miércoles, 3 de junio de 2009

La Cazadora Fantástica


'Debería serlo'

'CCC (Cuñado Comercial de Concesionario)'


Buenas tardes, amigos. Soy Kyle Mirandilla, entrevistador de objetos. Tal vez me recuerden como el autor del reportaje "La fama o la tinta: bolis famosos venidos a menos" o como el autor de la polémica entrevista al Brazo Incorrupto de Santa Teresa. Hoy tenemos a Astrid Reno, aunque algunos de ustedes pueden recordarla como la inseparable cazadora de Michael Knight en el Coche Fantástico.

Kyle: Buenas tardes Astrid. ¿Cómo te encuentras?

Astrid: Buenas tardes, Kyle. Me encuentro muy bien. Primeramente quiero agradecer a Cuervolandia su apoyo incondicional durante todos estos años de silencio. Los gerentes son unas grandísimas personas.

K: Estoooo,…mmmm, seguro que si, Astrid. Eeeh, Bueno, háblanos, ahora que puedes, de tus comienzos con la serie. ¿Es cierto que le cambiaron el título?

A: Oh, rotundamente si… El guión original se titulaba la Cazadora Fantástica, una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. En ésta yo interpretaba a la inseparable Cazadora de Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

K: Y en esta serie, el protagonista era ayudado por su fantástica cazadora inteligente la cual tenía múltiples habilidades, ¿verdad?

A: Efectivamente, Kyle,… los telespectadores recordarán que Michael Knight nunca se separaba de su Cazadora, ¿verdad? ¿No les resultaba sospechoso que en pleno desierto, con un sol de justicia llevase puesta su cazadora negra de piel? La cazadora fantástica era la que hacía de Michael Knight todo un héroe.

K: ¿qué habilidades tenía la cazadora en el guión original?

A: Absolutamente todas las que luego tuviera el coche. La cazadora tenía aire acondicionado y calefacción para las escenas del desierto o la nieve, era antibalas, sacaba un propulsor para poder hacer saltos increíbles y un paracaidas... Tenía computadora de abordo, un radar,... POLIURETINA, mi nombre en la serie, acompañaba a Michael a todas las misiones que Devon Miles habría de encomendarles y le salvaba de los peligros. Por supuesto la encantadora Bonnie (costurera y marroquinera en el guión original) se hacía cargo del mantenimiento. Éramos todos muy amigos y lo pasábamos en grande en los rodajes.

K: Y, por supuesto, hablaba.

A: Hablaba hasta por las coderas, jajajajajajaja. Lo que sucedía es que quedaba un poco extraño en el rodaje que fuese la cazadora la que hablase. Los de producción, unos inútiles, no supieron corregirlo, y los que tenían que evaluar pensaron que parecían las tripas de David Hasselhoff hablando… ¡¡Ignorantes!!

K: La cruel maquinaria de la industria de Hollywood…

A: Decidieron que no hablase. Cuando traté de quejarme, ¡¡Me obligaron por contrato!! Siempre se aprovechan de que las pobres cazadoras no tenemos manos, y el mío lo firmó David por mí. Cuando consulté a mis abogados era demasiado tarde. Legalmente no podía hacer nada. Sólo guardar silencio.

K: Debió ser muy duro para ti.

A: Bueno, al principio me conformé, porque en el fondo yo seguiría siendo protagonista… Propuse adaptar el guión para que Michael conversase con POLIURETINA en monólogo, y que fuera el telespectador el que dedujese el guión de la cazadora por lo que Michael iba diciendo. Pero los guionistas decidieron que hacia falta alguien que hablase y se sacaron de la manga al coche. “Solo hablará”, me dijeron, “POLIURETINA seguirá manteniéndose como personaje con sus habilidades y con todo su peso”.

K: ¿te sentiste desplazada?

A: Las cosas cayeron por su propio peso. Todos quedaron fascinados con el coche. Incluido David, aunque él intentaba disimularlo por respeto y cariño a mi, lo cual era mucho más humillante. Me apartaron de la serie paulatinamente. No quisieron renunciar al indiscutible gancho que la cazadora le daba a Michael Knight, así que me mantuvieron en la serie.

K: Pero le dieron todo el peso interpretativo al coche.

A: Ese advenedizo se hizo con el público, y con la gloria... aunque le sirvió de poco. Ya en la 2ª temporada empezó a subírsele el éxito a la cabeza, no soportaba que no lo usasen nada más que para el rodaje. David nos llevaba al principio a promociones o entregas de premios, a lo Michael Knight, pero al coche se le iba la olla y se saltaba algún semáforo el sólo, o cosas peores. David se negó a sacarlo más. En la 4ª temporada el deterioro era insostenible. El pobre coche no supo diferenciar entre ficción y realidad. Además era un peligro. Terminó pensando que lo tenían secuestrado algún tipo de banda de malhechores y siempre que alguien de atrezo se le acercaba lo atacaba verbalmente o físicamente. Solo permitía que se le acercasen los actores y ¡¡tenían que hacerlo interpretando a sus personajes!!

