracciones eran las más modernas, sus animadores eran los más graciosos y valorados, su comida basura era la más insana, sus fuegos artificiales los más espectaculares y vistosos, las atracciones diseñadas a la vez por expertos en marketing y pedagogos de fama internacional, tenían esa eficaz combinación entre lo formativo y la incitación al consumismo en ese sector tan agradecido para el empresario como son las familias…

Pero Cormonas no sonreía…es más, en cuanto hubo aparcado su lujosa berlina en su mansión sita en el barrio más exclusivo de Madrid, besó a quinta esposa y a sus ocho hijos reconocidos los cuales habían sacado muy buenas notas, hizo el amor con su amante con la habitual desgana y tras hacerse unos largos en su piscina cubierta, se puso un albornoz y se dirigió al cuarto privado, aquel que ni siquiera los criados más fieles de la mansión podían profanar y allí se sirvió en un vaso de cristal tallado virtuosamente, la primera copa de Brandy-Cola de la noche, la cual se bebió sin paladear ni apreciar el retrogusto ni la melosidad del brebaje mientras contemplaba su colección de trofeos.

La colección de Cormonas era envidiable, se componía de ciento dieciséis bolas de cristal rellenas de agua y porexpán desmigado que al agitarlas hacían efecto de nieve sobre una pequeña escultura representativa de los parques de atracciones que Cormonas había comprado, controlado como accionista mayoritario o desintegrado directamente, por haberse interpuesto en sus ansias expansivas. Nada satisfacía más a Cormonas que pasar su vista por aquellas bolas de recuerdo haciendo caer la falsa nieve sobre los parques temáticos bajo su bota Mickey Mouses, Bugs Bunnys, y mascotas varias de parques de todo el mundo…Pero esta vez Cormonas cogió una bola que no estaba con las demás la única bola que no había podido añadir a su colección, la contempló largo tiempo sentado en su sillón de orejas de cuero marroquí y bebió otro trago de Brandi-Cola, la volvió a mirar y quedó sumido en un profundo sueño entonces exclamó Cuervolandiaaaaaaaa, y abrió su mano dejando caer la bola al suelo donde se hizo añicos y dejando en el suelo ajedrezado de la estancia la imagen de un cuervo sonriente en medio de un charco rodeado de porexpán….

“El tragar fuegos no provoca caries, eso sí en todo caso da un cierto ardor de estómago” Schlinder-Pashavi (Memorias de un Fakir)

La Cazadora Fantástica

'Debería serlo'

'CCC (Cuñado Comercial de Concesionario)'


Buenas tardes, amigos. Soy Kyle Mirandilla, entrevistador de objetos. Tal vez me recuerden como el autor del reportaje "La fama o la tinta: bolis famosos venidos a menos" o como el autor de la polémica entrevista al Brazo Incorrupto de Santa Teresa. Hoy tenemos a Astrid Reno, aunque algunos de ustedes pueden recordarla como la inseparable cazadora de Michael Knight en el Coche Fantástico.

Kyle: Buenas tardes Astrid. ¿Cómo te encuentras?

Astrid: Buenas tardes, Kyle. Me encuentro muy bien. Primeramente quiero agradecer a Cuervolandia su apoyo incondicional durante todos estos años de silencio. Los gerentes son unas grandísimas personas.

K: Estoooo,…mmmm, seguro que si, Astrid. Eeeh, Bueno, háblanos, ahora que puedes, de tus comienzos con la serie. ¿Es cierto que le cambiaron el título?

A: Oh, rotundamente si… El guión original se titulaba la Cazadora Fantástica, una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. En ésta yo interpretaba a la inseparable Cazadora de Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

K: Y en esta serie, el protagonista era ayudado por su fantástica cazadora inteligente la cual tenía múltiples habilidades, ¿verdad?

A: Efectivamente, Kyle,… los telespectadores recordarán que Michael Knight nunca se separaba de su Cazadora, ¿verdad? ¿No les resultaba sospechoso que en pleno desierto, con un sol de justicia llevase puesta su cazadora negra de piel? La cazadora fantástica era la que hacía de Michael Knight todo un héroe.

K: ¿qué habilidades tenía la cazadora en el guión original?

A: Absolutamente todas las que luego tuviera el coche. La cazadora tenía aire acondicionado y calefacción para las escenas del desierto o la nieve, era antibalas, sacaba un propulsor para poder hacer saltos increíbles y un paracaidas... Tenía computadora de abordo, un radar,... POLIURETINA, mi nombre en la serie, acompañaba a Michael a todas las misiones que Devon Miles habría de encomendarles y le salvaba de los peligros. Por supuesto la encantadora Bonnie (costurera y marroquinera en el guión original) se hacía cargo del mantenimiento. Éramos todos muy amigos y lo pasábamos en grande en los rodajes.