K: Nadie lo hubiese pensado de KITT…

A: ¿verdad? Hasta a mí me gustó al principio, pero tan sólo era un trepa. Fueron tiempos muy duros para todos. La amistad entre David y yo ya había desaparecido hacía tiempo, y claro, yo estaba obligada por contrato a guardar silencio... así que él tampoco quiso confiar en mí para contarme sus penas, y después bueno… vino lo que vino: el vino.

K: La historia posterior, ya todos la conocemos: la fama y gloria de Mr. Hasselhoff transformadas en agonía personal y mediática en el mundo del alcohol. Y años después la gloria de nuevo con su personaje Mitch Buchannon, en los Vigilantes de la Playa.

A: Ah, si, pero la historia parecía repetirse: las fuentes adecuadas te podrían confirmar que David y su bañador rojo se llevaban fatal. Ambos tenían tal afán de protagonismo que solamente eso les unía delante de las cámaras. Si no llega a ser por los bikinis de todas aquellas playmates que pasaron por la serie, ésta no hubiese aguantado tantas temporadas.

K: Bueno, pero para ti parece que no pasan los años… ¿Cómo has empleado tu tiempo todos estos años, Astrid?

A: Bueno, encontré al amor de mi vida… y nos casamos. Un precioso pantalón de cuero blanco con flecos que trabajaba en las vegas en un número tipo Elvis. Le ofrecieron trabajo como parte del vestuario en Cuervolandia y nos vinimos. Así pude encontrar tranquilidad y prepararme para el largo litigio con la productora de la serie. La lucha judicial por poder romper definitivamente mi silencio al final ha dado sus frutos.

K: Nos alegramos todos mucho, Astrid… ¿algún proyecto de futuro?

A: Algo hay, pero no se puede contar todavía.

K: Mucha suerte entonces… Amigos, hasta aquí por hoy. Nos despedimos desde Cuervolandia hasta una nueva y polémica entrevista.

11 comentarios:

  1. Estimados gerentes, una vez más me han logrado sorprender. La entrada de este nuevo género de entrevistas a objetos me ha dejado anonadado, muchas veces se nos escapa la importancia que tienen los objetos en nuestras vidas, nos olvidamos que los objetos que nos rodean no son sino reflejos de nosotros mismos y que sus vivencias muchas veces son dignas de ser contadas. Yo creo que en realidad Astrid tuvo suerte al no ser escogida para el papel, porque si no hubiera acabado como el pobre KITT. Este nuevo género plantea muchas posibilidades yo desde aquí propongo una entrevista con el sombrero de Indiana Jones que nunca se caía ni se perdía.Un abrazo y enhorabuena una vez más.

    PD.Lo de los Torrefactos está bastante adelantado, pero hay que pulir aún más la idea.

    ResponderEliminar
  2. La cazadora bien podría representar a una persona que es el mejor amigo pero que como se regala y lo da todo sin esperar nada a cambio nadie lo ve y por eso mismo no se le valora.
    Entonces aparece el coche aprovechón a sacar tajada con todo el campo cosechado. Este sería el Christian del Cyrano, que tiene don de gentes o algo que le hace destacar pero es pura fachada.
    Nuestro personaje principal, el bienamado Vigilante de la Playa, aprenderá con el tiempo a salir de tanto egocentrismo y mirar más allá de su ombligo.
    Si yo tuviera una cazadora de esas..............Por Dios que le iba a perder la pista...¡Jamás!

    ResponderEliminar
  3. Interesante testimonio, preludio -espero- de futuras nuevas e intrépidas entrevistas a objetos siempre presentes y por ello injustamente preteridos, como apuntaba mi vecino de arriba.

    Propongo, por mi parte, un encuentro en la tercera fase con la escobilla del excusado de Risto Mejide. Pero como ha sido este: de tú a tú, sincera y sin innecesarios golpes de efecto.

    Gracias a todos los presentes.

    ResponderEliminar
  4. Yo, si veía la serie era sobre todo por la cazadora, y al igual que me pasaba a mí, le sucedía a más personas.

    De hecho, en un episodio Michael pierde la cazadora y casi ni acabo de ver ese capítulo. Tanto bajó la audiencia, que estuvieron a punto de cancelar la serie hasta que descubrieron cuál era el motivo. (Por supuesto, no le dijeron ni una palabra de esto al coche).

    Gracias por escarbar en las tripas del imaginario telepopular. Se lo dice una enamorada de Devon Miles. ♥

    ResponderEliminar
  5. Lo siento, pero debo desmarcarme del tono laudatorio y complaciente de los mensajes precedentes.
    Que vergüenza, que manera de vender la intimidad. No tardaremos en ver la cazadora en el circuito de programas del corazón. Luego vendrán las réplicas de los aludidos. Bonnie en la Noria, Devon Miles en DEC y KAT... KAT en "Sálvame", discutiendo a grito pelado con Kiko y Jorge Javier.
    Si la cazadora quiere volver a la popularidad por medio del amarillismo, que sepa que acabará de "colaboradora" en algún tresillo de teletres o antena cinco, despellajando a Ángel Cristo o Joselito.
    Lo esperaba de Basile, no de los gerentes...