K: Y, por supuesto, hablaba.

A: Hablaba hasta por las coderas, jajajajajajaja. Lo que sucedía es que quedaba un poco extraño en el rodaje que fuese la cazadora la que hablase. Los de producción, unos inútiles, no supieron corregirlo, y los que tenían que evaluar pensaron que parecían las tripas de David Hasselhoff hablando… ¡¡Ignorantes!!

K: La cruel maquinaria de la industria de Hollywood…

A: Decidieron que no hablase. Cuando traté de quejarme, ¡¡Me obligaron por contrato!! Siempre se aprovechan de que las pobres cazadoras no tenemos manos, y el mío lo firmó David por mí. Cuando consulté a mis abogados era demasiado tarde. Legalmente no podía hacer nada. Sólo guardar silencio.

K: Debió ser muy duro para ti.

A: Bueno, al principio me conformé, porque en el fondo yo seguiría siendo protagonista… Propuse adaptar el guión para que Michael conversase con POLIURETINA en monólogo, y que fuera el telespectador el que dedujese el guión de la cazadora por lo que Michael iba diciendo. Pero los guionistas decidieron que hacia falta alguien que hablase y se sacaron de la manga al coche. “Solo hablará”, me dijeron, “POLIURETINA seguirá manteniéndose como personaje con sus habilidades y con todo su peso”.

K: ¿te sentiste desplazada?

A: Las cosas cayeron por su propio peso. Todos quedaron fascinados con el coche. Incluido David, aunque él intentaba disimularlo por respeto y cariño a mi, lo cual era mucho más humillante. Me apartaron de la serie paulatinamente. No quisieron renunciar al indiscutible gancho que la cazadora le daba a Michael Knight, así que me mantuvieron en la serie.

K: Pero le dieron todo el peso interpretativo al coche.

A: Ese advenedizo se hizo con el público, y con la gloria... aunque le sirvió de poco. Ya en la 2ª temporada empezó a subírsele el éxito a la cabeza, no soportaba que no lo usasen nada más que para el rodaje. David nos llevaba al principio a promociones o entregas de premios, a lo Michael Knight, pero al coche se le iba la olla y se saltaba algún semáforo el sólo, o cosas peores. David se negó a sacarlo más. En la 4ª temporada el deterioro era insostenible. El pobre coche no supo diferenciar entre ficción y realidad. Además era un peligro. Terminó pensando que lo tenían secuestrado algún tipo de banda de malhechores y siempre que alguien de atrezo se le acercaba lo atacaba verbalmente o físicamente. Solo permitía que se le acercasen los actores y ¡¡tenían que hacerlo interpretando a sus personajes!!

K: Nadie lo hubiese pensado de KITT…

A: ¿verdad? Hasta a mí me gustó al principio, pero tan sólo era un trepa. Fueron tiempos muy duros para todos. La amistad entre David y yo ya había desaparecido hacía tiempo, y claro, yo estaba obligada por contrato a guardar silencio... así que él tampoco quiso confiar en mí para contarme sus penas, y después bueno… vino lo que vino: el vino.

K: La historia posterior, ya todos la conocemos: la fama y gloria de Mr. Hasselhoff transformadas en agonía personal y mediática en el mundo del alcohol. Y años después la gloria de nuevo con su personaje Mitch Buchannon, en los Vigilantes de la Playa.

A: Ah, si, pero la historia parecía repetirse: las fuentes adecuadas te podrían confirmar que David y su bañador rojo se llevaban fatal. Ambos tenían tal afán de protagonismo que solamente eso les unía delante de las cámaras. Si no llega a ser por los bikinis de todas aquellas playmates que pasaron por la serie, ésta no hubiese aguantado tantas temporadas.

K: Bueno, pero para ti parece que no pasan los años… ¿Cómo has empleado tu tiempo todos estos años, Astrid?

A: Bueno, encontré al amor de mi vida… y nos casamos. Un precioso pantalón de cuero blanco con flecos que trabajaba en las vegas en un número tipo Elvis. Le ofrecieron trabajo como parte del vestuario en Cuervolandia y nos vinimos. Así pude encontrar tranquilidad y prepararme para el largo litigio con la productora de la serie. La lucha judicial por poder romper definitivamente mi silencio al final ha dado sus frutos.

K: Nos alegramos todos mucho, Astrid… ¿algún proyecto de futuro?

A: Algo hay, pero no se puede contar todavía.

K: Mucha suerte entonces… Amigos, hasta aquí por hoy. Nos despedimos desde Cuervolandia hasta una nueva y polémica entrevista.