    ResponderEliminar
  6. Y es que los Anónimos siempre dan en el clavo...

    -Cantizano: "Y como no podía ser de otra forma, a temor de los últimos acontecimiendos y puesto que está de radiante actualidad; Hoy nos acompaña el reno de Astrid, digo Astrid Reno, cazadora de cuero con una trayectoria, digo un curtido espléndido en el mundo de las series televisivas. Un fuerte aplauso"

    -Maria Patiño: "Y ahora que ya te has sentado en nuestra silla, has tenido el valor de venir aqui, y has cobrado por ello, que bien sabemos que estás forrada, y no sólo -repito no sólo- de algodón y elastano... Tú nos puedes explicar por qué después de tantos años es justo ahora, en el momento en que lanzas tu nueva línea de carteras billeteras, es cuando desvelas todos los secretos de la serie el coche fantástico" "ehhh por qué, por qué"

    -Chelo García Cortés "María vamos al tema que eso no le interesa a nadie. Según mi fuente, que no puedo revelar que era alguien muy próximo a la gomina de Michael, Kit y tú tuvistéis una relación de más que compañeros, que de vez en cuando Michael te dejaba olvidada sobre la tapicería de Kit, y todos sabemos lo que pasa en esos sitios..."

    -Mariñas "Y no sólo eso Chupa, que para mí no eres más que una Chupa de mercadillo, sino que cuando se dio cuenta de lo desgastada que estabas, te abandonó por una gamuza"

    -Astrid "Buenas noches. Que aquí no te dejan ni saludar. A ver mi intervención no es oportunista, simplemente es el momento en que los gerentes me han sacado a relucir -por cierto, gracias-. En segundo lugar lo que hubiera entre Kit y yo es personal, digo cosificado y no me voy a extender. Respecto a la gamuza si que voy a apuntar que nunca me llevé bien con ella, competíamos por la cera de embellecer, al igual que Kit, todo sea dicho..."

    -Montero "Espera, espera, luego volvemos a los frotamientos, pero antes respecto a las adicciones, yo tengo que decir que eras tú la que siempre olía a alcohol y no Kit..."

    -Astrid "Pero sólo cuando Michael, que era un poco torpe, tenía algún tembleque, además esto no supuso nunca un peligro para los demás, tan sólo para mí que me exiliaban al tinte, con lo que aumentaba mi aislamiento..."

    -Gema Lopez "¿nos quieres hacer creer que tú eras la buena de la película, la más suave y sufrida?"

    -Cantizano "no contestes Astrid, momento para la publicidad, a la vuelta mangas verdes."

    ResponderEliminar
  7. Señores Gerentes,
    sugiero meter un día a la cazadora en el Intercambiador de sueños y así descubriríamos la verdad de sus terribles ambiciones y frustados y alevosos sueños de pincha-ruedas.
    Atentamente desde el Mundo de Necios.

    ResponderEliminar
  8. ALR ya sé que el que te tiene que contestar es el gerente, pero no he podido evitarlo. Las cazadoras fantásticas existen pero son dificiles de encontrar porque pasan muy desapercibidas. Pero ya que contamos en Cuervolandia con la atracción del "intercambiador de sueños" dejemos pues que pase la prueba del algodón y quedémonos tod@s convencidos. Si te tengo que acabar dando la razón no me importará pero confio en la cazadora porque es de buen telaje.

    ResponderEliminar
  9. Estimados Visitantes:

    Polemicaaaa, polemicaaaaaa... Las entrevistas de Kyle Mirandilla siempre provocan este efecto, y es un placer para la Gerencia ayudar a que las mentes reaccionen... Evitemos juntos el aborregamiento!! Queremos agradecer en nombre de Astrid y en el nuestro todos los comentarios, pues estos han contribuido a que ella salga del olvido. Le llueven las ofertas de productores de cine y televisión. Incluso en un partido político quieren usarla como modelo para diseñar los uniformes de su sección juvenil,... aburridos ya de su típica americana azulita y pantalón beige.

    ResponderEliminar
  10. Mira, Astrid, bonita, la fama es lo que tiene, que se te sube a la sisa y luego no hay sastre que arregle el roto. Además, no nos engañemos, tu nacistes chupa.

    En cuanto a los gerentes, cuervos ellos, les exijo (pero mu seria, mu seria) que sigan con los culebrones de objetos que el verano es muy largo y ¡jo, me aburro!

    ResponderEliminar
  11. Encantadora Diáfana:

    Por supuesto que seguiremos con todo tipo de culebrones, víboras, anacondas, y en la taquilla cobra.

    En Cuervolandia aspiramos a divertir todo el año, especialmente en verano, cuando el sol más pica, aunque si se acercan por aquí, aunque sea en pleno Julio, traigan un paraguas, que nunca se sabe...

    ResponderEliminar

Sírvase expresar aquí su graznido: