Cuervolandia

Seguidillas con bordón, que tiene muy mala rima

2011-12-25T13:01:00.007+01:00

'Valor de ley'

Deseamos a todos los visitantes de Cuervolandia una muy feliz Navidad y una buena entrada en el 2012, al que desde aquí podemos verle ya las orejas.

También hemos de felicitar a todos los que compraron sus décimos de lotería en nuestra cuervoadministración, porque como ya saben, este año la región de los Monegros ha repartido el gordo y nos ha tocado. Al Sr. Cormonas le hemos enviado una generosa donación para que la destine a sus parques de atracciones "Los Palominos" (qué demonios, es Navidad), pues sabemos que también tiene sus seguidores.

Recogiendo el guante que nos lanzó un lector el año pasado, la gerencia adapta sus tradicionales versículos navideños a los corsés poéticos que, masoquistamente, se congratula en autoimponerse.

Bien, dese rienda suelta al plectro, pues:

I

Blancas y luminosas
Las Navidades
Llegan a Cuervolandia
Felicidades.

Qué maravilla
Con bordón felicitar
Por seguidilla.

Esta navidad,

Desierto Monegrino,

Queremos cantar

Encaramados a Pinos:

"Por cuervos y por patos,

No más sequía,

Queremos más relatos"

III

Esta crisis creativa
Que nos asola
La tenemos cercada
Pero no mola.

Juro en caliente
Que lo conseguiremos
Los tres gerentes.

Feliz Quinto Aniversario!! Cuervo-relato al alimón!!

2011-12-01T22:23:00.006+01:00

'King Donald's'

'Lo del casting no es aquí... ¿Verdad?'

Quizá estaba nublado, quizá era por la tarde, quizá era domingo cuando Pipo Schumann el contorsionista imposible, guardaba cola impaciente pero concentrado, en otro casting más, uno de tantos a lo largo de su carrera. El ambiente no era muy distinto de las otras entrevistas: payasos, alegres y tristes, forzudos con bañador de rayas rojas, calvos y con bigotes a lo Richelieu, Magos chinos de largas uñas, sombrero hexagonal y coleta que miraban de refilón con aire desconfiado, mentalistas uruguayos que se retiraban antes de tiempo porque ya percibían en la mente de los entrevistadores que no los iban a aceptar, algún que otro ajedrecista de Zimbawe y hasta un mono vestido de botones que llevaba a su domador desnudo y lo hacía pasar por un aro…. La única diferencia con los otros cástings es que esta vez Pipo Schuman sentía que era su gran oportunidad…..

- Siguienteee. A ver, ¿alias?

- ¿No... quiere que le diga antes mi nombre?

- Su nombre sólo le importa a los administrativos, para los seguros, las nóminas y todo eso. Si supera el casting, tal vez algún chupatintas se lo pregunte después, pero ya le advierto de que empieza con mal pie. Es su nombre artístico o figurado lo que nos aporta información relevante, lo que las gargantas de los clientes gritarán y lo que se anunciará por los megáfonos oxidados una y mil veces. Debería saberlo.

- Álister el Imposible.

- ¿Especialidad?

- Pues... mire -humpf- esto. Y ahoraaa... -xssss, gñieaaa- ¡ta-da! E incluso, si me permite un momento para tomar impulso... ¡Homp! y... ¡bim! ahí está.

- Mmmm, vaya, vaya. No está mal. ¿Y come usted mucho?

- Lo justo para ser capaz de hacer lo que hago. Una vez al mes, acudo a un local de comida rápida para compensar.

- Suena sensato. Pero no todo consiste en cuidar el templo de nuestro cuerpo, amigo... ¿Qué me dice de su mente? ¿Qué lee usted, Imposible Álister?

- En estos asuntos me dejo guiar por mi buen amigo Yogui-gurú, que regenta una librería de viejo. El mismo día que voy a la hamburguesería, él me visita y me vende, o tal vez debería decir regala, antiguos e interesantes libros a un precio de risa. Los que van más a contracorriente, la retaguardia de la cultura. El grito ahogado de las mentes preclaras que nadan a contracorriente por las cataratas de los tabúes de nuestra sociedad autoamordazada, el eco de cuya caída, sin embargo, se deja oír estrepitosamente entre las generaciones futuras; ya sabe usted. Los últimos tres que leí se titulaban “El orgullo de la industria porno”, “Una defensa del bicameralismo” y “Mi vejez bajo la bota de la sultana”.

- Qué curioso... Alguno de ellos he leído, y me parecieron extraordinarios.

- ¿A que sí? Es que Yogui-gurú es una luciérnaga en la más obscura sima. Lo conocí durante mis viajes por Chechenia, porque yo provengo de Manitoba.

- A nadie le importa de dónde deje de provenir usted, señor. Limítese a responder a lo que le pregunto. ¿Se lleva usted mal con las madres?

- Uh... Excepcionalmente, sí.

- Correcto. ¿Conoce el valor de un caramelo lanzado al público?

- Depende de lo vivido y sufrido por quien lo recoge.

- ¿Cuál fue la última vez que perdió el control?

- Cuando, al enjuagar las almejas japónicas que había comprado, apareció un guijarro confundido en medio. ¡Yo pagué por ese peso, ¿entiende?!

- ¿Qué hizo con la piedra?

- ¿Eh? ¿Qué quería que hiciese? Pues un llavero, para recordar perennemente el fantasma de ese sentimiento y fortalecer la agudeza de mi ego en el futuro.

- Ya. ¿Considera usted que no hacer de vientre todos los días es síntoma de estreñimiento?

- No.

- ¿Es usted un hombre enamorado, Álister?

- Le he echado el ojo a una mujer con abrigo gris, pero poco más sé de ella, todavía. Respondiendo a su pregunta, aún no.

- A su juicio, ¿cuál es la mejor religión?

- Considerar otras “religiones” aparte de la única verdadera es herejía.

- ¿Sabe quién es Schlinder Pashnavi?

- Un maravilloso escritor.

- ¿Cómo definiría, en sólo dos palabras, a Cuervolandia?

- Tiempo. Lento.

- Es suficiente. Siguienteee.

¿Es el Parque de atracciones Los Palominos? Por favor, pásenme con la adjunta de dirección. Gracias, espero... Elspeth, ¡¡Por fin logro hablar contigo!! El Sr. Cormonas quiere despedirme!! No ha parado de gritarme hasta que se lo han llevado de nuevo al hospital para administrarle su dosis de calmantes… ¿Que Qué ha pasado? Pues que el que iba a ser el fichaje estrella como Jefe del Área de Innovación de Espectáculos de “Los Palominos” no ha aceptado… Si, si, el que te comenté que pasó todas las pruebas, Álister el Imposible… Contestó con gran soltura a todas las preguntas de la entrevista, pasó sin sudar las pruebas físicas, las pruebas de idiomas, incluso el examen de escritura braille para ciudadanos de Chitril,… Era perfecto para el puesto, con él pretendíamos revolucionar las estrategias de animación con nuevos números, innovadoras puestas en escena que hiciesen que el público se interesase aún más por nuestros parques de atracciones… Claaaaro, el Sr. Cormonas está que trina: había puesto muchas esperanzas en él, para poder aventajar a Cuervolandia. Por fin iba a poder convencer a la banca y a todos los inversores, por fin iban a ser capaces de hundir a ese parque que tanto se les ha atragantado… ¿Por qué ha rechazado? Bueno, cuando Cormonas le llamó para hacerle la oferta del puesto en firme, Álister al enterarse de que el puesto no era exactamente para Cuervolandia le contestó… “Lo siento mucho: No trabajo con imitadores”.

Cuervolandia: ¡¡Rechaza imitaciones!!

Gerente por un día (Nº 4): "Saber escuchar"

2011-11-23T21:27:00.007+01:00

¿Quién turba nuestro reposo?

Cuervolandiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si amigos cuervofans, los gerentes nos hemos tomado un año sabático para reflexionar y tomar aire, para vivir experiencias y poder contarlas luego, no temáis, habrá relatos al alimón y cuervopoema navideño. Y el año que viene seguramente volveremos a la gerencia con renovadas historias. De todos modos hay clientes que nos leen y que se incorporan al trajín de nuestro parque y no renuncian a la oportunidad de ser gerentes por un día y así lo hace nuestro amigo Adolfo Marín que nos ha conmovido con su historia. Merece la cuervogerencia por un día sólo por hacernos despertar del letargo. Gracias y bienvenido a cuervolandia.

Precaución: los coches de choque no tienen frenos.

SABER ESCUCHAR

El hombre tomó asiento junto al anciano. Después se giró con placidez, le miró y le ofreció una amplia sonrisa. El anciano, acostumbrado a no esperar compañía alguna en sus largas tardes en el banco del parque, se sintió tan sorprendido como complacido al verlo. El hombre vestía impecablemente, con un estilo sencillo que constituía la clave de la elegancia que destilaba. En la pulcra camisa había dejado el botón superior desabrochado de manera deliberada, y una chaqueta italiana, en perfecta armonía con los pantalones y los zapatos, le daba el aspecto sólido de una persona acostumbrada a atraer las miradas sin pretenderlo, por su mera presencia. Su imagen estaba lejos de la manida formalidad del hombre de empresa, y tampoco recordaba a la inquietante figura del comercial que esconde su ansia de ventas bajo una mueca dentada. No parecía tener prisa u objetivos concretos; simplemente estaba allí, sentado y satisfecho del mundo que se desplegaba ante sus ojos en aquella tibia tarde de principios de otoño.

- Buenas tardes - dijo el hombre. En su voz se percibía la serenidad propia de quien se ha asentado en la vida, sin traza de ese odioso orgullo forzado que muchos usan para creerse reafirmados. Debía de rondar los cincuenta años, pero su aspecto jugaba a su favor y hubiera sido fácil suponer que acababa de cumplir los cuarenta.

- Buenas tardes -respondió el anciano, levantando una de sus manos apoyadas en el bastón para tocar el ala de su sombrero a modo de saludo.

Hubo un momento de silencio. El hombre miraba pausadamente hacia arriba y giraba la cabeza con lentitud, estudiando las ramas del árbol que les cubría. De vez en cuando el sol en lo alto, bajando lentamente hacia la línea del horizonte ante el banco, se filtraba entre las hojas y le hacía guiñar los ojos. A sus espaldas, el camino por donde había llegado se adentraba en la oscuridad creada por la bóveda de vegetación.

De pronto dijo:

- Se está bien aquí, ¿verdad?

No era habitual para el anciano que alguien tratase de hablar con él. Esto era en parte algo buscado, ya que procuraba huir de las agobiantes charlas de hospital a las que tan aficionados eran los demás ancianos que frecuentaban el parque, y por eso había elegido aquel banco en penumbra, donde a ninguno de aquellos enfermizos individuos se le ocurriría sentarse. Pero, por otro lado, lamentaba profundamente su aislamiento. Dentro de su propia familia su figura había ido transformándose poco a poco en una sombra. Los hechos de su rica vida ya no interesaban a sus hijos y nunca habían interesado a sus nietos, y cansado de competir en desventaja con el monótono ruido de fondo del televisor, se retiraba a la soledad de aquel banco a rumiar sus recuerdos sin molestar a nadie. Por eso tuvo una extraña sensación de complicidad con el hombre cuando éste le dirigió la palabra.

- Sí, la verdad es que sí- respondió-. Yo vengo todas las tardes desde que me jubilé. Siempre que haga buen tiempo, claro.

- ¿Y hace mucho de eso?

- Bueno… Depende de cómo se mire. Cinco años pueden pasar muy rápido o muy despacio. En mi caso pasan muy despacio.

El hombre asintió con una leve inclinación de cabeza y un murmullo de aprobación.

- Le comprendo. Tiene usted aire de mundo, de haberse movido mucho y haber visto muchas cosas. Seguro que pasarse las tardes en el banco de un parque no es su ideal de jubilación.

- Tiene razón. Mi hija mayor me protege demasiado, apenas me deja hacer nada. Me prepara la comida, controla las medicinas que he de tomar, me abriga de más e incluso me dice a dónde debo ir y a dónde no. Todo lo hace, menos escucharme. Y el caso es que puedo valerme perfectamente por mí mismo, pero vivo con ella porque se empeñó tanto que no pude negarme. Enviudé poco antes de jubilarme, y en ausencia de mi mujer, que en paz descanse, mi hija parece sentirse responsable de darme un retiro cómodo. Como si quisiera compensarme por los esfuerzos que pasé para criarla a ella y a sus hermanos.

- ¿Tanto tuvo que hacer por ellos?

- Ningún buen padre se quejaría de lo que tuviera que hacer por sus hijos. Yo, al menos, no me quejo. Pero tampoco siento que haya sido un padre tan bueno, aunque si no lo fui, se debió a las circunstancias. Al poco tiempo de nacer mi hija mayor me quedé sin trabajo, y pasé muchos meses sin encontrar nada. Ya sabe que aquí nunca ha habido trabajo. En aquel tiempo todavía era peor, de manera que acabé por marcharme a Sudamérica.

Sudamérica… Mencionarla hizo que un eco vibrante resonase en lo profundo de la mente del anciano.

- Allí me hice camionero, ¿sabe usted? Cuando llegué a Caracas le pedí un préstamo a un primo mío que había emigrado unos años antes. Las cosas le habían ido bastante bien y había podido ahorrar cierta cantidad de dinero al margen de lo que enviaba a casa, así que no tuvo problemas en prestarme un poco. Eso sí, con los correspondientes intereses –rió entre dientes-. Por eso, en cuanto tuve el camión, me lancé a ganarme el jornal por los caminos.

El anciano miró con atención al hombre. En el rostro de éste afloraba, rejuveneciéndolo aún más, una intensa expresión de expectación, como la de un niño que va al cine por primera vez y ve apagarse las luces mientras el proyector se enciende y empieza a sonar la música en la sala. Parecía dispuesto a absorber con placer cuantas anécdotas estuviese él dispuesto a ofrecerle.

“Qué gran oportunidad”, pensó el anciano. Y comenzó a desenrollar, con una paciencia impregnada de emoción contenida, el ovillo de sus recuerdos.

Poco a poco los minutos se fueron llenando de escenas almacenadas a través de los años en los archivos de la memoria. Al principio fueron desplegándose con esfuerzo, anquilosadas como miembros que han permanecido sin moverse largo tiempo. Pero pronto la mente se acomodó a la situación y las palabras empezaron a fluir con soltura, y los recuerdos a encadenarse y a encajar entre sí. El anciano había recorrido prácticamente todo el continente a los mandos de su camión, y en más de una ocasión los conocimientos acumulados durante su vida en el campo hasta los dieciséis años le habían resultado muy útiles para resolver situaciones comprometidas, cuando no para salvarle de la muerte. De modo que, entre majestuosas cordilleras y llanuras infinitas, violentas tormentas y secos páramos, gigantescos rebaños de ganado y extraordinarios animales de la selva, e individuos de todo el espectro de calidades humanas posibles, las experiencias de su juventud en la casa paterna emergían aquí y allá y se mezclaban con naturalidad en la trama de lo contado. Así, cosiendo los retales de su historia personal, fue recorriéndola, mientras el sol seguía bajando hacia el horizonte y sus rayos se iban suavizando.

Durante todo ese tiempo el hombre permaneció sentado en la misma posición. Se mostraba a todas luces atrapado por la conversación, que ya no era tal, sino prácticamente un monólogo en el que el anciano hablaba y hablaba, cada vez más rápido y con mayor intensidad. En los primeros momentos el hombre había hecho pequeños incisos, preguntas concretas que habían ayudado a que arrancase el relato, pero ahora se limitaba a asentir de cuando en cuando mientras sonreía sin cesar con una amplitud proporcional a la pasión que el anciano ponía en su narración. No parecía cansarse; más bien al contrario, se le notaba ávido de escuchar, y era sin duda aquella avidez la que arrastraba al anciano a contar todo cuanto iba surgiendo de los rincones polvorientos de su cabeza.

Porque en aquella cabeza ya sólo quedaba polvo en los rincones. El espacio central se había despejado para convertirse en un majestuoso escenario. Sobre su plataforma, los acontecimientos del pasado rompían la ajada envoltura color sepia en que el ostracismo los había encerrado y se desplegaban mostrando su esplendor original. Además, al aumentar el ritmo de la narración, aquellos recuerdos que habían empezado a abrirse tímidamente como flores mustias recién regadas estallaban ahora con la furia de fuegos artificiales.

No hubo tregua al silencio. Ni un momento de descanso, ni la necesidad de humedecerse la garganta; nada interrumpió. Más aún, el discurso siguió acelerándose, y cuando la aventura sudamericana tocó a su fin, el anciano prosiguió con la historia del regreso a casa. Luego vino la tienda de ultramarinos que montó con el dinero ganado, y con ella los chismes y rarezas de la gente que allí acudía. Ya se sabe, esa gente que siempre parece normal. Entre medias, por coincidencia en el tiempo, se mezclaron la educación y los logros de los hijos. Después, en una especie de estertor sentimental, el anciano vomitó la pena por la pérdida de su mujer bajo la forma del relato de su enfermedad, agonía y muerte. Finalmente llegó la jubilación.

- … y esto es todo hasta la fecha.

Al instante de pronunciar aquella frase, el anciano sintió algo muy extraño, algo que no había experimentado nunca. Tuvo la desagradable sensación de que entre sus manos se deslizaba el extremo de una cuerda vital, y aunque el instinto enseguida le hizo reaccionar para asir el precioso cabo, éste quedaba ya fuera de su alcance. Con una velocidad sorprendente, se alejó sin remisión hasta perderse por completo.

Se quedó vacío. En su interior, desalojado a fuerza de habla, su mente buscó ansiosa un punto al que aferrarse. Una seña de identidad, migajas de la memoria, cualquier cosa. Pero ya no quedaba nada.

Los ojos del anciano se abrieron de par en par, las pupilas se dilataron. Trató de absorber la realidad con la mirada, en un esfuerzo desesperado por capturar del entorno algo que le devolviese un ápice de sí mismo. Sin embargo, nada de lo que allí había formaba parte verdadera de él.

El mundo empezó a cambiar al blanco. El sol estaba a punto de descender por debajo del follaje del árbol sobre sus cabezas, y su luz, aunque mortecina, pronto bañaría el banco del parque. Pero no aún. El mundo cambiaba al blanco sólo para el anciano, y los objetos a su alrededor iban fusionándose en una única masa de hielo puro que presagiaba un frío infinito.

Ejecutando con asombrosa lentitud un simple giro de cabeza, volvió la vista hacia el hombre. Buscó a tientas su rostro a través de las escasas fisuras que quedaban en la pared inmaculada que cubría sus ojos. Buscó un gesto de ayuda, la última confortación de saberse socorrido en aquel momento trágico. Lo que encontró, sin embargo, fue la visión de la sonrisa del hombre. Una sonrisa parecida a la que le había hecho ganarse la confianza del anciano, pero en absoluto igual. La boca se había ensanchado y afinado a la vez, las mandíbulas apretaban los dientes con saña, y en las comisuras de los labios afloraba una perversidad íntimamente satisfecha.

El corazón del anciano se estremeció, encogiéndose de horror hasta detenerse.

El blanco lo inundó todo.

El hombre se apartó ligeramente hacia el extremo del banco sin dejar de mirar al anciano. El cuerpo de éste empezó a inclinarse con lentitud, fue aumentando el ángulo poco a poco y terminó desplomándose sin vida sobre el asiento de madera. El bastón cayó a tierra con un sonido amortiguado, y el sombrero se volcó y quedó apoyado boca arriba.

El hombre se puso en pie. Con el aire placentero de un gato que se despereza, estiró sus extremidades mientras bostezaba. Luego metió las manos en los bolsillos del pantalón, echó a andar con parsimonia y enfiló hacia la entrada del camino por donde había llegado. Desde el inicio del sendero, cubierto por la penumbra, lanzó una última mirada al banco donde yacía el anciano. Justo en aquel momento el sol, en su caída, surgió entre el follaje y la línea del horizonte. La claridad reveló la escena: un anciano tumbado en su habitual banco del parque, en el que nunca se le había visto acompañado. Tal vez estuviese durmiendo, pero pronto la desmadejada postura de su cuerpo llamaría la atención de alguien que acudiría a tratar de despertarlo en vano.

Para los periódicos sería otro cadáver misterioso que seguía la misma pauta de los anteriores.

Triunfante, el hombre se adentró en la oscuridad del camino sin volver a mirar atrás, dejando en el aire el rumor de una canción murmurada que se fue apagando en la distancia.

2010-12-25T17:41:00.013+01:00

'Coro Polifónico Jurásico de Cuervolandia'

'¿Dónde estás ahora, Cuñataí, que tu suave canto no llega a mí?'

Aunque parezca mentira

Esta navidad ~~una~~ dos, mmm digo tres liras.

En la fría navidad+

no hay lugar para el quebranto ni la ira

hay tanta felicidad

y tanto amor se respira

que cuervolandia baila y en corro gira.

Del niño Jesús la voz
se alegraba y se reía, pues cuervos
-todo cariño y amor,
pollos y también viejos-
cosquillas le hacían y se iban lejos.

Los Gerentes contentos:

de sus corazones, ollas de bronce,

rebosan sentimientos.

Nos desean, entonces,

con Cuervolandia, Feliz Dosmil Once

Pd. Los gerentes os deseamos felíz cuervonavidad a todos y finaliza este año gritando CUERVOLANDIAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Cuarto aniversario al alimón

2010-11-30T20:18:00.039+01:00

'Cuervovelas para todos'

'Nuestras mejores galas'

Cuervolandiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Estimados clientes gracias por sernos fieles durante todo este tiempo, no esperábamos menos de Uds. y nos complace seguir ofreciéndoles cobijo en este parque que es el suyo.
Como ya es tradición celebramos nuestro aniversario con un relato alimonado que es ácido y dulce al mismo tiempo y les dejará un sabor de boca que durará hasta el próximo relato o cuervopoema o bien hasta que se coman unos cuervoñigos que regeneren su PH bucal. Un abrazo y gracias:

Cuando vi a la mujer del abrigo gris entrando en la tienda de velas sólo pude pensar en una palabra Katmandú.

No se porqué asocié a la capital asiática el negro azabache de su mirada o el fulgor de su sonrisa, mancha de nieve en la amapola roja de sus labios... el caso es que desde ese momento dejé de ser yo mismo y cuando me preguntó el precio de las velas beiges y marrones para poner en el cuervoabeto navideño sólo obtuvo como respuesta un segundo de intenso silencio seguido de un torrente de palabras que fluyeron de mi corazón a mi boca sin pasar por el cerebro y que decían cosas como: "Ya se que no la conozco pero me he enamorado de usted", "es usted sublime, huyamos juntos a Katmandú" y "¡¡¡Béseme por Dios, hágame el hombre más felíz de este mundo!!!". De pronto el tiempo se detuvo y sólo oí sus palabras: "Muchas gracias caballero, aquí tiene su vuelta"....

Con el dinero aún en la mano me pregunto si esa mujer ha existido alguna vez o es producto de mi imaginación, si en realidad he dicho esas palabras, si en realidad la he besado, si le he dado bien el cambio y dónde diantres está Katmandú.

* * *

Cuando ví a la mujer del abrigo gris entrar en la tienda de velas sólo pude pensar en una palabra… ¡Cumpleaños! Se me había olvidado por completo el cumpleaños de mi amigo Irving. Todas las notas en papelitos amarillos en mi furgoneta, las alarmas que me había puesto en el teléfono móvil… de nada habían servido. Cuando uno se dedica a probar combas en el cuervo-gimnasio, ese continuo golpeteo contra el suelo hace que, a veces, no puedas pensar con claridad. Había pasado una semana desde el cumpleaños de Irving, pero corrí directamente a la tienda de velas. Seguro que tenían algún catálogo sobre velas para invocaciones, y Irving siempre estaba pensando en fechas con significado cosmológico. Seguro que ni él mismo se había dado cuenta de que su fecha ya había pasado. Allí volvi a cruzarme con la mujer del abrigo gris y las piernas me temblaron un poco, pero no lo olvidé: ¡Cumpleaños!

* * *

Cuando vi a la mujer del abrigo gris entrar en la tienda de velas, solo pude pensar en una palabra: Condena. Los marinos lo saben bien: velas blancas, nao de vivos; velas negras, nao de occisos; velas grises, limbo en pena. Tras dudar un rato, entré también, curioso aunque estoico. "...Porque no, señora, componentes náuticos aquí es que no se los trabajamos, ¿eh?" "Pues si esta es una tienda de velas, y a mí me hace falta una nueva para mi yate, ¿qué es lo que pasa? ¿Por qué no me quiere atender? ¿Es que le molesta mi lápiz de labios, o cuál es el problema?" "Oiga... Aquí vendemos velitas de prender llama, con olor a pachulí, para poner a santos y en cumpleaños, ¿eh, que sí?, y ya se está usted largando, ¡que a mí no me chulea nadie, demonio!" "Libro de reclamaciones, por favor" "¡¿Que cóómo?!" "Me ha oído perfectamente". Tras rellenar el formulario con vigor y displicencia, se marchó copia en mano y tic en párpado, dando un soberano portazo. No me atreví ni a preguntar por las minivelas txurruquiyas para disimular. Tras el mostrador, el dependiente susurró desde su cuello rojo e hinchado: "Clientes así son una condena".

Halloween en Cuervolandia (Una pequeña historia de terror)

2010-11-09T21:17:00.009+01:00

¿Sabéis lo que me ha dado mi novia?

-TI-tu-TU-ti-TUTUTU- tutu-TI tu ta (Lease esta frase en voz alta y con entonación telefónica)

-Clonk---Baby---Don´t forget my number---Paprapra Papapra Baby--- Love´s stronger than thunder. (Léanse las frases en cursiva en voz alta cantando el tema de Milli Vanilli Don´t forget my number, esto vale para todas las letras en cursiva que aparezcan a lo largo del texto, que no lo tengamos que repetir hombre ya!)

SHHHHXSDa#Venidos a Cuervolandia adquiera cuervoviseras por sólo 17 cuervofichas marrones.(Léase esta última frase con voz enlatada pero poco motivada, como tristona, en adelante Voz1)!!! Tata, Tata…Baby don´t forget my number…

-Clonk Cesa la música de repente y tras medio segundo de silencio absoluto se oye otro Clonk ¡!!Venidos a Cuervolandia ¿Qué desea? (léase con voz enlatada, pero esta vez suena susurrante como si la dijese la serpiente del libro de la selva, (en adelante Voz 2)

-¡Estoy harto de Cuervolandia!, No disfruto en sus atracciones, los cuervoñigos no saben a nada y el Sirope de arce es demasiado empalagoso. Además la chica del monociclo casi nos mata, nuestros vecinos en el cuervohotel, los de la suite Sueños Bávaros, no paraban de hacer ruidos obscenos, siempre te dan un número par de cuervofichas y todos los precios son impares, de modo que al final te sobran o te faltan fichas…. Y para colmo, las cuervoviseras pinchan y se les suelta la goma cada dos por tres…. Esto es un escándalo…. Y..

-Clonk! Si su consulta es por las cuervoviseras pulse 1, si es por los cuervoñigos o el sirope pulse 2, si es por las cuervofichas mantenga pulsados los dos anteriores, cuente hasta cinco, de un salto hacia delante y pulse un número primo mayor que siete. Si es por todo lo anterior y más, haga el pino y diga Ula Ula.

-Ula Ula (dígase haciendo el pino)

-Baby dont forget my number (Voz enlatada1) Manténgase a la espera, enseguida le atiende un operador- Papra papapapra bei-CLONK- Buenos días, le atiende Jaquelynn, en qué puedo servirle…

-¿Puedo dejar de hacer el pino? (dígase con voz exhausta)

-No se retire.... Papra papra papra Baby don´t forget my number…

Tres minutos más tarde...

Sí, puede dejar de hacerlo cuando quiera, encantados de haberle atendido, muchas gracias CLONK

(Voz enlatada1) No se retire todavía, queremos hacerle una encuesta para evaluar nuestro servicio de atención al cliente.

¿Le hemos satisfecho su consulta? Valore de 0 a 100, siendo 100 completamente satisfecho y cero bastante satisfecho.

-Aaaargh, AAAAAAAAAAAAAAAAArg

-Por favor , no he entendido su respuesta.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArgh

-Por favor, diga un número de 0 a 100

(Sollozo) 100, 100, Me encanta Cuervolandia (lloro desquiciado), adoro los cuervoñigos, ¡viva! (llorando) Viva, Viva. Shhhh#######

-Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

FIN

“Chucrut, Chucrut, siempre vuelves a mí”

Verso 24 del Poema del mismo título del libro de Paco el Arlequín “Los repollos también tienen corazón”. Ediciones dominó.

La Forja de un Gerente I

2010-10-28T17:51:00.006+02:00

'Encuentro decisivo'

'Voyage, voyage, dans tout le royaume'

Ante la Corte Suprema de los Planetas del pequeño sistema Fritigernín, en la galaxia NGC 4414, el joven convicto conocido como Kakerlak Aufständischen (aunque su verdadero nombre es Chitín V33), se encuentra acongojado delante del Magistrado, del que va a oir la sentencia condenatoria:

- KAKERLAK AUFSTÄNDISCHEN, PRIIIIIIP PRIIIIIP PRIII!! POOOO POPOPO POOOO PRIIIIIIP.
GRAkAAAAAAAAAA. TUCU TUCU PUUUUU PRIIIIIIP. KIKIKIKIKI PRIIIIIP. MEEEE GUILIGUILI PUUUUUU?
- GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! TUCU TUCU PUUUUU PRIIIIIIP, GAAAAA....
- GOLOGANEK PRUIP, KAKERLAK,...TUCU TUCU PUUUUU PRIIIIIIP.

N. de la G: Pedimos disculpas por el error tipográfico. Pasamos a transcribir el párrafo al Castellano:

- Kakerlak AUfständischen, ha sido declarado culpable. Por el poder que el pueblo me otorga debo comunicarle la sentencia: Le condeno a vagar por el universo indefinidamente transformado en haz de luz. La sentencia se ejecutará de inmediato.
¿Quiere decir algo antes de que le transformemos?
- Nooooo. Vagar indefinidamente, nooo...
- Debiste pensarlo antes de usar el decolorante, Kakerlak,... Vagar indefinidamente.

***

- Eres un cometa muy raro - comentó la estrella.
- No soy un cometa. Soy un Fritigerniano condenado a vagar por el universo transformado en haz de luz.
- Qué castigo tan cruel... ¿por qué te condenaron?
- Tan sólo devolví el color gris a las nubes que los empleados del gobierno coloreaban de dorado y lila, de plateado y púrpura.
- Ah, ya entiendo,... el color gris de las nubes entristece mucho a la gente.
- Las nubes no tienen la culpa de la tristeza de la gente. La gente lleva la alegría o la tristeza en su corazón.
Yo solo pensé que sería hermoso ver a las nubes tal y como son.
- Te comprendo. Lamento mucho tu triste destino, pero ahora debo ocuparme de que estos planetas orbiten
a mi alrededor. Mucho ánimo en tu viaje.
- Te seguiré viendo de lejos. Tu luz es muy intensa.

***

- Hola Bípedo Plumado... no sabía que en tu planeta hubiese tantísima luz... ¿no tenéis nubes?
- Cooooooc.
- Ya entiendo, ya. Siento haber roto el tejado de vuestra vivienda. Te ayudaré a reconstruirla ¿Cómo pudiste clavar estas maderas si no tienes manos?
- Cocorocoooooooc
- Es que al tomar contacto demasiado tiempo con vuestra atmósfera volví a mi forma de Fritigerniano y caí sobre tu casa. Es extraño, debió ser algo en el aire.
- Coocoocoooo coooo cooooo.
- Es increible que vuestra especia haya podido construir esta vivienda... ¡Los habitantes de tu planeta son increibles!
- Cooocoricoooooo coco coooooco.
- ¿te has atragantado con algo? Ah! no, es tu forma de comunicarte. No hay problema. Creo que tienes hambre. Toma un poco de grano. Lo tostaré un poco emitiendo calor con mis manos.
- ¡¡¡Cooooc!!! (Pic, pic, pic)
- Te gusta ¿eh? En mi planeta siempre decimos que quién da de comer no puede ser mala persona... espero caerte bien a partir de ahora.
- Coooooroooooo
- Creo que ya puedo salir a la calle. Mis ojos se han acostumbrado a la luz. ¡Ah! ¡¡Qué nubes tan hermosas!! Hasta luego, Bípedo Plumado.

Gerente por un día (Nº 3): "La Magia de Cuervolandia"

2010-04-05T14:20:00.005+02:00

'Matrimonio concertado'

'Caja de sorpresas'

Y aquí proseguimos en esta serie de cuervoposts, relatados por ustedes, visitantes de nuestro parque, que en algún momento han disfrutado no sólo de sus atracciones sino de todo el encanto que el marco incomparable que lo rodea le confiere. Sólo cabe agradecer esta vez a Alberto, Necio Mayor de Mundo de Necios, que nos haya regalado los ojos y el paladar, la mente y el corazón con este relato. Los Gerentes sabrán como hacerlo. Una vez más se demuestra que en Cuervolandia es posible.

Era la primera vez que iba a visitar Cuervolandia, ese parque de atracciones en medio de la nada más absoluta y de la insalubridad más visible debido a los excrementos de cuervos, que a modo floral adornaban cierta parte del parque.

Fuí allí ex profeso, en contra de mi sensatez y con todo mi deseo de que fuera cierto lo que me habían dicho.

Según mi cuñada Julia, entre las atracciones de los “cuervocoches de choque” y la caseta de “churros y demás fritangas” se encontraba el sitio en el que se depositaban mis esperanzas. Una adivina con ojo de cristal y verruga incluida que aseguraban era capaz de predecir el futuro, el presente y adivinar la carta más alta del mazo, si era menester. Según las malas lenguas tenía prohibida la entrada a los casinos de medio mundo, aunque nadie lo había demostrado, pero solo por si acaso.

Después de pasar por taquilla a por mi cuervofichas me dirigí disciplinadamente hasta el lugar donde se encontraba la Adivina. Avisté el sitio con un ligero rechazo, era una especie de tienda de campaña, como la de los indios de las películas antiguas, tenía un color amarillento tirando a cobrizo probablemente por la suciedad acumulada y a modo de cartel, ondeaba al viento una bandera con un ojo brillando que parecía el de Sauron, siguiendo según me acercaba a la puerta.

Del umbral colgaba una cortina de tiras, que cuando la atravesé me fijé que eran cadenas de plata y rellena de abalorios de todo tipo de la marca Pandora. – Vaya pija – pensé para mí.

Entré respetuosamente con las manos entrelazadas y la cabeza gacha, los ojos bien abiertos y una mueca lo más parecida a una sonrisa de lo que fui capaz de plantar.

- Buenos días –dijo desde su mesa la que supuse era la persona que buscaba.
- ¿La adivina? –Aventuré no sin temor a que me dijera que me había equivocado.
- Adelante, siéntese y relájese. ¿Un té? –Preguntó, y su voz causaba un efecto en mí que me llevaba en efecto a la relajación.

Agradeciendo y aceptando su oferta, acabé de entrar y mis ojos se acostumbraron a la escasa luminosidad que había en el interior únicamente ambientado por velas causando un efecto de contraste con el exterior, donde Lorenzo castigaba a los audaces que se atrevían a salir.

Mientras me calentaba el té aproveché para realizar una minuciosa inspección del interior de la tienda india que sorprendentemente parecía muchísimo mayor de lo que se antojaba desde fuera. La choza tenía unos sofás y una par de sillones, una estupenda biblioteca de madera de roble, una mesa a juego con la biblioteca donde estaban todos los utensilios que se esperan de una adivina –o bruja– perfectamente ordenados e impolutos. También tenía una mesa de billar y un mueble bar abierto y –según parecía – recién usado.

Me sirvió el té en una preciosa taza de porcelana y me hizo un gesto para que me sentara donde quisiera entre los sillones. La observé detenidamente, era una mujer de mediana edad, efectivamente, con una ligera verruga al lado de la nariz, ojos marrones y pelo castaño recogido en una coleta. No era fea, como cabía esperar –¿pero qué era exactamente lo que esperaba?– y cuando sonreía podría jurar que hasta era en cierto modo atractiva.

- ¿Ha venido para que cuente su futuro? –me preguntó cortésmente.
- Pues la verdad es que me da un poco de vergüenza empezar –le dije ruborizandomene levemente y esperando que la oscuridad existente ocultase el detalle –Verá me gustaría saber quien es la mujer con la que voy a ser feliz el resto de mis días.

Sonrió de nuevo, pero esta vez sus ojos refulgían fuego y pude sentir la energía emanando de sus manos mientras miraba la bola de cristal.

Ahora no sabría decir cuánto tiempo pasó y si lo que sucedió allí fue real o sugestionado, pero Pandora (Se llama Pandora la Bruja) me dio una respuesta concreta y sorprendente.

Hoy, cuatro años después Pandora y yo tenemos dos hijas, un perro y una perchero animado (aunque yo sugerí que la escoba sería más útil, pero ella quería evitar los tópicos), se ha retirado del mundo del espectáculo y vivimos en un pisito con vistas al cementerio de la Almudena en Madrid. Se ha cambiado su apellido por el mío y eso nos permitió conseguir grandes ingresos iniciales en los casinos.

Si conocen a alguien que sea lo suficientemente bruja para sustituir a Pandora, sepan que alquilamos la tienda índia de Cuervolandia, por si les interesa.

Gerente por un día (Nº 2): "El transformador del mal rollo"

2010-01-23T01:07:00.009+01:00

'¡Oye, Blas!'

'Yo nací para esto, Kyle'

Segunda edición de esta sección dedicada a los relatos de todos ustedes, gerentes en el exilio disfrazados de personas normales. De otra manera, no podrían concebir nuevas páginas de este su desvencijado parque con semejante naturalidad y, sí, digámoslo ya pues es evidente, talla moral e intelectual. Es algo que nos hinche de orgullo, no de sorpresa, empero, pues sabemos que ustedes son nobles, poderosos y granguinolescos. Mas, ¡cesen los introitos y ábranse ya las compuertas de esta nueva atracción! Limonessa del ilusorio es la responsable y por ella los cuervos vuelan en círculos hoy sobre nuestras cabezas. Gracias, amiga.

Había sido un año enormemente productivo para Cristóbal. Y es que, estar enamorado de la mujer del abrigo gris era inspirador para él. Bien es cierto, que no todos sus inventos fructificaron. Por ejemplo “El extractor de problemas a presión con mangos de colores” tenía un defecto en la resistencia del material que debía hacer fuerza para la extracción. Ese defecto nunca pudo ser corregido. Lo mismo ocurrió con “La destructora de las preocupaciones”. Sin embargo con “El saquito contenedor de sensaciones agradables” consiguió alzarse con el premio nacional al Inventor del Año (prestigioso premio concedido por la revista Geniality). El jurado valoró la originalidad, la eficacia en la conducción del bienestar, la portabilidad del saquito y la utilidad general de la creación.

Y ahora, ¡no lo podía creer!... Se abría en Cuervolandia la última atracción que había salido de su imaginación “El transformador del mal rollo” y además para su mayor regocijo la gerencia había aceptado una ubicación entre un cuervocajero automático y un cuervorestaurante -nada que ver con la ubicación inicial junto a los cuervoWC-.

El transformador se convertiría en la atracción estrella, había levantado una gran expectación. Para empezar, utilizar con éxito la atracción te suponía no un gasto de cuervofichas marrones, sino una devolución de las mismas a usar en cualquiera de las demás atracciones (incluido el cuervocasino). Cubero fue el primero en utilizarla, quería dejar de ver medusas crecientes que le sonreían. Para ello entregó 10 cuervofichas marrones a Jacquelyn. Sí, eso es, Jaquelyn superó todas las pruebas para incorporarse como controladora de la nueva atracción, fue seleccionada entre varios individuos trabajadores temporales y permanentes de Cuervolandia. Para ellos suponía un prestigio adicional, además de un incremento nada desdeñable de su imaginario sueldo. Su labor consistía en valorar a simple vista un grado de mal rollo aceptable para poder ser transformado en buen rollo a lo largo del recorrido; recoger las cuervofichas y devolverlas en caso positivo y dar el primer empujón a los usuarios dentro de su flotador de óxido de nitrógeno. Una vez impulsados desde la rampa del malestar los usuarios van desprendiendo problemas y preocupaciones al rebotar con las paredes de buenos recuerdos. Después caen desde la cascada de la risa a la piscina de la serenidad, allí permanecen el tiempo necesario y se aproximan a las duchas de limpieza de impurezas. Finalmente unos cuervos con vista afilada hacen el último control de calidad, si detectan alguna anomalía (malos pensamientos, hostilidad latente, envidia, rencor…) agarran los flotadores con sus afilados picos y lanzan a los usuarios a las tuberías de la realidad, donde una sucesión de pequeños extractos del programa “Informe Semanal” tratarán de demostrarle que su mal rollo no tiene razón de ser, comparado con el estado del mundo. El óxido de nitrógeno va impregnando esas tuberías. En la salida un medidor de estabilidad emocional indicará la posibilidad o no de recuperar sus cuervofichas. Intentar cantar una canción de Pavarotti en ese momento está bonificado con 2 cuervofichas.

Desconocemos la suerte de Cubero ya que los recorridos de la atracción son confidenciales. Lo que sí sabemos es que Lupiáñez ha presentado una solicitud formal para usar la atracción como terapia con neuróticos. Cristóbal ya ha advertido que no admitirá al agresor de Berlusconi ni a otros casos dudosos de mal rollo o de gran impacto mediático. No aspira a la fama. Todo lo contrario de su medidor de estabilidad emocional que ya ha confirmado que había concedido una entrevista a Kyle Mirandilla. (Kyle, por razones desconocidas, muestra un interés desmedido en entrevistar al insuflador de óxido de nitrógeno).

Cormonas cierra “La voz de los Monegros” con rabia y arroja el diario a la papelera, “¿Cómo es posible?” de nuevo Cuervolandia lanza una atracción que va a superar con creces a cualquier montaña rusa o lanzadera o espectáculo de fuegos presentes en sus muchos parques. Entonces una sonrisa maliciosa se dibuja en su cara…

Bien, y los demás ¿a qué esperan? Si creen que Cuervolandia no es digna de ese nombre hasta que no escriban ustedes sobre ella (y creen bien), hágannos llegar sus textos a la dirección de nunca: cuervosdelmundo@yahoo.es

Aunque parezca cateto, esta Navidad Soneto.

2010-01-02T12:23:00.011+01:00

'Clase de recuperación en el departamento de Derecho romano'

Queridos cuervoamigos, por causas ajenas a la gerencia hemos tenido que retrasar nuestro tradicional cuervopoema, aún así nos ha dado tiempo a publicar este humilde soneto deseándoles como siempre Una Felíz Navidad y un Próspero 2010

Hay altavoces lejanos y viejos
emiten chirridos que se oyen de lejos
convocan a gentes de todo el planeta
vienen alegres a gozar la fiesta

Hay cuervofichas grises y marrones.
Hay chucherías y hay atracciones,
Hay arlequines cantando baladas
y cuentan sus penas a la luna plateada

Hay polichinelas de risas mendigos,
dan cuervoviseras, ricos cuervoñigos,
y alegran con su risa a los cuervoamigos

Hay tres gerentes que bailan en corro
que toman siropes, que beben a morro
y que felices fiestas desean a todos.

Tercer aniversario

2009-12-05T20:06:00.019+01:00

'El cuarto aniversario será la hostia'

Cuervolandiaaaa!

Estimados visitantes, una vez más la gerencia de cuervolandia se honra y autofelicita por cumplir un año más al servicio de los billones de personas que creen en un modo diferente de divertirse.

Este año hemos decidido innovar nuestro ya tradicional relato al alimón planteando unas sencillas preguntas al staff de Cuervolandia y les invitamos a que Uds. las contesten y participen con nosotros en este pequeño juego, el cual, sin duda, les ayudará a conocer más aún a nuestro staff y asiduos de nuestro complejo de ocio.

Aprovechamos también para proclamar el advenimiento de nuestra tradicional rapsodia navideña. Avisados y no traicionados quedan...

¿A qué personaje se querrían parecer los personajes de Cuervolandia?

Saturnino Cubero:- A Mihail Bakunin y a Anatoly Karpov.

Jacquelyn.- A cualquier personaje protagonista de Jane Austen

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín).- A Michael Jackson.

Irving Quintanaurría.- A Jimenez del Oso.

Mujer del Abrigo gris.- A Rita Hayworth o a Lauren Bacall.

Cormonas.- A Lex Luthor o a Florentino Pérez.

El caminante anónimo.- A Sting o a Pablo Abraira.

Julito Fontevalero.- A Félix Rodríguez de la Fuente.

Gerente Tanilli.- A Milli o a Vanilli

Doña Antonia.- A Beyoncé Knowles.

Schlinder Pashnavi.- A Ana Botella.

Kyle Mirandilla.- Al flotador de David Hasselhoff.

El Arcipreste.- A Jomeini

Athanasía.- A supergirl.

¿Qué canción cantan los personajes en sus momentos más íntimos (confesionario, consulta de Lupiáñez, ducha, retrete...)?

Saturnino Cubero.- First we take Manhattan, Leonard Cohen

Jacquelyn.- Maniac, Michael Sembello

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín).- Tatuaje, Concha Piquer

Irving Quintanaurría.- Spirits in the material World, Police

Mujer del Abrigo gris.- Since I Don´t Have You, Skyliners

Cormonas.- Devuélveme a mi chica, Hombres G

El caminante anónimo.- Buena chica, Los Secretos

Julito Fontevalero.- Je ne regrette rien, Edith Piaf

Gerente Tanilli.- Girl, I´m gonna miss you, Milli Vanilli

Doña Antonia.- La coplilla de las divisas, Lolita Sevilla.

Schlinder Pashnavi.- Échame a mi la culpa, Albert Hammond

Kyle Mirandilla.- Jump in my car, David Hasslehoff

El Arcipreste.- Alma Mater, Benedicto XVI

Athanasía.- (You drive me) Crazy, Britney Spears.

¿Cuáles son los adagios de cabecera de los moradores de Cuervolandia?

Saturnino Cubero - "El mundo me desasosiega, y no puedo concebir que este reloj exista sin relojero" (Voltaire: François Marie Arouet)

"Nada es imposible al que practica la meditación; con ella nos hacemos dueños del universo" (Lao Tse)

Jacquelynne - "El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído" (Concepción Arenal)

F. Horcajuelo Páez (Paco el Arlequín) - "La libertad no hace felices a los hombres; los hace, sencillamente, hombres" (Manuel Azaña)

"La poesía es el punto de intersección entre el poder divino y la libertad humana" (Octavio Paz)

Irving Quintanaurría - "La locura es el origen de las hazañas de todos los héroes" (Erasmo de Rotterdam)

Mujer del abrigo gris - "Es muy raro que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a su orilla" (Concepción Arenal)

Cormonas - "Se ha hecho una virtud de la moderación para limitar la ambición de los grandes hombres y consolar a los mediocres de su poca suerte y escaso mérito" (François de la Rochefoucauld)

El caminante anónimo - "Tú eres el paseante solitario de esta calle desierta. ¡Oh, tú, mi único amigo, el más amado, las puertas de mi casa están abiertas! No pases de largo como en un sueño" (Rabindranath Tagore)

"El hombre solitario es una bestia o un dios" (Aristóteles)

Julito Fontevalero - "Dios hizo el primer jardín, y Caín la primera ciudad" (Malcolm H. Cowley)

Gerente Tanilli - "El éxito y el fracaso son dos impostores" (Jorge Luis Borges)

Doña Antonia - "El bikini es una etapa de la vida que se acaba cuando una engorda" (Mónica Müller-Oxford)

Schlinder Pashnavi - "El dolor ennoblece incluso a las personas más vulgares" (Honoré de Balzac)

"Quien sabe de dolor, todo lo sabe" (Dante Alighieri)

Kyle Mirandilla - "El periodismo es un oficio fácil. Cuestión de escribir lo que dicen los demás" (Howard P. Lovecraft)

El Arcipreste - "Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas" (Proverbio turco)

Athanasía - "El que lleva consigo su niñez, nunca envejecerá" (Abraham Sutakever)

Maximilian, el piruletero cuerdo (Próximo nuevo personaje) - "Vale más ser un hombre insatisfecho que un cerdo satisfecho" (Henry Miller)

¿Sueñan los contables con medusas hertzianas?

2009-10-27T17:26:00.008+01:00

'Marisita en Meduseld'

Parental Advisory:

Crisis mundial, nuevo crack de la bolsa, fracaso de la globalización, ruina de la banca, desconfianza en los poderes públicos.... Ud. amigo lector justificará todos estos fenómenos en el azar de la economía, en hechos fortuitos producto sin duda de los ciclos económicos normales y que se dan en las mejores familias y que la magia de la mano invisible de la economía arreglará esta situación sin ningún problema---

Si Ud. cree en todo esto que acabo de decir, no siga leyendo este cuervorrelato, póngase las pantuflas, tómese un vaso de leche descremada, vuélvase a quitar las pantuflas y métase en su camita y siga durmiendo, soñando con la seguridad del mundo perfecto que los medios le han vendido....

Si , por el contrario Ud ha decidido seguir leyendo, la gerencia les advierte que Cuervolandia no se hace responsable de las consecuencias que pueda tener su lectura en su manera de pensar y entender la vida... Dicho esto esperamos que lo disfruten:

---o0OO0o---

¿Sueñan los contables con medusas hertzianas?

Cuervolandiaaaaaa!!!

Conocí a Cubero una lluviosa tarde de agosto en un cine-forum anarquista, no me acuerdo qué película habíamos visto, pero creo que era Pretty Woman, tras el visionado vivimos un acalorado debate en el cual yo defendía la postura de que el cine capitalista vendía al ciudadano una imagen idealizada de la realidad social edulcorando un fenómeno de por sí repugnante como es la prostitución hasta hacerla parecer como algo aceptable e incluso deseable, mientras que Cubero defendía la película interpretando que ese era precisamente el triunfo de la anarquía producido como una contradicción del capitalismo, es decir sólo los plutócratas en la cúspide del sistema se podían permitir la transgresión de las normas legales y morales con el aplauso de la masa aborregada que los mantiene en la cumbre.... Dijo todo esto de un tirón, sin inmutarse y acabó su frase con una risilla tartarinesca.

Esta conversación sólo podría acabar en violenta reyerta o en eterna amistad previo paso por la cantina anarquista de la comuna, afortunadamente pasó lo segundo y desde entonces hasta hoy hemos conservado esta buena amistad a través de los años....

Es por ello que me extraño mucho que apareciese en mi consulta visiblemente cansado y nervioso, con grandes ojeras y me dijese... Lupiáñez, necesito ayuda...

De modo que encendí un cigarrillo, di una calada y lo volví a apagar puse en marcha el metrónomo y pregunté: ¿Por qué has venido a verme?

-Hace tres semanas que tengo el mismo sueño una y otra vez y creo que hay algo en mi vida que no funciona.

-¿Cómo es tu sueño?

-Básicamente sueño con una medusa fluorescente, no hace nada, está allí flotando sobre mi cama y si tuviera ojos diría que me observa...

-Interesante, ¿y notas alguna diferencia entre uno y otro sueño?

-Aunque te parezca raro creo que sí, que la medusa es cada vez más grande, pero crece poco a poco.

-¿Hubo algún acontecimiento extraño en tu vida antes de tener esos sueños?

Cubero me miró fijamente, y tras un minuto y medio de tenso silencio me preguntó:

-¿Te acuerdas de nuestros viejos ideales de la comuna?

-Enrojecí de vergüenza. Efectivamente, hubo un tiempo en el que Cubero y yo estábamos convencidos en que el paraíso anarquista era posible, que se podría llegar a la destrucción del dinero y el capitalismo por medios no violentos, simplemente con ideas y voluntad.... Pero es obvio que yo también acabé acomodándome en la vida pequeñoburguesa.

Cubero prosiguió, sin dejarme responder:

-Lo que te voy a decir no es confidencial, puedes difundirlo porque nadie te creerá, pero yo ya he puesto en marcha el mecanismo para que nuestro antiguo sueño se cumpla y puedo decir que ya se estan viendo los primeros síntomas de destrucción del capitalismo... Sólo tienes que leer las noticias económicas y verás a los Estados intentando salvarle el culo al capital usando el dinero del pueblo, primer paso para una revolución.

-Pero, un momento, la crisis mundial no es por obra tuya.

-Estás muy equivocado Lupiáñez, todo esto obedece a un plan que he elaborado en secreto en los últimos 30 años, yo lo llamo microguerra...

-Pero es imposible, ¿cómo una sóla persona puede acabar con un sistema económico global?

-Precisamente, como dijo Mao, el capitalismo es un tigre de papel y precisamente es su excesivo volumen lo que lo hace vulnerable. Mi actuación en estos años no ha hecho más que potenciar la revolución por por un método subliminal apenas perceptible con pequeñas acciones que evidencian las contradicciones del capitalismo. Empecé confundiendo los canales de comunicación cambiando las direcciones telefónicas de las empresas, a esto le siguieron muchos actos pequeños de desasosiego social, hasta que se me ocurrió crear un banco sin fondos que avalase hipotecas a gente sin fondos que no podía ser embargada, sólo tuve que hacer desaparecer el banco (y por tanto los avales) y esperar a que el efecto dominó hiciese su trabajo. Así he llegado a crear una alarma social que acabará en maremoto....

-Bueno, suponiendo que tu fueras culpable de todo esto ¿Qué es lo que pretendes lograr?

-Con la bonanza económica generada por la apariencia de que había dinero suficiente, la gente común empezó a probar las libertades hasta entonces reservadas a las élites y las élites al ver que ya no eran tan privilegiadas se sintieron desmotivadas para perpetuar el sistema. Ahora hay desasosiego, pero este desasosiego acabará en alarma y la alarma en revolución...

-¿Crees que esto tiene que ver con tu sueño?....

-No lo sé pero cuanto peores son las noticias económicas, más grande veo la medusa y lo que es más extraño......creo, .....creo que me sonríe.

Apagué el metrónomo, encendí un cigarrillo, le dí una calada y lo apagué, despedí a mi amigo y me quedé pensando un rato con los ojos cerrados, cuando los abrí, por un instante me pareció ver encima de mi escritorio una medusa fluorescente que me sonreía.

Cuervo, cuervo cuervo......landia, landia, landia....

Una Noche Sin San Malaquías

2009-08-07T00:30:00.007+02:00

Beatus Ille

Aquella noche las estrellas lucían a través de la tupida capa de lejanas nubes negruzcas.
Aquella noche los negros flequillos de los emos no eran capaces de cegar las miradas amorosas y alegres.
Aquella noche el viento seco del desierto mecía el matorral con armónica cadencia.
Aquella noche el vino era rubí, los vasos eran diamantes, las velas (de la tienda de velas de cuervolandia) eran perlas... las verduras tibias servidas en los platos de plástico del cuervorrestaurante eran esmeraldas.
Aquella noche los perros abandonados aullaban boleros con sus gargantas resecas y sus colmillos rotos. Los cuervos graznaban pianissimo la sonata "Claro de Luna"... Los grillos y las cucarachas chirriaban por Papá Levante "Aunque Parezca Mentira".
Por una noche nada importaban los acertijos. Los misterios paranormales quedaron a un lado. No esperaba avistar OVNIS esa noche. Tampoco percibir psicofonías, o encontrarse con nuevos criptogramas dejados por ancestrales civilizaciones, ocultos en las etiquetas del Cuervofrutas.
Por una noche traducciones de antiguos textos apocalípticos no inundaban su mente. Tampoco recordaba la fecha y hora del próximo exorcismo al que el nuevo arcipreste le había invitado.
Por una noche San Malaquías y Nostradamus no se respiraban en el ambiente y el Apocalipsis se detuvo.
Aquella noche Irving Quintanaurría, Investigador de lo Oculto, estaba enamorado. Aquella noche era correspondido...

Palominos on the rocks

2009-07-17T09:29:00.003+02:00

'Espíritu triunfador'

Cuervolandiaaaaaa!!!!

Al señor Cormonas director de la cadena de parques de atracciones “Los Palominos” no le importaba que sus beneficios hubiesen crecido exponencialmente en el último trimestre, no le importaba que la mayoría de los ediles, alcaldes, alcaldables y diputados provinciales se peleasen entre sí por tener en sus villas ciudades y pueblos un parque de su franquicia, tampoco le importaba un comino el que todos los artistas número uno de cuarenta besen literalmente las huellas que deja en el suelo a cambio de una actuación en sus “resorts” y parques de atracciones….Sí…, al Sr. Cormonas le iban bien las cosas, nadie lo podía negar, reputado miembro de consejos de administración de las cajas de ahorros más influyentes, contactos y simpatías entre los miembros de gobierno y oposición, sus atracciones eran las más modernas, sus animadores eran los más graciosos y valorados, su comida basura era la más insana, sus fuegos artificiales los más espectaculares y vistosos, las atracciones diseñadas a la vez por expertos en marketing y pedagogos de fama internacional, tenían esa eficaz combinación entre lo formativo y la incitación al consumismo en ese sector tan agradecido para el empresario como son las familias…

Pero Cormonas no sonreía…es más, en cuanto hubo aparcado su lujosa berlina en su mansión sita en el barrio más exclusivo de Madrid, besó a quinta esposa y a sus ocho hijos reconocidos los cuales habían sacado muy buenas notas, hizo el amor con su amante con la habitual desgana y tras hacerse unos largos en su piscina cubierta, se puso un albornoz y se dirigió al cuarto privado, aquel que ni siquiera los criados más fieles de la mansión podían profanar y allí se sirvió en un vaso de cristal tallado virtuosamente, la primera copa de Brandy-Cola de la noche, la cual se bebió sin paladear ni apreciar el retrogusto ni la melosidad del brebaje mientras contemplaba su colección de trofeos.

La colección de Cormonas era envidiable, se componía de ciento dieciséis bolas de cristal rellenas de agua y porexpán desmigado que al agitarlas hacían efecto de nieve sobre una pequeña escultura representativa de los parques de atracciones que Cormonas había comprado, controlado como accionista mayoritario o desintegrado directamente, por haberse interpuesto en sus ansias expansivas. Nada satisfacía más a Cormonas que pasar su vista por aquellas bolas de recuerdo haciendo caer la falsa nieve sobre los parques temáticos bajo su bota Mickey Mouses, Bugs Bunnys, y mascotas varias de parques de todo el mundo…Pero esta vez Cormonas cogió una bola que no estaba con las demás la única bola que no había podido añadir a su colección, la contempló largo tiempo sentado en su sillón de orejas de cuero marroquí y bebió otro trago de Brandi-Cola, la volvió a mirar y quedó sumido en un profundo sueño entonces exclamó Cuervolandiaaaaaaaa, y abrió su mano dejando caer la bola al suelo donde se hizo añicos y dejando en el suelo ajedrezado de la estancia la imagen de un cuervo sonriente en medio de un charco rodeado de porexpán….

“El tragar fuegos no provoca caries, eso sí en todo caso da un cierto ardor de estómago” Schlinder-Pashavi (Memorias de un Fakir)

La Cazadora Fantástica

2009-06-03T11:01:00.005+02:00

'Debería serlo'

'CCC (Cuñado Comercial de Concesionario)'

Buenas tardes, amigos. Soy Kyle Mirandilla, entrevistador de objetos. Tal vez me recuerden como el autor del reportaje "La fama o la tinta: bolis famosos venidos a menos" o como el autor de la polémica entrevista al Brazo Incorrupto de Santa Teresa. Hoy tenemos a Astrid Reno, aunque algunos de ustedes pueden recordarla como la inseparable cazadora de Michael Knight en el Coche Fantástico.

Kyle: Buenas tardes Astrid. ¿Cómo te encuentras?

Astrid: Buenas tardes, Kyle. Me encuentro muy bien. Primeramente quiero agradecer a Cuervolandia su apoyo incondicional durante todos estos años de silencio. Los gerentes son unas grandísimas personas.

K: Estoooo,…mmmm, seguro que si, Astrid. Eeeh, Bueno, háblanos, ahora que puedes, de tus comienzos con la serie. ¿Es cierto que le cambiaron el título?

A: Oh, rotundamente si… El guión original se titulaba la Cazadora Fantástica, una trepidante aventura de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. En ésta yo interpretaba a la inseparable Cazadora de Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

K: Y en esta serie, el protagonista era ayudado por su fantástica cazadora inteligente la cual tenía múltiples habilidades, ¿verdad?

A: Efectivamente, Kyle,… los telespectadores recordarán que Michael Knight nunca se separaba de su Cazadora, ¿verdad? ¿No les resultaba sospechoso que en pleno desierto, con un sol de justicia llevase puesta su cazadora negra de piel? La cazadora fantástica era la que hacía de Michael Knight todo un héroe.

K: ¿qué habilidades tenía la cazadora en el guión original?

A: Absolutamente todas las que luego tuviera el coche. La cazadora tenía aire acondicionado y calefacción para las escenas del desierto o la nieve, era antibalas, sacaba un propulsor para poder hacer saltos increíbles y un paracaidas... Tenía computadora de abordo, un radar,... POLIURETINA, mi nombre en la serie, acompañaba a Michael a todas las misiones que Devon Miles habría de encomendarles y le salvaba de los peligros. Por supuesto la encantadora Bonnie (costurera y marroquinera en el guión original) se hacía cargo del mantenimiento. Éramos todos muy amigos y lo pasábamos en grande en los rodajes.

K: Y, por supuesto, hablaba.

A: Hablaba hasta por las coderas, jajajajajajaja. Lo que sucedía es que quedaba un poco extraño en el rodaje que fuese la cazadora la que hablase. Los de producción, unos inútiles, no supieron corregirlo, y los que tenían que evaluar pensaron que parecían las tripas de David Hasselhoff hablando… ¡¡Ignorantes!!

K: La cruel maquinaria de la industria de Hollywood…

A: Decidieron que no hablase. Cuando traté de quejarme, ¡¡Me obligaron por contrato!! Siempre se aprovechan de que las pobres cazadoras no tenemos manos, y el mío lo firmó David por mí. Cuando consulté a mis abogados era demasiado tarde. Legalmente no podía hacer nada. Sólo guardar silencio.

K: Debió ser muy duro para ti.

A: Bueno, al principio me conformé, porque en el fondo yo seguiría siendo protagonista… Propuse adaptar el guión para que Michael conversase con POLIURETINA en monólogo, y que fuera el telespectador el que dedujese el guión de la cazadora por lo que Michael iba diciendo. Pero los guionistas decidieron que hacia falta alguien que hablase y se sacaron de la manga al coche. “Solo hablará”, me dijeron, “POLIURETINA seguirá manteniéndose como personaje con sus habilidades y con todo su peso”.

K: ¿te sentiste desplazada?

A: Las cosas cayeron por su propio peso. Todos quedaron fascinados con el coche. Incluido David, aunque él intentaba disimularlo por respeto y cariño a mi, lo cual era mucho más humillante. Me apartaron de la serie paulatinamente. No quisieron renunciar al indiscutible gancho que la cazadora le daba a Michael Knight, así que me mantuvieron en la serie.

K: Pero le dieron todo el peso interpretativo al coche.

A: Ese advenedizo se hizo con el público, y con la gloria... aunque le sirvió de poco. Ya en la 2ª temporada empezó a subírsele el éxito a la cabeza, no soportaba que no lo usasen nada más que para el rodaje. David nos llevaba al principio a promociones o entregas de premios, a lo Michael Knight, pero al coche se le iba la olla y se saltaba algún semáforo el sólo, o cosas peores. David se negó a sacarlo más. En la 4ª temporada el deterioro era insostenible. El pobre coche no supo diferenciar entre ficción y realidad. Además era un peligro. Terminó pensando que lo tenían secuestrado algún tipo de banda de malhechores y siempre que alguien de atrezo se le acercaba lo atacaba verbalmente o físicamente. Solo permitía que se le acercasen los actores y ¡¡tenían que hacerlo interpretando a sus personajes!!

K: Nadie lo hubiese pensado de KITT…

A: ¿verdad? Hasta a mí me gustó al principio, pero tan sólo era un trepa. Fueron tiempos muy duros para todos. La amistad entre David y yo ya había desaparecido hacía tiempo, y claro, yo estaba obligada por contrato a guardar silencio... así que él tampoco quiso confiar en mí para contarme sus penas, y después bueno… vino lo que vino: el vino.

K: La historia posterior, ya todos la conocemos: la fama y gloria de Mr. Hasselhoff transformadas en agonía personal y mediática en el mundo del alcohol. Y años después la gloria de nuevo con su personaje Mitch Buchannon, en los Vigilantes de la Playa.

A: Ah, si, pero la historia parecía repetirse: las fuentes adecuadas te podrían confirmar que David y su bañador rojo se llevaban fatal. Ambos tenían tal afán de protagonismo que solamente eso les unía delante de las cámaras. Si no llega a ser por los bikinis de todas aquellas playmates que pasaron por la serie, ésta no hubiese aguantado tantas temporadas.

K: Bueno, pero para ti parece que no pasan los años… ¿Cómo has empleado tu tiempo todos estos años, Astrid?

A: Bueno, encontré al amor de mi vida… y nos casamos. Un precioso pantalón de cuero blanco con flecos que trabajaba en las vegas en un número tipo Elvis. Le ofrecieron trabajo como parte del vestuario en Cuervolandia y nos vinimos. Así pude encontrar tranquilidad y prepararme para el largo litigio con la productora de la serie. La lucha judicial por poder romper definitivamente mi silencio al final ha dado sus frutos.

K: Nos alegramos todos mucho, Astrid… ¿algún proyecto de futuro?

A: Algo hay, pero no se puede contar todavía.

K: Mucha suerte entonces… Amigos, hasta aquí por hoy. Nos despedimos desde Cuervolandia hasta una nueva y polémica entrevista.

Tributo a Gloria Fuertes

2009-04-28T17:35:00.006+02:00

'Pero...'

'Era en Numancia /
al tiempo que declina'

Esa tarde de finales de abril el invierno parecía no querer abandonar los Monegros. No es que hiciese frío... más bien el sol se dejaba ver de vez en cuando entre nubarrones tormentosos que no se atrevían a descargar. Hacía fresquete, pero decenas de visitantes estaban expectantes ante una novedosa atracción: El rincón de la Poesía.

No era una atracción tal cual. No se trataba de un lugar en el que los milagros de la mecánica y la electrónica te llevasen por un recorrido vertiginoso y vibrante. Tampoco era un lugar en el que personal cualificado hiciese gala de sus dotes interpretativas. Era algo mucho más novedoso. Se trataba de un espacio en el cual los visitantes podían recitar sus poemas por turnos. Era algo interactivo, que incitaba a la creatividad y que permitía, por tan solo 10 cuervofichas marrones, convertirse por instantes en una estrella, en alguien bohemio y transgresor a la vez,... dando al mundo a conocer sus sentimientos en forma de líricas expresiones.

La idea había encantado a la gerencia, puesto que podrían dar uso a un pequeño espacio que estaba sin uso entre Mondo Egypto y el cuervorrestaurante, y los costes eran escasos: solo necesitaban un moderador/conductor, que a su vez podía encargarse de encender el micrófono y cobrar las cuervofichas. En palabras de uno de los gerentes: "¡Es genial! Con esta idea los visitantes se entretienen solos, unos a otros,...indudablemente nos elimina carga de trabajo".

Pepito Pi i Pi subió tenso al escenario. Nunca se había atrevido a reconocer su pasión por la poesía de la Generación Beat. Siempre había querido hacer crítica social, sacar al mundo de sus aletargadas mentes consumistas. Por eso sintió que esa tarde de finales de abril era su oportunidad. Se armó de valor, cogió con firmeza el micrófono y promulgó a los 4 vientos el siguiente alegato contra la pena de muerte y contra el incumplimiento de las tallas mínimas del pescado.

"Qué estupideces se dicen a veces

Sobre el reino de los peces:

Un besugo va hasta Lugo

A su examen de verdugo.

Una preciosa merluza que iba borrachuza

Le vendió la caperuza.

Un lenguado deslenguado

Va a ser su primer condenado.

La lubina Serafina

Le administró la morfina.

Un pelotón de rodaballos disparó al cantar el gallo

Para así evitar cualquier fallo.

Lanza salvas Don Siluro

Desde un estanque muy oscuro,

Qué simpática matemática,

Con su pistola automática,

Tras quitarle el seguro.

Un sable muy amable,

Comprimido lateral,

Luce hermosa, sin igual,

Su espinosa aleta dorsal

De colorido inigualable.

Qué contento vuelve el jumento

Al ministerio de fomento.

Qué alegría, noche y día,

Al llegar la policía.

¿Terminarán la autovía?

Este lindo supositorio,

os lo dedica con jolgorio

Vuestro amigo Glorio"

Diamantes de metacrilato

2009-03-31T17:56:00.012+02:00

'Gran golpe en'

'Dalmacio'

Vuelvo a vagar al atardecer por los senderos de Cuervolandia como un perro sin dueño, buscando de nuevo el amor perdido, y el calor de aquellos abrazos pasionales e incendiarios. No puedo ni quiero recordar qué pasó desde que abandoné la suite y en este momento sólo sé que me encuentro cansado, y que en mi cabeza hay sólo silencio, no un silencio de paz, sino un silencio denso, un silencio insoportable, un silencio que en sí es un grito, una explosión, un Hiroshima….

Cuando camino por Cuervolandia pienso mejor, observo mejor, me siento más vivo, pero esta vez los lejanos y viejos altavoces no tienen nada que decirme, esta vez no veo poesía en el olor a pachulí de las velas amarronadas, ni en los chirridos de los tornos de entrada ni en la lentitud de la cuervonoria, ni en la mirada cómplice de las efigies de Milli y Vanilli, ni en los Pierrots, ni en Mondo Egipto, sólo ese maldito silencio.

En mi mente se barajan inconexas imágenes de todos los recuerdos de ella, la recuerdo de niña, cuando la vi por primera vez con su mandilón gris pintándose los labios de rojo con el jugo de las cerezas para parecer mayor....

Recuerdo cómo me enamoré de ella, cómo intentaba llamar su atención a través de mis poemas y canciones….

Recuerdo mi adolescencia, cuando me atreví a declararle mi amor y ella me correspondió, su hermosura, su beso, sus caricias, mi rubor...

Recuerdo también cuando la odié por primera vez, cuando por primera vez me di cuenta de que estaba sólo, que sólo yo estaba enamorado, que todo era artificio, que todo era falso, del vacío que dejó en mi cama al irse sin más, del vacío que dejó en mi corazón su ausencia, de cómo la vida sin ella me pareció una rutina descafeinada por la que yo circulaba en punto muerto….

Me acuerdo de cómo llegué a asumir su pérdida convenciéndome por un momento de que la felicidad es una vana ilusión, un diamante que refulge pero que en el fondo es falso, como de metacrilato, llegué a pensar en definitiva que la vida es como un parque de atracciones decepcionante cuyas ajadas atracciones intentan, mas no pueden, redimir nuestra angustia ni tapar nuestros vacíos....

La volví a recordar en el túnel del amor, al principio no me reconoció, intercambiamos breves palabras y ya no me acordé de por qué la odiaba, volvió a cegarme el fulgor del diamante, volví a buscarla desesperadamente, volví a encontrarla cuando lo daba todo por perdido, volvimos a besarnos, volvimos a hacer el amor, volví a creer que era posible…

Cuando me fui de la suite "Sueños bávaros" volví a la realidad terrible, volví a despertar del ensueño y fue como descubrir otra vez hormigas en el sorbete de mi vida. Con la diferencia de que ya no podré asumir nunca más la rutina tibia y sin emociones en la que estoy condenado a vivir, que no podré ya más seguir fingiendo que sigo vivo por dentro, que puedo vivir sin ella, que no echo de menos el fulgor de los brillantes, aunque estos sean de metacrilato…

Mis pasos se detienen en un cruce, dejo la mente en blanco y de repente siento una fuerza que me empuja contra el suelo; cuando me incorporo, antes de hacer balance de daños, veo una mujer que me resulta familiar pidiéndome que la ayude a levantar, al parecer me había atropellado con su monociclo…

'Des ut do' - Porque se lo merecen

2009-03-08T00:30:00.021+01:00

En Cuervolandia no somos rápidos, pero tampoco inseguros. Eso explica que, transcurrido algo más de un año desde que nos honraron con este (hasta ahora, nuestro único) galardón, hagamos justicia a esa deferencia que en su día tuvieron con nosotros -gracias de nuevo, Ana de "Gente maravillosa"- entregando gustosamente el mismo premio a otros blogs Cuervoamigos, pues al fin y al cabo tal es la naturaleza de estas distinciones.

Varios blogs podrían merecer este humilde reconocimiento y muchos otros más, pero hay dos de ellos con los que Cuervolandia se siente especialmente hermanada:

- O soño de Iliá: Delante del samovar, Oblomov filosofa en gallego (¿acaso existe otra manera?) sobre los diferentes vértices de la existencia cotidiana: los más ligeros, los ásperos, los incómodos, los muy nuestros y suyos. No elude ninguno en sus entradas, a veces descarnadas y otras emotivas; siempre muy buenas. Barnícese todo con una leve pero amarga vaharada de pesimismo y angustia vital para desembocar en uno de los más notables y minuciosos 'nosce te ipsum' que han visto estos ojos. Gracias por dejarnos conocerle y por leernos desde el principio, querido lobo estepario del macizo soviético-galaico.

- Las (increíbles) aventuras del Dr. P. Dante: Damas y caballeros, este blog debería ser de lectura recomendada en todos los institutos (o como quiera que los llamen ahora) de educación secundaria de España (o como quiera que la llamen ahora). Metaliteratura plurirreferencial que nos hace sabrosos guiños y nos descojona con su pícara pedantería: La hiperculta comedia, de gigantesca y juguetona prosa, ilustrada de modo soberbio. Ante sus autores, pluma y pincel singularmente combinados cual cadena de ácido desoxirribonucleico, nos descubrimos los cráneos a la par que agradecemos al blog de "¿Es a mí?" lo que supuso este gran descubrimiento (Alicia, un abrazo).

Ahora que hemos empezado, nos apetece mucho seguir repartiendo premios (pero para eso, es obligado recibirlos nosotros primero). Así que ya saben, sean generosos con Cuervolandia y Cuervolandia lo será con ustedes... al menos, un año y pico después.

A tod@s, gracias por estar ahí, en medio del desierto con el cielo a punto de descargar y rodeados de deslucidas barracas de feria que empiezan a cerrar sus taquillas, envueltos en un viento incómodo que impide comprender del todo los monótonos mensajes de los altavoces.

* * *

P.S.: ¿Ya han leído Cuervolandia en tagalo o hindi? ¿Aún no han divulgado este blog entre sus amigos árabes y polacos? Pues no sé a qué esperan: acudan raudos a la reciente sección "Spregen suomi?" para hacerlo o, simplemente, recréense desentrañando los traviesos matices que sin duda nos regalará la traducción comparativa de los textos. Cuando dentro de 20 años terminen de dar una conferencia en Albania y alguien del público se acerque para felicitarles por su dominio del albanés, ustedes podrán sonreir y replicar: "Aprendí su bello idioma gracias a Cuervolandia". A lo que su interlocutor responderá, asintiendo: "¡Aaaah, clarinete! Debí suponerlo... Cuánto bien ha hecho ese blog al mundo".

Delirium Tremens

2009-02-03T18:53:00.027+01:00

'Grave mentor'

'Sirta, la serpiente malaya'

Extracto de "Cartas a Mis Discípulos", por Tarquino el Menor, Siglo I

Lo primero que debes saber, joven Iulius Fontinus Valerio, es que los Augures desciframos signos de la voluntad de los dioses sin previa solicitud de un Magistrado de Roma en muy contadas ocasiones. Has de aprender mucho aún sobre los graznidos de las cornejas y el vuelo de los buitres para poder establecer conclusiones acerca de asuntos manifiestamente polémicos, y sobre los que se ha solicitado consejo, no digamos para hacerlo de manera espontánea. Por eso mi primer consejo es que continúes aplicando el augurio de una manera teórica más que práctica, no solo para llegar a dominar los fundamentos, sino para no molestar demasiado a los dioses. Debes dedicar más horas de estudio a tus libros, los Rituales y los Comentarios, que tiempo atrás fueron escritos por gentes mas sabias que nosotros, ad memorian rei perpetuam, antes de lanzarte a la aventura de augurar.

Aún así, estoy dispuesto a dedicarte estas líneas para ofrecerte mi asesoramiento, y que salgas de dudas.

Según tu, las aves de esas pequeñas aldeas Sedetanas al norte de Cesaraugusta, a las que te fuiste de eremita sin permiso, creo recordar, desarrollan un vuelo casi hipnótico a la vista, equívoco en sus trayectorias y de una elegancia magistral a pesar de ser simples Cuervos. Además su graznido, sin ninguna estridencia especial, produce una musicalidad en el alma que hace quien lo oiga respire más hondo y sea capaz de percibir más fuerte el olor de la tierra seca. Pollos y gallinas se presentan siempre con gran apetito y engullen todo aquello que se les eche. Las serpientes y reptiles que has encontrado en el ese secarral miran con una sabiduría que nos hace sentirnos pequeños, a pesar de ser animales desagradables a la vista, y peligrosos al trato. En tu estudio del clima me comentas que allí el calor es a veces insoportable pero que lo normal es que esté nublado, como a punto de llover, y que algún trueno y algunas gotas se escapan, pero no termina de descargar, por lo que el ambiente, aún en campo abierto, está peremnemente enrarecido, pero los rayos que preceden a esos truenos siempre caen a la derecha de Júpiter.

Es en todos estos datos, signos de buen augurio, en los que nos comentas que un templo en honor a todas las divinidades debe construirse allí, para divertimento de ellas. Olvidas que los augurios deben realizarse en los recintos especialmente diseñados para ello, y que rara vez se producen signos fuera de dichos recintos.

Más piensa, mi joven discípulo, que los dioses ya nos han otorgado victorias aquí en Cesaraugusta, y que ni el prefecto de la Ciudad, ni el gobernador de la Tarraconensis, ni nuestro amado Emperador Cayo Julio César Octaviano Augusto, van a trasladar recursos para construir un templo, a esa zona ya dominada mientras siga habiendo disidentes en el norte de la Hispania. Los dioses nos han puesto al servicio del Imperio, no lo olvides nunca.

Regresa pronto a nuestro lado, estimado Iulius, para poder reconducir tus estudios llegar a ser un gran augur.

Tarquino El Menor, Gran Augur de Cesaraugusta

Gerente por un día (Nº 1): "El intercambiador de sueños"

2009-01-09T00:16:00.011+01:00

Bajo este título genérico irán apareciendo esporádicamente los relatos de todos ustedes -que realmente son gerentes en el exilio disfrazados de personas normales- que tengan a bien enviarnos sobre Cuervolandia y las particulares sensaciones que el complejo les provoque, a la dirección de nunca: cuervosdelmundo@yahoo.es (la gerencia no puede garantizar la no publicación o extravío del material recibido)

Vale, ¿quién ha sido el gracioso que ha juntado todas las frases en una sola?

Este primer relato cuervolandés es cortesía de nuestra habitual Interruptor, a la que desde aquí congratulamos, agradecemos y agasajamos.

'El pacto de los lobos'

'Aitáááá, Layetááá, iáiáiá'

Todo comenzó el día en que Cristóbal Salteiro presentó el boceto de su invento en Cuervolandia: Una nueva atracción consistente en una amplia pantalla plana donde quedaban reflejados los deseos más ocultos.

Ver si era viable como nueva Atracción del Parque supuso todo un reto. Al principio se ofrecieron bastantes voluntarios pero los problemas comenzaron a surgir cuando los que la probaban no reconocían como propias las imágenes que se exponían ante sus ojos: “Que no, que yo no soy así de materialista, lujurioso…”.

Al final se acabó nombrando a Bruno Estévez como Coordinador del Proyecto y se delegó en él toda responsabilidad.

La primera decisión que tomó Bruno fue llevar el experimento con mayor discreción: Sólo el conejillo de Indias de turno y él como fiel testigo tomando notas de todo lo que sucedía. Se sentía psiquiatra a veces, sacerdote en otras ocasiones y llegó a la conclusión de que aquello se parecía demasiado a una “Máquina de la Verdad” pero con mayor impacto debido a su pantalla de 80 pulgadas.

Conforme introducía más y más modificaciones Bruno optó finalmente por una solución intermedia: ¿Por qué no hacer que cuando uno se conecte no visualice sus propios sueños sino los de un desconocido y viceversa? Al fin y al cabo todos tenemos un lado más o menos indiscreto, aquello podía resultar todo un éxito.

Cristóbal se quedó bastante extrañado cuando por fin recibió la llamada de los Gerentes para ofrecerle el puesto de trabajo pero exigiéndole unas cuantas variaciones en su invento. Hizo lo que le pidieron sin hacer demasiadas preguntas porque rebosaba de ilusión por trabajar en Cuervolandia.

El día de la inauguración de la nueva Atracción “El intercambiador de sueños” se creó un gran revuelo, sin embargo Cristóbal prefirió esperar sabiendo que así tendría más repertorio de ensoñaciones en las que poder recrearse. Cuando se decidió por fin a probarla se quedó absolutamente enamorado de la preciosa mujer que ataviada con un largo abrigo gris le prometía amor eterno. Durante días no pudo quitarse su imagen de la cabeza ¿De qué mente provenía aquel fascinante rostro? ¿Existiría de verdad o alguien la había inventado? ¿Acaso era una artista o la musa de algún pintor?

A la semana siguiente Cristóbal no podía creerse la sorpresa que le aguardaba, la misteriosa mujer del televisor estaba allí mismo en carne y hueso comprando una cuervo-ficha para acceder al “Intercambiador de sueños”. Su pulso comenzó a temblar, en persona aún era más hermosa de lo que él podría haberse imaginado jamás y además aparentaba ser dulce y simpática.

Cuando la desconocida abandonó el recinto Cristóbal corrió raudo para visionar su grabación, pero al verla comenzó a llorar desconsoladamente. En lo más profundo de tan bella dama sólo había deseos de venganza y muerte. Intentó borrarla inmediatamente de su memoria, ella representaba todo lo que siempre había despreciado, pero su corazón no conseguía soltarla, le atraía hasta extremos insospechados, incluso ahora más que antes porque en su mente había comenzado a fraguarse una idea: “Puedo sacarla de ese pozo oscuro en que se encuentra, regalarla los sueños más fascinantes que registre y hacerla volar”.

Lo que Cristóbal desconocía era que no hay lugar para la luz en la oscuridad más profunda y que aquella obsesión le iba a exigir pagar un alto precio, pero ya era demasiado tarde…

Nota de la gerencia:

Posteriormente a que este relato nos fuera enviado, en un diario digital salió publicada la siguiente noticia ¿Habrá una vez más magia en Cuervolandia? That's the destiny

http://mx.news.yahoo.com/s/afp/081212/insolitas/jap__n_ciencia_televisi__n_curiosa_2

Cuervopoema navideño

2008-12-24T19:24:00.002+01:00

'No os vayáis, os voy a contar algo más...'

Paco el arlequín coge su mandolina y comienza a declamar ante un semivacío Cuervoauditorio:

Luna, luna, luna, luna,

faro de licantropía,

sueño irreal, utopía,

acude rauda, oportuna

y haz que brote la poesía

en esta noche lobuna.

Cuervos, cuervos, cuervos,

negros, negros, negros,

vuelan, vuelan, vuelan,

sobre los Monegros.

Grajos, grajos, grajos,

vuelan bajos, bajos,

llevan en sus picos

bolas y colgajos.

Copos, copos, copos,

blancos, blancos, blancos,

cubren, cubren, cubren

simas y barrancos.

Velas, velas, velas,

ocres, pardas, negras,

lucen, lucen, lucen:

¡viva la verbena!.

Padres, madres, niños,

cantan villancicos,

ríen, ríen, ríen

a pesar del frío.

Con Milli y Vanilli

bailan las parejas

ritmos alocados

en la Nochevieja.

Gentes, gentes, gentes,

gritan sonrientes

desde todo el mundo:

¡Vivan los gerentes!

"¡Cuervo, cuervo, cuervo,

landia, landia, landia!"

claman en Laponia

y también en Gambia.

Noche, noche, noche,

buena, buena, buena,

el señor Cubero

no viene a la cena.

¡Niños, niños, niños,

que eso no os dé pena!

Está haciendo cuentas,

tal es su condena.

Todos los gerentes

desde el snack-bar

os desean nuevamente

una feliz Navidad.

Especial 2º aniversario

2008-12-01T14:54:00.033+01:00

'Año 1'

'Año 2'

Felíz Felíz Cuervodíaaaa

Como ya viene siendo tradición los gerentes alimonamos un nuevo relato a tres bandas sin saber cada cual lo que escribe su prójimo, este relato se irá actualizando a lo largo del día de hoy, permanezcan atentos a sus pantallas, ¡Que suene la música, comienza el pasotriple!!!!!

Primera parte:

Acurrucado en el ajedrezado suelo de su estancia, Paco el Arlequín miraba una y otra vez su diario, mientras se concentraba en los últimos versos de sú última obra, una Silva romántica titulada "Los Repollos También Tienen Corazón".

Meditando acerca de palabras que rimen con licantropía, bebió otro sorbo de su sol y sombra. Inmediatamente recordó que ya hacía tres años que trabajaba en Cuervolandia, de cómo llegó vestido de arlequín, y nadie lo miró con extrañeza, de la sonrisa amable del Sr. Cubero dándole a firmar un contrato que si bien no era del todo satisfactorio en lo económico, sí lo era en sus posibilidades de promoción, y además ¿Quién podría negarse a firmar un contrato realizado en pergamino y sellado con lacre beige? Hasta en eso tenían estilo los gerentes.

¡Tres años ya!, Tres años, siendo el rapsoda de Cuervolandia, haciendo reír y llorar a los niños y padres, y lo que queda aún.... Paco cogió su mandolina y pensó ....Utopía.

Segunda parte:

Julito Fontevalero estaba nervioso. Estaban a punto de publicarse las listas definitivas de aprobados de las oposiciones al puesto de registrador/cuidador de aves raras del territorio de Los Monegros. Para él era todo un reto. Despues de haberse dedicado a estudiar muchas horas, y de haber hecho un examen del cual no sabía predecir el resultado, necesitaba un respiro. Pero desconectar era dificil. Por un lado su familia no dejaba de preguntarle qué tal le había ido, y por otro lado su jefe en Salvemos al Mosquitero Silbador no dejaba de desanimarle con lo dificil que era y las pocas posibilidades que tenía. Tan sólo su amigo Oswaldo Salvadórez, informático en cuervolandia le animaba:

- Mira Julito... ya sabes que a mí las cosas jipis esas de las hierbitas y los pajaritos me la soplan. ¿ecología se llama?, ¡eso! Pero yo se que es tu pasión. Además... piénsalo así: si no apruebas no pierdes nada. Te vuelves a presentar al año que viene. Yo te puedo recomendar para Cuervolandia. Seguro que hay algo que tu puedas hacer. Siempre hay curro en el equipo de programación. Mírame a mi. Empecé firmando un contrato horroroso haciendo muchísimas horas, y ganando poco. Por otro lado no pude negarme a firmar un contrato encriptado con 7 claves y redactado en C++ y Java simultáneamente. Pero ahora, de Jefe de Desarrollo Multimedia... Sin duda he progresado. Como tú podrías hacer. Sólo tendrías que aprender a programar.

- Es que a mí la programación... no se yo.

- Bueno, si no es ahí, hay multitud de atracciones en las q puedes participar. Hay una nueva... "La Casa Abandonada".

- ¿Es de terror? - dijo Julito claramente interesado.

- Que va, hombre. Es una casa... abandonada. Dentro no hay nada. Ni muebles ni nada. Con sus goteras y todo. Tan sólo hay que enseñarla a los visitantes. Y el jardín ¡es todo un ecosistema! todo lleno de zarzales y el césped te llega por las rodillas...Uy, además, Cuervolandia también necesita quien dé de comer a los cuervos. Siempre hay necesidad de sustitutos por picotazos en las manos... ¡Dichosas Criaturas!

- Jo, Oswaldo, tu si que me comprendes. Eres todo un amigo.

- En cualquier caso... si apruebas, podrás decirle a tu jefe lo que le dijo Robbie Williams a los demás cuando le expulsaron del grupo ¡Take That! Eso si es estilazo...

La mano derecha de Salvadórez realizaba un gesto obsceno, que Julito decidió olvidar, puesto que reconocía la buena intención de su amigo. ¿Podría cuervolandia convertirse en su futuro profesional?

Tercera parte:

Tras los ventanales acristalados de la suite "Chorros de oro de Alsacia y Lorena" del Cuervohotel, el arcipreste observaba complacido cómo su tercera promoción de catequistas abandonaba de buena mañana el edificio para desperdigar -primero por los barrios, más tarde por todo el planeta- las semillas dogmáticas que él había sembrado en sus mentes con tanto afán.

Una bandada de cuervos pasó volando por entre el grupo de jóvenes y, vistos así desde esa altura, con sus sombreros y atuendos al viento, ni siquiera el arcipreste podría distinguir a los unos de los otros.

Atrás quedaba un cuatrimestre de intensos ejercicios espirituales, inolvidables confesiones en grupo y agotadoras sesiones de reforzamiento conductual, rodeados siempre por un sobrio lujo: grifos de oro sí, pero pensando en quienes carecen de ellos en el tercer mundo; y, desde luego, nada de diamantes entremezclados con los cubitos de hielo en el cava, pues como quedó demostrado en otras ocasiones, podían acarrear menos alegrías que disgustos.

Así, satisfecho, el arcipreste decidió pasearse por Cuervolandia adelante con las manos unidas relajadamente tras su espalda. En el embarcadero del lago artificial, asomado sobre su oxidada verja verde, se entretenía tirando piedrecitas de grava a los envases de cuervoñigos. Al volverse para continuar paseando, vio en el suelo un compact disc roto en tres pedazos. Él, que ni de pequeño recogía el dinero del suelo cuando se le caía, se descubrió a sí mismo inclinándose para meter el malogrado CD en un bolsillo. ¿Por qué lo había hecho? Algo le había obligado, algo en las débiles irisaciones desprendidas por el plástico bajo ese cielo encapotado.

Sentía que sabía lo que hacer. Acudió raudo a la cuervoestafeta de correos y, al salir, llamó por el móvil a su secretaria personal, Athanasía.

- ¿AMP?

- SPC. Te he mandado por mensajería urgente un disco de esos que giran tan rápido, despedazado. Cuando llegue esta noche al despacho, estaré muy interesado en poderlo escuchar. Te dejo ahora, que estoy muy ocupado y con el teléfono en voto de silencio.

A Athanasía se le atragantó la piruleta que estaba saboreando, pero en sus once años de vida había superado muchos retos y este, se dijo, este era tan solo otro puto desafío más. Tomó aire profundamente, descolgó el teléfono y marcó un número de 14 cifras.

- Stanislav, J'ai besoin de toi.

Las 2 de la madrugada. A esa hora bruja llegó el arcipreste a su despacho, sudado como un hisopo y presa de la ansiedad acumulada durante todo el día por escuchar el disco. Ni por un segundo dudó de que estaría disponible para su perfecta audición. Encendió la luz. Sobre la mesa, un sobre con algo escrito le aguardaba. En él podía leerse: "Nada es imposible con la fe requerida y la secretaria apropiada. Hasta mañana a las ocho". Parecía escrito con sangre, pero descartó esa posibilidad debido a la longitud de la frase; seguramente se trataba de lápiz de labios. En cualquier caso, no iba a invertir ni un momento de su preciado tiempo en comprobarlo. En el interior encontró el disco original exquisitamente recompuesto, acompañado de otro resplandeciente y nuevo, etiquetado como "Flamante copia restaurada". Inquieto, marcó el número de Athanasía.

- AMP. Oiga, Athanasía, la flamante copia restaurada no significará que ha escuchado usted el contenido del disco antes que yo mismo... ¿verdad?

- SPC... No... no lo sign...

- ¡Sísísísí!. Es suficiente.

Cortó la llamada y pensó: "Perfecto". Relamiéndose los labios agrietados por el viento del desierto, introdujo el CD recompuesto en la cadena musical y pronto los ojos casi se le salieron de las órbitas. Comenzó a gemir de felicidad, pues había reconocido aquella música que formaba parte de su infancia, aquella que tantas veces había tarareado a lo largo de toda su vida, una que asociaba a olores que sólo, a veces, se le presentaban en sueños; una melodía que había, en vano, tratado de conseguir por todos los medios posibles y nadie conocía, nadie recordaba, de la que en ningún lugar había encontrado datos o referencias... tan solo en su mente infantil. Se trataba, sí, de la banda sonora de una radionovela croata que su madre (en paz descanse) seguía cuando era joven, mientras regaba las plantas del balconcillo de la casa que le había visto nacer. Era maravilloso, una experiencia mística que hacía hervir su cerebro. Las emociones se agolpaban en su pecho y sus neuronas brillaban y bailaban, pero en una fracción de segundo, todo cesó abruptamente.

En efecto: había interrumpido voluntariamente la reproducción de esa milagrosa banda sonora cuyo autor e intérpretes jamás conocería. Jadeando con el tembloroso CD en la mano, se vio reflejado en su superficie como un demente. Tal vez lo era, pero no estaba dispuesto a dejarse vencer por el demonio del vicio que lo poseía, por un lado, ni deseaba deber favores a ningún dios, por otro. Rompió de nuevo el CD y se lo dejó en un sobre a la secretaria encima de su mesa. Escribió en él: "Elimínese por inútil". Cerró el despacho, corrió como un descosido por las calles solitarias de la ciudad hasta el puente, y la flamante copia restaurada la tiró al río.

Al día siguiente, se despertó a las ocho y tres minutos profundamente arrepentido. Llamó desesperado a Athanasía, pero ella ya lo había eliminado a las ocho "según sus instrucciones". Gritó "¡nooo!" hasta quedarse afónico y buceó por el río hasta acabar hospitalizado por neumonía aguda, maldiciéndose todas las noches en su cama a partir de entonces. Finalmente, fue a confesarse. Tras contarle la historia al sacerdote que le escuchaba atenta y contristadamente, éste le preguntó:

- Hermano... ¿Cuál es entonces, a tu juicio, la moraleja de esta historia?

Contestar le llevó poco tiempo:

- Sólo tengo claro que los visitantes de Cuervolandia cuentan con un gusto exquisito... pues sus desperdicios, Padre, son nuestras epifanías.

El segundo gerente. Chapter two

2008-11-06T15:15:00.010+01:00

'Sinalagma'

'Somos legión'

Bueno, ya va siendo hora de que les comente el segundo hecho que impactó mi vida. Lejos quedan ya los años de mi loca juventud en Alemania, el resto de mi existencia discurrió en un eterno devenir de diferentes actividades, asumiendo (que no aceptando) que me había tocado vivir en un mundo de imperialismo y capital al que por narices hube de adaptarme.

Así acabé viviendo la vida de artista, quizá la única que merece ser vivida, continué componiendo canciones para músicos pop que como dice la propia palabra se elevaban al cielo, hacían “pop” y se desvanecían (Nick Kamen, Glenn Medeiros, Richard Marx, Transvision Vamp….) Fueron tantos los desaparecidos del Pop que ya ni les aburro con la lista.

Un día me levanté y me di cuenta que había perdido la inspiración, al principio pensé que era flor de un día, recurrí a todos los trucos de la profesión, me encerré en un hotel durante meses, viajé a lugares exóticos, me empleé en subtrabajos como Bukowski, pero ni con esas. Además yo no podía recurrir al plagio y al trabajo de los demás como hicieron y hacen los escritores y artistas de éxito, porque yo era un escritor inexistente, eran los demás quienes utilizaban y plagiaban mi obra.

Por primera vez en mi vida empecé a desesperarme, no por el dinero que nunca me importó, sino por la pérdida de mi esencia, teóricamente no tenía problemas, podría vivir holgadamente de los royalties de mis canciones... Sin embargo, me faltaba algo.

Fue mi psiquiatra, el Dr. Lupiáñez, quien me propuso un curioso ejercicio: consistía en adentrarme en un entorno donde no hubiera nada, despojarme de todas mis cosas materiales y allí, sólo en medio de la nada, intentar encontrarme a mí mismo.

Así, una plomiza tarde de domingo me acerqué al desierto más cercano, me despojé de mis ropas, de mi cartera, de mi DNI, conté 10.000 pasos y al fin llegué a un punto que a pesar de estar en medio del desierto parecía estar nublado, de esos días como que no sabes si abrir o no el paraguas, con esa clase de tiempo destemplado en el que no hace frío para ponerse una chaqueta, pero tampoco hace calor... Me di cuenta de que estaba a punto de vivir el segundo hecho trascendental que jalonaría mi vida, y efectivamente, allí estaba el Cuervo……

-¿Te has encontrado ya? -Me preguntó-.

-No,… No lo sé -contesté espantado…- ¿Quién eres tú?

-Construirás un parque de atracciones.

-¿Pero, pero…?

-Ni pero, ni Mero. Craaaaak!!!!! (graznó furioso y se echó a volar)

En seguida me di cuenta de que eso no había sido un espejismo ni una visión, que ese lugar era yo mismo, y que había otras personas que también eran ese lugar, tenía que encontrarlas y hacer que ese sitio fuera lo más agradable posible, ese fue el mensaje del cuervo.

El resto de la historia es simple, junto con los demás gerentes hemos creado este lugar como faro para los que sienten Cuervolandia, para los que son Cuervolandia.

Y tú,.... ¿Eres Cuervolandia?

Visite los cuervocines

Por fin un ciclo de cine tártaro sin subtítulos!!!!!

Altramuces y pastillas de potasio por sólo una cuervoficha

La cámara antigravitatoria de Cuervolandia

2008-09-29T12:54:00.022+02:00

'El último viaje de Schumpeter'

'Susuna'

Don Eloy Buján estaba contento: a su avanzada edad, el trabajo como operario y técnico de mantenimiento que durante años venía realizando en Cuervolandia, se ajustaba perfectamente a su vida y circunstancias. Siempre lo había dicho y por ello se sentía muy agradecido.

Ese día, como todos los demás, se dirigió bien temprano a la caseta de máquinas disimulada tras una puerta en la fachada de esa, entendía él, prodigiosa atracción. Casi no se notaba la cerradura si no se conocía su punto exacto de ubicación: bajo la entrepierna del astronauta que, dibujado sobre un fondo negro estrellado, saludaba a los clientes con una congelada ingenuidad y el casco bajo el brazo. Pues bien, en esa estrellita metió D. Eloy su llave cerrando tras de sí.

Todavía se acordaba de la primera vez que desempeñó su tarea, poco después de que uno de los gerentes comprase de ganga el dispositivo clave de la barraca a un buhonero que transitaba por el desierto con su carro de cachivaches tirado por un borrico.

— Se lo dejamos muy bien de precio, ¿eh? Nos quita usted un peso de encima, se lo confieso, que si no, no… ¿eh? Tan solo le haría falta una limpieza y puesta a punto. Ah, y tome… A ver dónde la he metido… Espere. Por aquí andaba… Ahí está, debajo de estas planchas de hierro. No la pierda, ¿eh? Que si no… ¡Jo! ¡Jo! ¡A ver quién lo pone en marcha! Oiga, ¿puede darnos un vaso y un cubo de agua?

Aspirando el olor a aceite industrial, encendió las luces verdes del angosto pasillo para dirigirse sin demora al motor principal del ingenio. Con los guantes enfundados, giró y giró el mecanismo hasta ser visitado por un ligero sudor, momento en que, como de costumbre, empezó a escucharse el zumbido de la maquinaria. Pausa y giros, una y otra vez. Se trataba de un ritual bien conocido, un baile cuyos pasos y ritmos ya dominaba a la perfección. Una última y más penosa vuelta, palancazo y… ya estaba por hoy. Satisfecho, secó su frente, apagó la luz y enfiló hacia el snack-bar a enchufarse un carajillo. El médico se lo había dicho con la analítica en la mano: “Eloy, estás hecho un toro”. Él sonreía al recordarlo, pues creía saber por qué.

Flotando a 6 metros de altura en esa cámara hueca cuadrangular coronada por una cúpula, Florentino Muñoz se preparaba para ser astronauta. Pero de los de verdad. Iba allí todos los días a entrenarse. Así, cuando las dificultades del paseo espacial no entrañaran secretos para él, se presentaría a las pruebas de la NASA, o la ESA, o como se llame, y arrasaría con los demás candidatos. Entraba siempre a primera hora, antes de que el lugar se llenase de incómodos aficionados que solo iban allí para divertirse y molestar, con sus chillidos, risitas y torpezas. Él se esforzaba por hacer como que no los veía, labor harto difícil, pero aceptaba la situación como otra faceta de un entrenamiento en el que no sólo se cultivaba el equilibrio y la aptitud espacial, sino también el poder de la mente a través de la concentración.
Una vez detectó a una chica que demostraba una gran habilidad; cuando volvió a entrar a la cámara por segunda vez junto a él, supo sin duda que se trataba de una rival. No paró hasta arreglárselas para machacarle una mano de un pisotón.

Carlitos Santalla tuvo miedo la primera vez que entró en la cámara con su padre. Ahora, en cambio, era una lata, pensaba él, que no permitiesen pasar a los niños sin un mayor que los acompañase. Cuando le pilló el truco, se impulsaba levemente con los pies desde lo alto de la cúpula y veía acercarse con lentitud el suelo de madera listado a su nariz . Si tenía la suerte de que nadie se interpusiera en su camino, justo antes de besar la parte de abajo (que a veces parecía la de arriba, según le dictaban sus sentidos), soplaba con fuerza para quedar suspendido como un jamón a ras de suelo, si bien solía encontrarse reemprendiendo el viaje exactamente en sentido inverso al inicial… hasta que el tiempo se agotaba y, a cámara lenta, volvía a ascender (no, descender) sintiendo como si le pusieran encima un peso invisible cada vez más odioso. El lastre de su propio cuerpo, de su sangre que, como plomo líquido, volvía a dotarlo de mortalidad y vulnerabilidad. Volvía a ser normal.

Pero la mayoría de los chavales solo deseaban hacer diabluras y cabriolas imposibles con sus cuerpos tras un vacilante, maravillado período de adaptación que podía durar de 2 a 3 minutos. Qué divertido era soltar bolitas de salivillas y reencontrárselas, o perseguirlas y volverlas a engullir las primeras veces, hasta que te percatabas de que no eras el único divirtiéndose por allí; o girar sobre ti mismo como los chinos del trampolín esos de la tele; y fijarse en los pelos de las niñas era divertido y espectacular, como al principio de las películas de James Bond o cuando están debajo del agua, y también es mala suerte que ninguna llevase falda.

Tampoco faltaban las parejitas de enamorados, o eso creían ellos —reflexionaba Eloy, felizmente casado, rematando su vermut—, quienes empezaban cogiéndose de la mano o con unos cándidos besitos y, con tanta levedad, parecía que les acababa pesando la ropa. Como el caso de aquellas dos muchachas que, a lo tonto a lo tonto, le habían obligado a activar la palanca de gravedad antes de tiempo... algo menos gradualmente de lo planeado. Sí, tal vez se le fue la mano pasando de gravedad 0 a G +1,5 de sopetón, pero en su disculpa ante los gerentes fue valorado su lógico nerviosismo y, en fin, que hay cosas queeee… en una atracción familiaaar…

A consecuencia de incidentes relativamente frecuentes como aquel, durante un tiempo se decidió forrar el suelo con un blando y grueso revestimiento rojo. Sin embargo, no tuvo éxito: la gente se quejó, les parecía inapropiado y hacía que se sintieran incómodos, embaucados de alguna extraña manera que en las hojas de reclamaciones no acertaban a precisar, por más que se alegasen motivos de seguridad por parte de la gerencia. Finalmente, el mullido tejido se retiró y una nueva sala de Mondo Egypto fue inaugurada.

No obstante, los momentos más satisfactorios que vivió en el parque se los regalaban, una vez cada tres meses, los discapacitados de un colegio: venían en bus con sus sillas de ruedas, sus muletas, sus hierros, y después volaban como pájaros y sonreían, cómo sonreían. Él los dejaba disfrutar durante más tiempo del establecido, con la vista alegremente fija en los cristales. “¡¡Mira, profe!! ¡¡Mira, mamá!! ¡Mira, mira!”.

Después, para rematar tanta maravilla, con las miradas aún encendidas, la gerencia les invitaba a un Cuervofrutas que manchaba sus dientes para el resto del día, como indeleble impronta de felicidad.

Eloy salió del snack-bar pensando en el futuro. A él le encantaría que se recogieran las cuervofichas de la atracción en el aire, o que esos niños con dificultades pudieran encontrarse con mascotas en la cámara. Había pensado incluso en un habitáculo anexo especial para que los enamorados y enamoradas se entendiesen durante más tiempo (abonando un número mayor de cuervofichas, claro está) sin escandalizar ni ser interrumpidos, o en la instalación de un dispositivo especial de limpieza que absorbiera los líquidos indeseados o esporádicas vomitonas. No era ajeno a los problemas técnico-logísticos que todo ello planteaba, pero estaba seguro de que, si no él, estos avances podría llegar a verlos su sucesor.

Según llegaba a la cámara, vio que Florentino Muñoz estaba esperando la apertura de puertas impacientemente. Detrás de él, una pareja de obesos novatos manoseaba sus cuervofichas con nerviosismo. Tal vez —se dijo ahogando una sonrisa—, en esta ocasión, tuviera que llevar la palanca hacia los números negativos.

Entró en la caseta de máquinas, comprobando por última vez que la enorme llave estaba girada a tope y bien ajustada.

—Me encanta mi trabajo.

Siempre lo había dicho y por ello se sentía muy agradecido.

Tatuajes de gala

2008-09-24T19:12:00.005+02:00

'Belloticerdo'

¿Cuántas veces ha deseado ir a un cóctel refinado, a una recepción en la embajada o a una entrevista de trabajo (con posibilidades) y no ha sabido qué tatuaje ponerse?

Los gerentes, siempre sensibles a sus tribulaciones, os obsequian una vez más, con un ramillete de elegantes sugerencias.

No dejen de visitar nuestra galería de Tatuajes de Gala.

¡¡Esta galería cuenta con el beneplácito del nuevo arcipreste!!

NO DESMENTIMOS

2008-09-09T10:04:00.004+02:00

'Pretinaba'

Ante el desarrollo de los últimos acontecimientos, y dada la imposibilidad actual de demostrar lo contrario, los gerentes nos vemos obligados a comunicar que no desmentimos (ni confirmamos) que alguno de nosotros sea el padre del bebé que espera la ministra francesa de Justicia, Rachida Dati.

Dado que la totalidad de los gerentes lo negamos individualmente, pero no tenemos pruebas de que alguno de los demás gerentes no sea el progenitor, no podemos confirmar ni desmentir nada.

Creíamos necesario aclarar el asunto públicamente para evitar comentarios maliciosos.

Próxima apertura en Cuervolandia: El Salvaje Oeste. ¡Muero de ganas de visitarlo!

El segundo gerente. Chapter one: Tanilli.

2008-08-08T10:12:00.014+02:00

'¿Sabes cuánto puede tardar en ser devorada un alma?'

'Mujer de Lot' u 'Orfeo'

Cuervolandiaaaaaaaaaaa!

Iré al grano y no abundaré en detalles anodinos, tuve una infancia feliz y una adolescencia atormentada, como todos uds., supongo. Sin embargo, a diferencia de muchos de uds. mi existencia fue jalonada por dos hechos extraordinarios que han hecho de mí lo que soy. Hoy voy a hablarles del primero de ellos.

Mi historia empieza en los años 80, por aquel entonces yo atravesaba una etapa bohemia de mi vida, residía en Alemania, era poeta existencialista y hacía video arte (les pondría unas cintas, pero sólo grababa en beta). Como uds supondrán eso no me daba de comer, así que me ganaba la vida haciendo de modelo ocasional para catálogos de grandes almacenes en Dörmundt y Hannover, y haciendo de gogó, también ocasional en diversas discotecas y salas de fiestas. Era el amanecer de la música disco, Europa veía nacer y morir cada día ídolos musicales que la industria generaba y se comía como un moderno Saturno con hombreras y pelo lacado.

El mundo de los y las gogós está lleno de poetas existencialistas, y fue allí donde conocí a Fab Morvan y a Rob Pilatus, dos gigantes de la poesía anarquista y ácrata, que como todos los gigantescos poetas ácratas eran tan enormes como desconocidos. Juntos recorrimos los peores antros de Münster y Bremen, incluso un día nos fuimos a Duisburgo... ¡Salvaje Duisburgo! No teníamos un duro, pero éramos amigos, componíamos acendrados versos para remover las aborregadas conciencias pequeñoburguesas de nuestros compañeros de generación en los años del florecimiento del liberalismo Reagan-Thatcheriano.

Un día actuando de gogós un tipo nos presentó a Sabrina, una nihilista italiana fan de Rimbaud y Verlaine que venía rompiendo las pistas con un ritmo nuevo que ella daba en llamar Italopop y usando la sensualidad explícita para poner en evidencia la doble moral de las clases pudientes y provocar así la reacción feminista. En cuanto nos conoció propuso a Frank Farian, su productor, que sería el desencadenante de todo lo que vino después.

Fab, Rob y yo fuimos gogós de Sabrina, en sus primeros hits "Sexy Girl" y "Boys". Gracias a su talento y a nuestro apoyo, Sabrina triunfó primero en Europa, luego en USA. Con el dinero ganado Fab, Rob y yo pensábamos que podríamos dar difusión a nuestra poesía existencialista, denunciar el capitalismo social usando el rap y la música electrónica para llegar a los jóvenes, auténticos pulmones de la revolución... ¡Teníamos la hermosa idea de cambiar el mundo con canciones! Así nos separamos de Sabrina e iniciamos nuestro propio grupo Milli, Vanilli y Tanilli, en claro homenaje a tres líderes batusis que combatieron contra las tropas imperialistas británicas en Soweto y como claro grito antiapartheid.

El resto ya lo conocen, Farian cegó a mis amigos con el oropel de la fama y el dinero, en principio acortó el nombre del grupo, después me hizo notar que el grupo funcionaría mejor como dúo y ofreciéndome permanecer en él como compositor y letrista; cuando cambió las letras anarquistas por mensajes de amor comercial, yo ya había dejado el grupo y nuestra amistad.

En febrero de 1990 asistí a la derrota de mis ideales viendo recoger a Fab y Rob el grammy al grupo revelación. Sonrientes y posando con el premio, parecían felices de llevar una vida de playback. Como los tres líderes batusis, también perdimos ante el imperialismo occidental.

Ya saben el final de la historia. En noviembre de ese año, cuando mis amigos estaban en la cima, Farian los dejó caer, su empresa siguió ganando dinero y publicidad con el escándalo, ellos se convertirían años más tarde en un icono del pop universal... Pero a partir de ese año nuestras vidas se truncaron y mis ideales de joven romántico sufrieron una agonía ¿irreversible? Lo contaré en la segunda parte.....

Cuervolandia existe en tu corazón.

¡Disfrute en el Cuervoacuario ahora con peces marrones!

No bañarse en el estanque, las carpas pueden atacar al ser humano.

Se hace sabeeeeeeeeer

2008-07-31T09:07:00.006+02:00

'¡Graa! ¡Graaa! ¡Ciaaas!'

Sí, lo estamos clavando. Era imperativo evolutivo, somos geniales. ¡¡¡En Cuervolandia iniciamos nueva sección!!!

Cuervos del Mundo estará muy muy pronto entre nosotros, y como todo en cuervolandia, sin vuestra participación no sería nada. Cuervos del Mundo nace con la vocación de ser una galería en la cual exponer las fotografías, carboncillos, pinturas al óleo, esculturas, incluso faraónicas obras arquitectónicas en la que los cuervos estén representados... Los gerentes iremos colgando las fotos de cuervos de nuestros múltiples viajes por el ancho mundo, pero si vosotros, maravillosa clientela, deseáis que alguna foto (u otra obra plástica) de algún cuervo esté expuesta, no dudéis en enviárnosla... Sin vosotras y vosotros cuervolandia no existe. Hacéis cuervolandia, porque cuervolandia existe en vuestros corazones.

Tributo a The Clash

2008-07-21T10:05:00.013+02:00

'Ceni-0'

'¡¡ Shudastéeeeeei_Marciaaaaaaall !!'

I.- La pasión de Julito Fontevalero por la ecología le llevó a convertirse en el más joven administrativo que la ONG SALVEMOS AL MOSQUITERO SILBADOR hubiera conocido. No le molestaba en absoluto mecanografiar interminables comunicados, archivar pesados expedientes sobre impacto ambiental o gestionar la batiburrónica agenda de sus superiores con increíble diligencia. Pero desde hace unas horas el brillo en los ojillos picarones de Julito tiene un temblor inusual. Es época de congreso dentro de Salvemos al Mosquitero Silbador y Julito está siendo amonestado por su jefe por haber firmado un manifiesto para que eliminen los componentes mas sintéticos de los piensos para cuervos. "No dudamos de su buena voluntad al firmar, ni del valioso mensaje que el manifiesto dice defender, pero este manifiesto lo promueve el sector crítico de nuestra ONG, y no es más que fachada propagandística de cara al congreso. Los ánimos están muy cargados. Los gurús se ponen nerviosos y es posible que rueden cabezas... Sea inteligente Sr. Fontevalero, se lo digo como jefe, como compañero y como mentor. Espero que no vuelva a repetirse". En la mente de Julito bullen cientos de reflexiones acerca de la realidad de la militancia ecologista de nuestros días, pero solo una frase se destaca sobre las demás, precedida de una intro de guitarra eléctrica "Should I Stay or Should I Go"

II.- Cuervohotel: En la Suite 215 Sueños Bávaros, mientras la luna turca ilumina levemente la colcha beige de la mesa camilla, una señorita de manos enmitonadas apura su purito Dux con sus temblorosos labios. Lo apaga en un extrañamente exquisito cenicero con forma de coche de carreras de los años 20 en cuyo fondo se escenifica la caza del zorro. Aprovecha la exhalación del humo para permitirse un desconsolado suspiro mientras trata de revivir en su mente los últimos momentos de felicidad real que ha vivido en esa misma habitación. Desea que él aparezca a rondarla, o que abra apasionadamente la puerta y le pida que se quede. Pero mientras las lágrimas resbalan por sus mejillas para ir a caer a su copa de Brandy se da cuenta de que ese momento no debe producirse nunca. Que ella está en Cuervolandia con un cometido mucho más puro que la simple pasión carnal. Se da cuenta que nunca debió quitarse su abrigo gris y de que lo mejor es que él no llegue nunca, que él dedique su amor a otra, puesto que ella debe estar preparada para lo que tiene que hacer. Las dudas amartillan su cerebro. ¿Es que no ha aprendido nada desde su infancia sobre la felicidad propia y la de los otros? o ¿Es que le asusta la misión, la revelación que debe transmitir al mundo desde esta maravilla del mundo en forma de parque de atracciones? ¿Acaso estaba buscando un compañero, un cómplice en su tarea, o por el contrario solo buscaba una excusa para retrasarse en su cometido? Dándole un sorbo a su brandy, sus dudas se resumen en forma de canción: "Should I Stay or Should I Go".

III.- En la Cola de la cuervonoria, Serafín, un infante de espera con sus padres el día de su 10º cumpleaños. Han hecho un gran esfuerzo viniendo aquí. El contar los 10.000 pasos que te traen a Cuervolandia resulta complicado a los 10 años, pero al fin lo han logrado. Su padre le sonríe y le dice "¿te has dado cuenta el sonidito que hacen los mecanismos al rozar unos con otros? Tiene un ritmo muy bailable, ¿verdad hijo?" Serafín, ya algo cansado de esperar trata de entusiasmarse, pero lo cierto es que le aprietan los zapatos y tiene unas ganas locas de hacer pis. Piensa en que justamente el conocer a gente en la cola es uno de los grandes atractivos de la cuervonoria... Busca con su mirada y justo delante, otro niño que juega con su cuervovisera a modo de tirachinas, le mira y le saca la lengua. "Este niño es tonto", piensa Serafín, mientras recuerda una canción que escuchó días atrás en el Radiola de su hermano mayor..."Chudastei ochudagou"

IV.- El Campeonato que Cuervolandia ha promovido para los usuarios de la nueva versión On-line de la petanca para la PS3 está a punto de comenzar. Salvador "sweet" Fresneda, jugador aficionado, ha reunido durante meses a un equipo de jugadores para hacerse con el campeonato. Pero en una extraña estrategia de márketing, el departamento de desarrollo multimedia ha sacado un nuevo producto a la luz. Lo último en gráficos, efectos especiales, y lucha. Con un argumento demoledor y un trasfondo histórico trabajadísimo... "Savage Kiwi Samurai, Honor y Pasión". En este juego el protagonista, un Kiwi samurai, debe rescatar a su amada, la hija del herrero, de las pinzas del malvado Bogavante Sakuro, que la ha secuestrado con el fin de extorsionar al herrero para que le fabrique armas y así invadir el Japón medieval de las frutas con su ejército de terroríficas gambas ninja. "Sweet" no puede creerselo... No puede permitirse pagar dos juegos a la vez y siente que está traicionando a sus compañeros de Petanca On-line, pero mientras trata de resistirse las ganas por teclear el número de su tarjeta de crédito para comprar Savage Kiwi, una canción suena en su disco de versiones de Alvin y las Ardillas: "Should I Stay or Should I Go"

"Siempre estoy buscando la forma de arruinar cualquier momento hermoso, y es algo tan interno que no creo que nadie se haya dado cuenta. Pero sostengo una batalla con ello desde niña". Penélope Cruz

El laberinto de los espejos

2008-05-31T19:21:00.007+02:00

'Albor de una nueva raza'

'Antiguo como el mundo' o 'Hweee!!'

Vicente Borrás, Vitín, sentía una irresistible atracción hacia los laberintos. Los de la sección de pasatiempos, los mitológicos, los de plastilina que se construía él mismo en cajitas plásticas transparentes de guardar barajas, y a los que añadía una bolita de metal para imaginarse recorriendo ensimismado esos circuitos verdiazules y pasar por debajo de los minipuentes.

También las libretas cuadriculadas con espiral de alambre eran para él laberintos vírgenes, a los que solo era necesario hacer visibles los caminos y paredes con una regla para luego ponerse a prueba a sí mismo y a sus padres, internándose en esos espacios mágicos donde se entrecruzan incertidumbres y Minotauros.

Sin embargo, cuando con toda la ilusión pidió visitar el laberinto de los espejos de Cuervolandia, papá y mamá le pusieron la cara de decir que no. ¿Por qué le negaban justamente las cosas que más quería hacer? Como había sucedido muchas otras veces, esas rápidas miradas que se intercambiaban parecían indicar que la inapelable decisión pronto le sería comunicada.

Entonces comenzó a angustiarse, mirándolos suplicante y señalando con el dedo la puerta de la atracción. Su respiración acelerada y los balbuceos que acompañaban un incipiente pataleo nervioso casi precipitan la situación a su favor, pero no lo suficiente. Fue solo cuando gimió "¡El laberiiiinntooooo...!" y miró hacia el suelo, aferrándose con sus puños a la ropa de sus padres, que se obró el cambio de sino ante el temor de que esa tarde de domingo se viniera abajo tan solo por una bien conocida afición.

—Anda, tira... Mejor que vaya yo con él, no vaya a ser que yo qué sé —dijo el padre.

Y así, la amargura que comenzaba a tomar asiento en la garganta de Vitín se transformó en unas inmensas puertas abriéndose en el interior de su pecho, insuflándole nuevos aires de expectación y frescas ráfagas de alegre excitación.

Al llegar a la taquilla, quiso ser él quien entregase las cuervofichas a la chica con cuervovisera, envuelta en algo parecido a un chubasquero transparente sobre un mono blanco. Ella le dijo:

—No te vayas a perder, ¿eh?

Eso lo confundió, porque él lo que quería era perderse, se suponía que se iba allí para eso, porque un laberinto no es nada si no te pierdes. Pensando en ello estaba cuando cruzó el umbral de la entrada cogido de la mano paterna, y una sensación de maravilla se propagó por su cuerpo.

Por todos lados había cristales y espejos; hasta en el techo. El suelo, muy gastado ya, era de color rojizo. La luz natural, secretada por el cielo nublado, alcanzaba el interior. Algunas columnas semitraslúcidas se levantaban sin necesidad aparente: se podían rodear casi todas, pero muchas de ellas solo eran el reflejo de las verdaderas. Tras pasearse un rato, su padre jugaba a
asomarse tras ellas y decirle "cucú", cosa que a él le encantaba, y respondía de igual modo.

En uno de esos "cucús" vio reflejado a su hijo de espaldas, escondiéndose travieso, pero no volvió a responder. Se acercó sonriendo para darle un susto, pero el asustado fue él, porque una señora empezó a gritar y acto seguido a reírse. Con su pelo corto, en el espejo deformante parecía un niño. Él mismo, al mirar hacia su derecha, se vio como un gigante y delgado como un espagueti. Debió darse cuenta de que los pantalones de ella no eran... ¿de qué color eran los de Vitín? Marrones, o negros, creía recordar; no azul marino.

—¡Vitín!

A pesar de tratarse de un espacio cerrado, tuvo la impresión de que cualquier sonido que emitiese no volvía hacia él: parecía ser absorbido por un gran vacío de imposible ubicación. Al caminar, la luz del exterior iba apagándose, tras tanto filtro continuo y tanta reflexión. Decidió volverse a acercar hacia la entrada, pero al girarse había una pared blanca.

—¡Jooooder!

Miró el reloj y se dio cuenta de que las agujas se habían parado. Seguía ahora un pasillo de sucios cristales. Preguntándose si no habría también metacrilato o algún material de imitación, tocó con los nudillos en algunas planchas laterales. Para su sorpresa, bajo sus pies le devolvieron los golpecitos. Ya no había un suelo rojo como Dios manda, sino más oscuras transparencias. "¡Vitín! ¡Vicente, ¿eres tú?!" Se sintió algo incómodo. ¿Cómo iba su hijo a tocar el techo del primer piso...?

—No me jodas que esto tiene varias plantas.

Ahí sí se asustó. Pero no podía verse nada a través del suelo, tan gastado y con tan poca luz. Ya decía él que meterse en este tipo de barracas tenía que ser peligroso. Él, un hombre hecho y derecho, lo único que quería ahora era encontrar a su hijo y salir. Tras pensárselo unos segundos, cogió su teléfono móvil y llamó a su mujer. Le contestó una niña que solo sabía callar y reír; y lo mismo sucedía siempre, cualquiera que fuese el número marcado. A cada tramo que recorría, se iban repitiendo los dos golpecitos desde abajo. Si se detenía, no se oía absolutamente nada durante minutos enteros, hasta que volvían a hostigarle como para que caminase.

—¡Mira, cabrón, no me toques los cojones, ¿me oyes?! —Pero reconoció un matiz de desesperación al final de sus palabras, pues la garganta se le había secado y casi le dolía, como cuando de pequeño, en el colegio, la profesora le llamaba al encerado y él no sabía resolver el ejercicio.

Empezó a percibir sombras aisladas e imprecisas a través de algunos cristales, o fugaces reflejos en espejos que mostraban una irritante calma cuando miraba fijamente. En uno de ellos se vio a sí mismo perfectamente, pero antes de girarse, lo que creía ser su reflejo se dio la vuelta y echó a correr, hasta abrir una puerta y salir al día gris del exterior. Quiso hacer lo mismo, pero no pudo: solo se trataba de un espejo que no le devolvía ninguna imagen.

Comenzó a sudar, pensando en lo mal que lo estaría pasando su hijo. Llevaba allí dentro demasiado tiempo. Esos reflejos de antes podría ser gente que abandona el recinto porque ya es tarde, seguro. Lo último que quería imaginar era la reja metálica exterior del laberinto cerrándose con él y su hijo dentro. A lo mejor había más gente en esa situación, personas que podían ser de cualquier tipo. Incluso podían conocer bien el laberinto y quedarse dentro a propósito para hacerles Dios sabe qué a los que se perdían, como él.

Intentó orientarse fijándose en la intensidad de la luz, pero esta, muy debilitada, parecía provenir de todas partes. Sentía que en todo momento se encontraba en el mismo centro de ese infierno de silencios y suelo verde. Sí, ahora el suelo era verde, y en uno de los espejos se vio reflejado como un hombre plagado de arrugas con bastón, en una vejez horrible. No cabía duda, era su reflejo: el viejo repetía lo mismo que él hacía. Se llevó las manos a la cara, asustado, y el viejo se echó a reír en silencio, con desprecio.

Echó a correr hasta entrar en una habitación totalmente negra. El piso era traslúcido por completo. Había personas en la planta inferior. Incluso puede que hubiese varias más sobre su cabeza. Ya no sabía si estaba en la misma que cuando entró, maldita sea la hora. Fatigado, se echó al suelo de cristal y les gritó, pero no le oían. ¿Pero qué estaban haciendo? ¿Qué coño...? Estaban bautizando a un bebé ahí abajo. Se parecía a las pocas fotos que conservaba de su bautizo. Incluso el vestido de la madrina se... Su corazón se detuvo. Luego volvió a moverse, pero sintió cómo se le paraba. La pila bautismal se le antojaba horrible. Al coger el bebé la madre, se le cayó de los brazos. Los invitados se levantaron de las sillas. El cura elevó la vista hacia donde él estaba, mirándolo lastimeramente, y lo santiguó con la mano.

Tras correr locamente, gritando y golpeándose contra columnas y planchas, tropezó y cayó en medio de ninguna parte, haciendo añicos uno de los espejos. Tiritando, se sentó acurrucado tras sus rodillas en una oscuridad casi total. Hasta él llegaban esporádicos susurros y ecos de pasos. Alguno de esos pasos trajo una sombra que le tiró un beso. Entonces sintió un soplo de viento en su frente y fue testigo del breve fulgor de una puerta al cerrarse. Avanzó, frenético: nada. Era un espejo. Dio media vuelta lentamente, se adentró un poco más en la oscuridad y sus manos hallaron el pomo. Se abrió dulcemente, sin oponer resistencia, al exterior. Reconoció el suelo rojizo bajo sus pies, y frente a sí una escalinata que desembocaba en el pavimento gris del parque.

Se detuvo a valorar si volver a entrar: tal vez para revivir el acto de escapar, tal vez para seguir buscando a su hijo en el interior. No lo hizo. Bajando las escaleras, se sintió un cobarde. Pronto vio la taquilla del laberinto, y algo más lejos a su mujer, de espaldas. Se acercó hacia ella lentamente, sin saber exactamente qué decirle.

Tocó su espalda y ella se giró con una sonrisa.

—¡Hola, tardón! ¿Qué, te has perdido?

—¡Papá se ha perdiiiiiiiido!

Vicente estaba allí, pegado a las piernas de su madre. Cayó de rodillas para abrazarlo, estremeciéndose.

—Cariño, ¿qué te pasa? —preguntó inquieta.

—No podía salir, no podía salir...

—Pero papá, hay un montón de salidas, es un rollo de laberinto. Yo pensaba que ya te habías marchado y vine aquí...

—...Y había perdido al niño...

—¿Perdido? Si hace cinco minutos que habéis entrado —dijo ella—. ¿No miraste el reloj?

El reloj volvía a funcionar como si nunca se hubiese parado, y él supo de algún modo que jamás se había llegado a detener en el mundo que él conocía.

—Papiii, ¿a cuál vamos ahora?

—Vámonos a casa.

—¡Joo-óóóó!

Y entregándole a ella las llaves del coche, le dijo:

—Conduce tú.

215 "Sueños Bávaros"

2008-04-30T14:23:00.008+02:00

'Los placeres de la castidad'

'AEG (Amor en Ganimedes)'

Cuervolandiaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

En el cuarto de baño de la habitación 215 "Sueños Bávaros" del pasillo oeste del piso tercero del cuervohotel de Cuervolandia hay un lavabo, blanco, de Bellavista, con dos jaboncillos de La Toja, pequeños, en cuya envoltura se retrata una escena flamenca, un retrete precintado, una papelerita con tapa y pedal, dos vasos, uno de ellos con un cepillo de dientes usado, un colgador con dos toallas, demasiado finas para secar y demasiado pequeñas para cubrirse, el alicatado es beis y marrón a juego con el mobiliario y, escoltado por dos apliques, hay un espejo pequeño donde un hombre me mira sin verme.

El hombre del espejo está absorto, cansado, su rostro es inescrutable, quizá esté aún parado recordando el tacto de aquella piel sedosa e inmarcesible, el sabor de aquellos labios como cerezas picotas, el olor de su pelo como a jacintos silvestres, y el sonido de sus jadeos y gritos contenidos en toda la batalla sexual librada hace un minuto en el cuarto contiguo.

El hombre del espejo se tocó los arañazos aún recientes, no le dolían, ni siquiera le molestaban, intenta recordar cómo empezó todo, cómo llegó ella a su habitación, cómo le miró a los ojos y le dijo:

-No te estaba buscando, pero te encontré, ¿quieres que me vaya?

No hubo más que hablar, se besaron, se abrazaron, el abrigo gris acabó en los cuernos del alce que presidía la falsa chimenea que ocultaba un radiador de aceite, la ropa interior de ambos acabó esparcida por el suelo de moqueta marrón, tal fue la pasión desatada que casi tiran el cuadro de la caza del ciervo en paisajes alpinos que presidía la estancia y se encontraba sobre el lecho. En toda la noche no hubo un minuto de tregua, tal era la pasión del encuentro que no se dieron cuenta de que el día había llegado y al cantar la alondra ella lo miró fijamente y le dijo:

-Esto ha sido lo que ha sido, entre tú y yo no hay nada y esta noche no ha sucedido.

Lo volvió a besar. Él le dijo:

- ¿Y qué hago yo ahora?

-Piensa que ha sido un sueño -contestó ella.

Acto seguido, se vistió y se fue.

El hombre del espejo se secó las lágrimas de su mirada vacía, se dio cuenta de que había perdido y entró en la ducha. Entre el ruido del agua al caer en plafón sintético se pudo oír.... ¿Y qué hago yo ahora?......

"Es necesario ser cuidadoso al comer bombillas, las de wolframio son más sanas porque tienen muchos minerales, en cambio las de neón suelen dar gases......"
Valentín Schlinder Pashnavi. "Memorias de un fakir".

Historia de un gerente (y III)

2008-03-31T10:37:00.021+02:00

'Fear_Illusion'

'Binto, el perro empático'

TRUCO O CONTRATO

—Buenas noches, corazón.

—Buenas noches, mami. ¿Me dejas encendida la luz del pasillo?

—Mmm. Pero solo hasta que te duermas.

Cuarenta minutos después…

—¡Mamááááá! ¡Mamiiii!

—¿Qué pasa, quieres agua?

—Hay un mosquito.

—A veeer, que ponemos otra vez el aparato…

—Es el mismo de ayer.

—No, cariño. Será otro. El de ayer ya murió.

—No, mamá, que es el mismo, ¿no te das cuenta?

Escenas como estas, destellando repetidamente a lo largo y ancho de la geografía nacional, marcaron el comienzo del fin de la industria antimosquitos desarrollada por nuestro gerente con su dispositivo y tanto esfuerzo. Llegó el momento en que se descubrió la cruda verdad, y es que los difusores eléctricos no eliminaban a los insectos; solo los repelían (eso sí, muy eficazmente).

El caso es que ni en la caja ni en las instrucciones del antimosquitos se mencionaba la eliminación de los bichos, garantizándose únicamente la solución del problema y el fin de las molestias.

El objeto principal de la polémica versó en torno a si las fábricas debían limitar el efecto de los ingenios al período de su uso o si, por el contrario, estas tendrían la obligación de garantizar la ausencia de mosquitos cuando los aparatos no funcionasen. ¿Estaba una empresa obligada a llegar tan lejos, incluso en contra de sus propios intereses, sin dejar de cumplir lo prometido?

Esta situación hizo correr ríos de saliva por parte de las asociaciones de consumidores, levantándose muchas voces críticas, y también por parte de las empresas competidoras, a quienes se les hacía la boca agua ante río tan revuelto, mientras se frotaban las manos de la misma manera que los pequeños insectos acicalaban sus probóscides.

En tanto unos exigían la devolución del dinero, otros consumidores se daban por satisfechos; la vocecilla del ecologismo incipiente ensalzó el producto para resultar rápidamente sepultada; finalmente, la competencia se desmarcó de los perdonavidas, llevada por una furia genocida que exigía a voz en grito el sacrificio de sangre de los dípteros (de hecho, cierta compañía creó por entonces un eslogan de impacto por contraste para su nueva campaña publicitaria, que rezaba: “Los mata bien muertos”)… Estaba visto que aquello solo podía acabar en los tribunales.

ENJUICIAMIENTO

La magistrada ponente no veía claro el asunto. Ella usaba el antimosquitos de marras en su casa sin problema alguno, pero también era cierto que había dado por supuesta la muerte de los condenados chupasangres, y resultaba que no, que los mismos debían ser espantados noche tras noche. El abogado defensor esgrimió un argumento que a todos haría reflexionar en la intimidad de sus camas, a oscuras, los ojos bien abiertos:

—A todos aquellos ávidos de muerte… y nunca sospeché que nuestra sociedad se mostrase tan cruel… les encantará saber que, a la larga, los mosquitos morían finalmente de sed, irritación y agotamiento. ¡Ahora estarán contentos!

Ello conllevó que nutridos grupos de personas se manifestasen con pancartas de papel estraza a las puertas del juzgado, gritando “¡Sádicos!” y “¡Torturadoreeees!” (esto último proferido, sobre todo, por una señora obesa de perenne y florido caftán, quien levantando el cuello y agitando su tronco espasmódicamente, berreaba cada día con una claridad y potencia ciertamente turbadoras, aferrada con sus deditos a las vallas metálicas de protección). Así las cosas, hubo quien no pudo seguir usando el artilugio debido a las pesadillas generadas por su mala conciencia, y en las iglesias muchos cirios fueron consumidos lentamente, conmemorando el padecimiento de toda una especie.

La Asociación Nacional de Fabricantes de Insecticidas (ANFI), presentándose como acusación particular, fue la que más metió el dedo en la llaga. Su representante en el juicio, don Adelino Burjasot, moviéndose por el estrado con la gracia y parsimonia de un gallo, les acusó de estafadores. Violenta y teatralmente estrelló contra el suelo un recambio del producto. Instintivamente, con una exclamación ahogada, todo el mundo se echó hacia atrás en su silla o se cubrió la cara con el dorso de una mano. Entonces, extendiendo su enjuto dedo índice, clamó con inquisitorial voz:

—¡Esto es lo que respiran sus hijos por las noches!

Se lograba un efecto magnífico mostrándose muy agresivo hasta la palabra “respiran”, para después quebrar algo la voz, cargándola de una emotividad contenida, a partir de “sus” hasta el final de la frase, y el experimentado don Adelino conocía todos los resortes del alma: no en vano había trabajado durante 25 años como vendedor de enciclopedias a puerta fría, antes de estudiar Derecho por la universidad a distancia.

Largas deliberaciones, pobladas por contradictorios sentimientos, martirizaron a los magistrados día sí y día también, en el que sin duda fue el caso más complicado de sus dilatadas carreras funcionariales.

Pero mientras, en la calle, ya se esperaba un fallo perjudicial para los comercializadores del dispositivo. Don Adelino, padre de seis criaturas, compró por precaución un montón de aparatos para seguir usándolos cuando los retirasen del mercado (la línea de acusación de la ANFI y lo de la muerte de los mosquitos le pareció siempre una soberana tontería).

Finalmente, la justicia habló. Considerando que en la caja aparece la simpática silueta de un mosquito atravesado por la conocida señal de prohibición, y dado que no se indica específicamente la cualidad de mero repelente químico del compuesto evaporable, debemos condenar y condenamos a los acusados a rediseñar los embalajes y las instrucciones del antimosquitos, dejando en lo sucesivo meridianamente claros su naturaleza y fines. Firmamos y rubricamos: Celia María Briones Valdez, Bartolo de Sasso y Ferrato, y Damián de las Heras Alcacide.

Aunque la sentencia fue cumplida escrupulosamente, los meses siguientes evidenciaron que el daño infligido a la imagen de marca había sido devastador. Las ventas sufrieron bruscos descensos consecutivos que dieron al traste con el negocio. Ahora, madres de familia y tiernos infantes exigían insecticidas letales que exhibiesen en la etiqueta insectos posando al lado de bombas con la mecha prendida y una calavera pintada en su interior, mosquitos aplastados por la suela de un zapato, estallando en pedazos o sentados patéticamente en sillas eléctricas.

Mitigado el dolor por el éxito alcanzado hasta entonces, los padres de la criatura herida de muerte decidieron poner fin a su asociación mercantil.

Arturo P. derivó hacia la industria hidráulica y de la elevación, alcanzando a la postre gloria y reconocimiento como el artífice de la famosa plaquita metálica que advierte en los ascensores de todo el país: “PRECAUCIÓN. NO SE ACERQUEN A LA ENTRADA. IMPIDAN QUE LOS NIÑOS VIAJEN SOLOS”, más conocida por su texto alterado “PRECAUCIÓN. CERQUEN LA ENTRADA. PIDAN QUE LOS NIÑOS V AJEN SOLOS”.

REVELACIÓN

Por su lado, nuestro gerente, sobrepasado por las circunstancias, poco después cogió su coche y condujo sin destino, cada vez más lejos de la gente, de mujeres con caftanes y agresivos juristas. Debía aclarar su mente, dilucidar su norte. ¿Qué iba a hacer ahora? ¿A qué dedicar sus energías? Se adentró en el desierto marchando erráticamente durante varias horas, llevado por un extraño frenesí. Finalmente bajó del coche, dio un par de vueltas alrededor del vehículo y, envuelto en arenisca, aulló con la fuerza reprimida de muchos meses:

—¡¡¡ME CAGO EN ROOOOOOOSSSS!!!

(A miles de kilómetros de ese lugar, un joven hombre llamado Ross Perot cayó redondo en su rancho, con las manos en las orejas, aquejado de un insoportable pitido auditivo. Cuando le ayudaron a levantarse de nuevo, supo que tenía una misión en la vida).

Cansado y sediento, abrió el maletero del coche: nada de agua. Volviéndose al cielo con los ojos fuertemente cerrados, se lamentó:

—¡Señor! ¿Qué más quieres de mí?

¡Pap! Algo cayó sobre su hombro derecho. Una cagada de ave. Quitándose la camisa con furia, reparó en un cuervo que lo observaba tranquilamente desde el techo del coche, cerca de la antena.

—¿¡Serás…!?

¡Pap! Otro indolente regalito, esta vez sobre el parabrisas, hizo al desafortunado viajero presa de una gran angustia. Enrolló la camisa para propinar un soberano zurriagazo al ave, pero justo entonces sus miradas volvieron a cruzarse. No era normal que un cuervo tuviera esa cara de estar de vuelta de todo, ese gesto despótico y condescendiente.

—Me construirás un templo —graznó.

—¿Eh? ¿Qué?

—¡Un templo!

Transcurrieron unos segundos que se hicieron eternos bajo el sol ardiente y sobre la ígnea arena (aunque lo cierto es que el día ya se estaba nublando un poco).

—¿No sabes lo que es un templo?

—No, si es que…

—¿Tú eres tonto?

Otros latidos de corazón más se escurrieron por su vida como si nada.

—A ver, es que no…

—Tú hazlo, carajo.

Y tras hablar así, alzó el vuelo de repente.

Aunque confundido, su lado comercial tomó la palabra y gritó:

—¡Un templo aquí no daría suficiente dinero!

Y enseguida apostilló:

—¿¡Qué tal un… parque de atracciones!?

El cuervo, todavía visible en las alturas, graznó dos veces. Eso, como en las películas de discapacitados que se expresan con parpadeos de ojos (uno para negar, dos para afirmar), solo podía suponer una respuesta positiva.

De camino a su ciudad, sumido en un trance casi hipnótico, se iba animando cada vez más. Le estaba encantando la idea... Un lugar de recreo que acogería a toda la familia tanto como a espíritus solitarios, con una amplia y peculiar gama de servicios disponible. Pero, ¿era víctima de una afortunada alucinación o todo había sucedido realmente? En cualquier caso, ya estaba decidido. Tendría que buscar más socios para hacer posible un proyecto de tal envergadura, nunca mejor dicho. Y realmente, se preguntó, ¿qué sabía él de parques de atracciones?

Cinco horas después, detuvo el coche delante de la biblioteca municipal. Se encaminó raudo a la sección rotulada con la letra A, hasta encontrar un apartado titulado “Atracciones, parques de”. Escogiendo varios voluminosos libros para empezar, enfiló con decisión hacia el puesto de la bibliotecaria, una lánguida y dulce señorita de huidizas miradas rubias, posándolos pesadamente sobre el mostrador.

—Va a tener que darme los datos para hacerle un carné, si quiere llevarse esos libros —dijo ella, sin dejar de ordenar unas fichas.

Aún tocado e iluminado por la gracia sobrenatural que lo acompañaba, supo ver en esa bibliotecaria que tan fríamente se dirigía a él a una interesante y atractiva mujer, con la que a buen seguro podría entenderse. Pletórico de confianza y armónico hasta decir basta, le propuso con entusiasmo:

—¿Quieres que te muestre un gran parque de atracciones para grandes y chicos que aún tengo solo en mente, pero que sin duda voy a construir algún día?

Ella lo miró por encima de las gafas con la boca entreabierta. Vio a un tipo bastante acelerado cubierto de polvo, con la camisa cagada por una paloma y sudando como un condenado. Observándolo de abajo a arriba, reparó en que llevaba desabrochados varios botones que dejaban entrever buena parte de su anatomía. Cuando se fijó en su cara, era un espíritu fuerte y aún joven quien le sonreía, rezumando ilusiones y una alocada complicidad.

Respondió casi sin darse cuenta, sonriendo con convicción.

—Sí, quiero.

Acertijos, acertijos,.... ¡¡ACERTIJOS!!

2008-02-29T09:55:00.010+01:00

'Triste conguito alienígena'

'Me-lla-mo-Ha-na-ko'

Cuervolandiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Su mente estaba obcecada... Sabía que la solución a sus anhelos se encontraba tras este maldito enigma. No podía quitárselo de la mente, tan cerca, ¡¡TAN CERCA!!. Si lo averiguase, si diese con la fuente del misterio, por fin podría descansar.

Pero por más vueltas que Irving Quintanaurría, Investigador de lo Oculto, le daba al tema, siempre llegaba a la misma conclusión:

- Los muñecos de nieve no hablan, maldita sea!!

Siempre que preguntaba a otros afamados investigadores, le contestaban de la misma manera. Opinaban lo mismo... pero para él no era suficiente.

- ¿Es que la parapsicología se ha estancado?
- No, Irving, no, no nos hemos estancado, es que te centras en objetos de estudio sin interés... Los muñecos de nieve no hablan.

Parecía que todo un proyecto de vida comenzaba a desmoronarse. Parecía que la culpa de todo era suya, y que se centraba en cuestiones absurdas. "Pobres ineptos estancados viviendo del cuento... ¡¡Hay mucho en juego!!"

No podía claudicar. Sospechaba que algo más importante que sus propias aspiraciones personales estaba en peligro. No podía ser mera casualidad, y él lo sabía. Debía poner todo su empeño en preservar Cuervolandia. Y en su mano estaba una de las claves que podían ponerla a salvo de sus terribles sospechas. Tan sólo tenía que dar respuesta a esa maldita pregunta que parecía repetirse desde hacía años, en su mente, en sus sueños, y cuando formaba frases con las letras de su "sopa de letras", ese espesito manjar que servían en el cuervorrestaurante a la temperatura idónea de 9 grados centígrados....

¿QUÉ LE DICE UN MUÑECO DE NIEVE A OTRO?

Aviso: No dejen sueltos a sus hámsters, los cuervos podrían alimentarse de ellos accidentalmente.

In Extremis

2008-01-30T23:30:00.000+01:00

'Jujunia'

'Transmigración a la alamedilla'

Hemeroteca del Archivo Real de Chitril. Cuervonews, edición Chitril Nº 4, 14 de septiembre de 2002. Crónica de Sucesos: Cunde el Pánico en un Comercio de la Capital: Una peligrosa mujer provoca estragos anímicos entre la clientela y el personal.

Nada hacía sospechar a la ciudadanía de esta tranquila ciudad lo que estaba a punto de suceder. A las 12:01 de ayer viernes día 13, en un céntrico supermercado de Chitril City, una mujer cuyas iniciales son L.M.A.G. irrumpió en un Supermercado del centro provocando el pánico. Los testigos conmocionados solo podían huir y arrinconarse entre los estantes de yogures y la sección de líquidos, hasta la intervención de los agentes del orden.

Todo parecía en calma, pero de súbito, por la puerta cercana a la cola de la caja número 2, L.M.A.G. cargó contra la población profiriendo sendos “OS QUIERO”, así como también dar saltos de alegría y abrazos a todo aquel que no era capaz de apartarse. Este holocausto de felicidad no se había conocido en los supermercados de la capital en toda la historia de Chitril.

Un testigo nos cuenta: “Fue horrible. Yo me encontraba justo aquí, en la sección de congelados, cuando de repente ella salió como de la nada y ya nos encontrábamos todos sollozando en el suelo. Los vigilantes de seguridad privada nada pudieron hacer… se derrumbaron al instante”.

El Real Cuerpo de Psiquiatras está aún interviniendo para reducir al mínimo las secuelas psicológicas de los afectados. El internacionalmente afamado Doctor Lupiáñez ha sido convocado de urgencia por Su Majestad para hacerse cargo de la coordinación psiquiátrica del caso. En propias palabras de Lupiáñez, “la intervención en crisis es fundamental para evitar males mayores, pero lamentablemente, en algunos de estos casos, las secuelas no desaparecerán nunca… el trauma ha sido demoledor…”

En la mente del Crimen:

Lupiáñez no ha querido hacer declaraciones al respecto de la mente criminal de L.M.A.G, la cual ha sido ingresada en prisión psiquiátrica preventiva. Al parecer los antecedentes conflictivos de esta mujer se remontan a su infancia. Criada en el seno de una peligrosa familia de lectores, planteó muchos problemas en su colegio por negarse a copiar en los exámenes y por insistir en compartir su merienda con los compañeros.

Años más tarde, abandonó sus estudios universitarios por los conflictos de convivencia que asiduamente protagonizaba. Siempre saludaba a compañeros y profesores indiscriminadamente, lo cual alteraba la armonía de las clases… Su vida profesional tampoco ha estado exenta de conflictos, habiendo sido despedida de sucesivos trabajos por su molesta simpatía.

Las autoridades no se lo explican. Han prometido aplicar un juicio rápido y ejemplar, para prevenir futuros casos descontrolados como este.

Navidad en Cuervolandia

2007-12-26T13:41:00.000+01:00

'¡¡No habría Navidad sin vuestra buena voluntad!!'

Paco el arlequín, metió su pluma en el tintero de cristal. Cogió su mandolina y sentado debajo del arbol navideño empezó a cantar su ya tradicional canción de navidad.

Navidad en Cuervolandia

¿Qué es lo que graznan al viento los cuervos?
¿Por qué ríen tanto las hienas y perros?
¿Quién hace cantar al búho en su nido?
¿Cómo croa el sapo en fa sostenido?
¿Cuál es el motivo de tanta alegría?
¿A qué tanto gozo en la estepa fría?
Una luz señala en valles y cerros
un singular parque que está en Los Monegros.
Allí todos ríen, allí todos cantan,
beben cuervofrutas de color naranja.
Los niños y padres contentos están
jugando con la nieve que es de porexpán.
El árbol este año está impresionante
su tono negruzco es hasta elegante.
Los cuervos de nuevo se han esmerado
de pardos y ocres lo han adornado
de sus ramas cuelgan regalos sorpresa
pipas de goma, algún matasuegras,
serpentinas, confetti y cuervoviseras.
Mas de repente el silencio se hizo
algo impresionante por el cielo vino,
Era Santa Claus, rojo en su trineo
venía del norte por el Pirineo
Se paró en el parque y tanto disfrutó
que quiso quedarse hasta más de las dos
Los gerentes en persona tuvieron que salir
a decirle a Santa que saliera a repartir
Felices fiestas a todos
cantad villancicos
hablad por los codos
bailad en las discos
aullad como lobos,
bebed marrasquino
Comed conejo y perdiz
Los Gerentes
os desean
Navidad
Feliz

Relato al alimón de los gerentes - Especial Aniversario

2007-12-01T04:54:00.000+01:00

'¿Solo una velita de cumpleaños para soplar?'

'Amado público'

¡Nuevo relato-colmena! ¡Nuevo vídeo imprescindible! ¡Nueva encuesta! ¡Nueva galería de iconos! ¡Nuevo perfil! ¡Cumplimos un añito y estamos que nos salimos! Compartir este cuervorincón con Uds. es todo un regalo para nosotros.

Además, si todo va bien, próximamente se abrirá la posibilidad de incorporar al blog relatos de gerentes en el exilio (Ustedes). ¿El espíritu de Cuervolandia enturbia sus sueños? ¿Cree que tiene algo que contar en la línea a la que les hemos malacostumbrado? Pues pronto abordaremos el tema debidamente. Pero tampoco vayan a temer por una posible escasez de ideas... Les garantizamos que aún queda mucho parque por explorar.

Todos los años, en una fecha determinada, los gerentes se reúnen enfrente de la estatua de Milli Vanilli y se ponen a reflexionar, no tienen hora prefijada, pero les gusta más por la noche, cuando todo el mundo se ha ido y se empiezan a apagar las luces del recinto; es entonces cuando cada uno enciende las velas previamente compradas en la tienda cercana y sentados a los pies, ora de Milli ora de Vanilli, comienzan sus extraños parlamentos.

- ¿Habéis oído la tercera sinfonía de Sibelius?, el cuarto movimiento es sencillamente transgresor, deberíamos comprar los derechos e intentar comercializarla como politono de teléfonos móviles.

-No, no empecemos como el año pasado, ya hemos comercializado doce acordes del Opus 84 de Mahler como bocina de coches tuneados y no ha salido nada bien... Ya leíste el informe de Cubero.

-¿Quién nos iba a decir que este año se iba a llevar Bela Bartok? Pero la idea era buena, que conste.

-Tenemos que hacer castings para el nuevo fakir mientras Pashnavi está de baja, o buscar algún otro número menos peligroso, quizá un lanzador de hortalizas... Ya lo veo, ¡¡¡rábanos!!

Todos murmuraron admiradas aprobaciones......

- Bueno, ¿tenéis pensada alguna idea para hacer el especial aniversario?

- A mí me gustó el discurso del año pasado, lo mismo cuela... Ya sabes, la gente con el tiempo se suele olvidar de las cosas.

- ¿Pero qué te crees, que nuestros clientes tragan con lo que sea? Déjate de rollos y les ponemos el de hace dos años.

- En cualquier caso, este año tenemos que ir a por todas. A todo esto, ya he pasado al departamento de desarrollo multimedia el encargo del nuevo arcipreste. Ya conocéis mi opinión sobre los intentos de injerencias eclesiásticas en el diseño de los cuervoproductos, pero creo que este no es el caso...

- El nuevo arcipreste nunca lo haría. Es un tipo muy claro a la hora de establecer condiciones.

- Además, el otro día insinuó su intención de organizar las semanas de formación para su equipo de catequistas en el cuervo-hotel. Puede ser un gran cliente.

- Está claro. Yo por si acaso le he dado línea directa con Oswaldo Salvadórez, el jefe de desarrollo multimedia, para que le transmita exactamente lo que quiere...

Todos volvieron a murmurar admiradas aprobaciones...... Pero entre las sombras de las herrumbrosas atracciones, una figura agazapada tras un cuervo de corchopán acecha en silencio, esperando el momento de darse a conocer. Ha sido paciente mucho tiempo, viendo cómo un grupo de genios visionarios hacían realidad su sueño. Ha visto crecer el parque desde que se puso la primera piedra, y lleva tanto tiempo en él, conviviendo con la esencia pura del parque, alimentándose de restos de cuervoñigos y botes semivacíos de cuervofrutas abandonados por los visitantes, que ya no recuerda su pasado en el desierto de los Monegros sin recorrer sus instalaciones en la noche. Hechizado por su magnificencia, bailando a la luz de las estrellas y las casi fundidas luces de seguridad... El parque crea criaturas que la conciencia de los seres diurnos no puede concebir. Pronto, muy pronto, llegará el momento de revelarse.

Mientras tanto, al otro lado del parque, en el departamento de desarrollo multimedia, una voz habla diligente por teléfono:

- Sí señor arcipreste, cómo no señor arcipreste, es pan comido, señor arcipreste... ya tengo a los creativos de sonido introduciendo los arreglos casiotone justo al final del aria... Sí, sí, justo cuando la soprano ensalza el vino que escurre por las barbas de Abraham... No se preocupe, déjelo de nuestras manos. Buenas noches, señor arcipreste.

Tras colgar el teléfono, pega un sorbo a su taza en forma de torre de Pisa. Es un tanto incómodo beber en una taza inclinada, pero tiene tanto encanto... tan solo hay que tratar de que no se vierta ni una gota del delicioso elixir de zarzaparrilla. Imbuido en la degustación durante unos instantes, casi olvida que han llamado a la puerta de su despacho mientras hablaba por teléfono.

- Pase, por favor.

- Señor Salvadórez, lo hemos logrado. Tenemos finalizado el proyecto. Y las primeras pruebas son un éxito: "Petanca para Play Station 3" es una realidad.

- Buen trabajo, Programador. Estoy orgulloso de usted y de su equipo. Ahora mismo llamo a la gerencia para comunicarles que lo hemos vuelto a lograr.

Salvadórez se congratula mentalmente y hace amago de coger el teléfono, pero su visión periférica le indica que la triste figurilla del Programador jefe sigue ahí, exactamente en el mismo sitio en que se desentendió de ella hace ya 4 segundos. Toca sonrisa forzada.

- ¿Algo más...?

- Mmm. Ggg.

- ¿Sí? -Si Salvadórez hubiera podido dar a su fina sonrisa tan solo un ángulo más de amplitud, se le hubiera descorsetado la piel de la cara por completo.

- Mmmasí es, otro éxito, pero... Es que ya no hay retos. Quiero decir, es otro triunfo más que añadir a una larga lista... Como que demasiado larga ya, ¿verdad? Con su abultado y monótono beneficio económico... ¿sabe lo que quiero decir?

El Sr. Salvadórez guarda silencio durante un instante, frunce los labios, vuelve a sonreír y con expresión suplicante contesta:

- No.

- Mire, déjelo, ¿vale? Quiero decir que da igual, ¿vale? Si hay que seguir haciendo esto, se hace... ¿Entiende lo que quiero decir, no?

La puerta se cierra y Salvadórez traga saliva. ¿De qué se supone que iba esto? ¿Tenía algo de lo que quejarse el jipillo pálido de barbita y pantalones colgones este? ¿Quiere más pasta el tío o qué? ¿Qué problema tiene la tripa que se le ha roto? “Puto friki, hombre por Dios. Si tiene la mesa del ordenador llena de gusanitos y tebeos chinos de esos de rol”.

Acto seguido, coge el teléfono y acciona compulsivamente el mecanismo de colgado.

- ¿Operadora? ¡Operadora! Con Gerencia. Nononono, no puedo esperar. Esto es algo para anteayer.

Mientras maldice el brevísimo fragmento musical de György Ligeti que metálica e incesantemente se repite durante su espera, su mandíbula se tensa al posar la vista sobre la torre de Pisa derrumbada sobre el suelo, a su lado: se le ha roto un trocito del borde superior.

La puerta se cierra, y en el exterior el Programador jefe escupe hacia el jardín. “Este fulano no se entera. Creamos maravilla tras maravilla sin parar, pero tanto éxito y tanto buen rollo ya aburren, no nos llenan ni a mí ni a mi equipo. ¿Petanca para la PS3? ¡Ja! ¿Cuándo nos encargarán algún trabajo realmente rompedor? Por ejemplo, si quisieran podríamos desarrollar el “Gua Wii Royal Championship”, pero nooooo. Eso no, no lo aprobarían jamás, claro. Es demasiado comercial, dirían. No es nuestro público, dirían”.

- Ggg. ¡Pues yo digo que me peto en sus gustos de marronazo! -aulló, explotando en lágrimas.

Sin embargo, parece que este osado desafío lanzado al silencio nocturno no es escuchado por nadie. ¿Por nadie? ¡No! La torturada figura que espía ladinamente desde la penumbra de los ángulos muertos de Cuervolandia, emitiendo un casi inaudible gemido al respirar, gorgotea de placer cuando piensa que al fin ha encontrado un ente insatisfecho de alguna manera con el parque (el primero en toda su historia), y que podrá utilizar su creciente rencor para tomar dulce posesión de una mente y un cuerpo algo menos débiles que los actuales. Además, utilizando la influencia que ese niñato rico ostenta en el organigrama del parque, logrará hacer de Cuervolandia en poco tiempo algo mucho más perfecto, hipnótico y obsesionante. “Nadie debería de seguir creciendo tras conocer Cuervolandia. Nadie debería dejar de perderse en sus avenidas y callejuelas gitanas. Nadie debería volver a salir nunca de la pachorra de su empalagoso hechizo. Todos me acompañarán en mi dulce condena... y jamás volveré a sentirme sola”. Sus manos enmitonadas y temblorosas -no sabría decir si de angustia o rabia- enjugan las lágrimas que resbalan desde unos ojillos sucios y oblicuos.

* * * * *

- Debo hablar urgentemente con el Sr. Arcipreste -se dirigió a Secretaría un hombre maduro y algo fondón de paso decidido.

- Lamento comunicarle que va a resultar de todo punto imposible -respondió desde detrás del mostrador una niña de mirada vivaz mientras desenvolvía un Burmar Flax-. Le insto, por otro lado, a que no desista y reitere su petición a las 13:30 horas de la próxima jornada.

- Mira, nena, no tengo tiempo para tont...

- Martes a las 17:15 horas -tachó y corrigió en una libretilla.

- Vamos a ver, ¿eh? Yo es que soy el concejal en jefe de la viceportavocía primera del...

- Miércoles a las 9:45 horas -concluyó seca y desafiante, arrancando un papel de la libreta y exhibiendo malhumorada su golosina.

- De acuerdo -espetó secamente el concejal en jefe de la viceportavocía primera del... -. De acuerdo.

Ella observó complacida cómo el hombre se sonrojaba para desaparecer por la puerta principal y, colocando la barra helada en el lapicero de las Bratz que tenía a su lado, contestó el teléfono por enésima vez ese día con un tonillo casi automático:

- Secretaría arciprestal, ¿digamé? No, por el momento solo es posible rellenar la instancia para solicitar audiencia. Ah, no, no es nuestra política enviarla, pero podrá acercarse a la Secretaría para su cumplimentación. Así es, últimamente se encuentra aún más ocupado de lo habitual. Sí... Claro, claro... Mañana a partir de las... 16:45 horas.

Por su parte, el arcipreste quería dejar claro que con él las cosas no iban a ser como con el calzonazos de su predecesor. Era mejor ir dejando todo y a todos en su sitio desde ya: que fueran captando la onda y acostumbrándose a las revolucionarias novedades que pretendía -e iba, con la ayuda de Dios- a implementar.

Para empezar, planeaba que la nueva hornada de catequistas, la primera de su cosecha, desarrollase sus aptitudes en el aislamiento del cuervohotel ubicado en medio del desierto.

Durante varias semanas, se encargaría personalmente de nutrir sus cerebros vírgenes con las enseñanzas necesarias para desarrollar en el futuro próximo sus labores del modo en que debe hacerse, y no como el arcipreste anterior, que “ni hacía ni deshacía ni pinchaba ni cortaba. ¡Un hombre sin personalidad, sin garra, sin secretaria!. Una pena” -negaba con la cabeza en la soledad de su habitáculo, lamentándose.

Cuando se irritaba así, se le daba por hablar solo, hasta el punto de que muchas veces la secretaria no pasaba por temor a interrumpir alguna conversación.

- Pero tiene buena pinta este catálogo del... ¿cómo se llama? Cuervolandia... Puede que la suite “Chorros de oro de Alsacia y Lorena” fuese un lugar al cual pudiéramos adaptarnos para iniciar las charlas con un cierto aquel de seriedad, de decencia... Sssí, ¡decidido!

¡Bzzzzz! El arcipreste pulsó, contrariado, un botón del aparatito que acababa de zumbar sobre su mesa.

- ¡AMP!

- SPC. ¿Tendría hoy a última hora de la tarde un momentito para recibir al Padre Josefo, 89 años, misionero en la Antártida, que se encuentra por aquí de paso con motivo de una peregrinación y que le tributa rendida admiración? Le sangran las rodillas -Ahora se notaba que estaba mascando un chicle.

- Athanasía... ¡¿Es que no ve que estoy ocupado?!

Volvió a apretar el botón con brusquedad y se mordió el dedo índice de la mano derecha, permaneciendo inmóvil y en silencio un buen rato.

- ¡Nadie se da cuenta de que estoy ocupado! -sollozó-.

Va por Uds.

2007-11-17T20:09:00.000+01:00

'Cuervolandia, Desierto de los Monegros... España'

En señal de duelo, claro.

El 1 de diciembre es nuestro aniversario / y no sabemos si besarnos en la cara o en los labios.

Prepárense.

PACO EL ARLEQUÍN

2007-10-20T18:08:00.000+02:00

'enSoniaDora'

'Petrucio'

Cuervolandiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sentado en la silla giratoria de la cafetería de una gasolinera de una carretera del desierto de los Monegros, Francisco Horcajuelo Páez apuraba el solysombra cuyo importe sufragaban sus recientes ganancias en la tragaperras de CIRSA, que castigaba las orejas de los demás pasajeros del autobús a Cuervolandia con esa versión carrillonesca del "Baile de los Pajaritos" de la inefable Mª Jesús y su Acordeón.

Cual personaje de Proust, el sabor del solysombra, amargo de entrada y con retrogusto pegajoso, hizo que de repente Francisco se acordara de su primera comunión, el día más feliz de su vida, en el que vestido por vez primera de alférez de marina, abría los regalos. Se acuerda de un boli con reloj digital incorporado, maravilla de la técnica, y de unas zapatillas de deportes grises marca TIANG, aunque él hubiera preferido unas Paredes. El tercer regalo venía envuelto en un papel de colores chirriantes: allí estaba, parecía un libro, pero no lo era; era un diario, tenía dos cierres dorados y un candadito con unas minúsculas llaves, pero lo que más le llamó la atención fue la portada del diario, en ella había dibujados una luna turca y apoyado en ella una figura que impactó profundamente al pequeño Paco, un Arlequín, cara blanca y melancólica, una delgadez extrema y ese sombrero y maillot que le daban un aspecto divertido y triste al mismo tiempo.

Una lágrima asomó a los ojos de Paco, tomó otro trago de Solysombra y siguió su evocación.

Esta vez, se acordó de sus tiempos de legionario en el Tercio Duque de Alba, condecorado en los paracas; ya había desarrollado su afición al solysombra, lucía en su cara patillas anchas de boca de hacha, en sus bíceps tatuajes marciales de calaveras, corazones ardiendo y al lado del corazón unos rombos misteriosos que a nadie quiso explicar. Paco se acordó del día en que el Sargento legionario le pilló una noche vestido de Arlequín, lánguido, mirando la luna ceutí y escribiendo en su diario con una pluma de ave poesías de amor que nunca sabremos.

Otra lágrima, otro sorbo.

Paco se acordó de la prisión militar, de la oscura celda de aislamiento, de la frase exacta de Lupiáñez, el Psicólogo penitenciario: "Amigo Horcajuelo, lo que tiene Ud. es un extraño fenómeno de doble personalidad, no está contento con su vida y acude en su subconsciente al personaje que reconfortó su infancia para hacer frente a problemas que Ud. es incapaz de resolver. Ahora es Ud. el que tiene que decidir lo que quiere ser".

Sorbo final.

Megafonía: "Pasajeros con destino a Cuervolandia, tienen el autobús situado en la dársena cinco".

Paco el Arlequín se corrigió el maquillaje, pagó la cuenta, recogió su sombrero y su mandolina y se fue al autobús.

"El secreto de un Buen tragasables está en saber dónde parar"

Scdhlinder Pashnavi, "Memorias de un Fakir"

Historia de un gerente (II)

2007-09-25T10:16:00.000+02:00

'Elpepiput, sátrapa'

'Susórdenes, mi capital'

Sirviéndose de los escasos ahorros reunidos durante su truncada etapa laboral, se refugió en una pensión, abatido al considerarse culpable de que los juguetes no se vendieran debidamente. Él había dado lo mejor de sí mismo diseñando las cajas de Marisita, la medusa risueña, o Bárbara, la adorable anchoa de peluche; pero de poco había servido todo el esfuerzo volcado en su labor, y lo mismo podía decirse de los avances tecnológicos en los que la empresa había destacado como una de las pioneras. Durante largas semanas se encerró en sí mismo, cuestionándose qué buscaba en la vida y a qué deseaba dedicar realmente sus energías. ¿Es que acaso no valía para ese trabajo?

En esa época, todas las noches se acostaba atrincherándose bajo las sábanas, acosado por el irritante zumbido de los mosquitos que regentaban la pensión, y todos los días se despertaba rascándose las hinchazones de sus manos, brazos o pies. De nada valía el uso, antes de dormir, de molestos espráis que, o bien casi asfixiaban a uno más que a los propios insectos, o simplemente no eran eficaces. Impotente y temeroso ante la ineluctable condena nocturna, casi siempre tardaba en conciliar el sueño hasta que al final caía rendido, asiendo casi con orgullo la pala matamoscas cual simbólico pendón militar, para resultar invariablemente acribillado por tan indeseables compañeros de cama. Las trampas eléctricas tampoco se revelaron eficaces, por entonces muy peligrosas para la seguridad y tan ruidosas como hoy en día; por no hablar de las mosquiteras, en las que varias veces llegó a quedar enredado con los insectos en el interior, gimiendo y condenándose hasta el agotamiento.

Muchas noches se quedó dormido pensando en cuál sería el método perfecto para deshacerse de esas agudas y sedientas trompetas. Hasta que un día, además de con granos, despertó con la respuesta. Pues claro que sí. Y, o mucho se equivocaba, o a nadie se le había ocurrido todavía.

Gracias a sus conocimientos de química y a las experiencias adquiridas en su anterior empleo, amén de largas sesiones dedicadas al estudio de sus recalcitrantes antagonistas (pues no hay enemigo pequeño), patentó una fórmula e ideó un artilugio muy bien fundamentado. No tardó en contactar con Arturo P., un antiguo compañero de la fábrica de juguetes, para que supervisara los aspectos técnicos de la manufactura y montaje. Este enseguida se entusiasmó con la idea, pues también sufría el tormento mosquitil desde pequeño; su sangre era tan dulce que todas las dípteras se cebaban en su piel, según decía, destilando tal afirmación un trágico orgullo.

—La mía es más dulce que la tuya —insistía, con semblante de resignado bribón—.

Convencidos como estaban del éxito de su proyecto, unieron recursos y confiaron su idea a una empresa de matamoscas novel, hoy ya extinta. Fueron los primeros en sacar al mercado un antimosquitos eléctrico con pastillas de recambio. Era algo revolucionario y moderno: lo enchufabas y te olvidabas, despedía un suave olor a pachulí, podías dejar las ventanas abiertas e incluso la luz encendida, no se oía ni un zumbido durante toda la noche…

El éxito fue fulgurante, aunque sus competidores tardaron en reaccionar. Al principio se rieron de la idea para luego mostrarse nerviosamente escépticos y, cuando finalmente quisieron lanzar un producto similar, se dieron cuenta de que no estaban preparados para alterar tan drásticamente sus tradicionales enfoques ni las cadenas de montaje, por lo que se limitaron a copiar. Pero aun así no fue fácil, y encontrar un principio activo similar parecía imposible. En decenas de despachos se dieron puñetazos o escupió saliva al exigir resultados, y por toda la nación rodaron las cabezas de muchos ingenieros químicos.

Mientras, los exitosos directores del proyecto perfeccionaron el aparato a la par que sus prestaciones, incorporando útiles detalles que a nadie más se le ocurrían, a pesar de parecer obvios cuando se ponían a la venta en supermercados y droguerías. También introdujeron el primer depósito líquido, en sustitución de las ya anticuadas pastillas. A meses luz de sus imitadores, se hicieron ricos en apenas unos años, contribuyendo a ello decisivamente la patente que poseía el creador sobre la fórmula inicial.

Los embalajes utilizados para contener el ingenio fueron asimismo diseñados por él, popularizándose enseguida el símbolo del mosquito risueño atravesado por una barra roja transversal, como en la conocida señal de tráfico que establecía prohibición.

¡Qué satisfacción volver a casa de sus padres un lustro después, en una furgoneta cargada a rebosar con cajas de antimosquitos! No había vuelto a saber de ellos desde sus comienzos en la fábrica de juguetes.

Descubrieron avergonzados que, como la mayoría, también usaban el invento de su hijo, el cual tenían repartido por toda la casa. Tanto se alegraron de volver a verle, que no podían dejar de llorar a causa del gozo y el orgullo.

Pero cuando su madre lo miraba cariñosamente, él se daba cuenta de que en esos ojos palpitaba aún cierta tristeza por la vida que, antaño, tan inopinadamente había frustrado como Responsable en jefe o Investigador de área senior del Departamento Técnico y de Catalogación Archivística de la biblioteca municipal de alguna destacada ciudad de nombre compuesto. “No pudo ser”, pensó ella conteniendo la emoción, y luego volvió a abrazar a su hijito con locura mientras sonreía.

Valentín Schlinder Pashnavi?

2007-09-04T23:31:00.000+02:00

'Muerte por hipoteca 700984821'

'Don't walk'

-Pase, pase...

El doctor Lupiáñez activó el metrónomo, encendió un cigarrillo, dio una calada y lo apagó con vehemencia en un cenicero triangular. Sacó su bloc de notas y tras invitar a tumbarse en el diván al caballero hindú que acababa de entrar, se situó tras su cráneo e inició el siguiente diálogo:

-Cuénteme su historia Sr. Schlinder- Pashnavi.

-Verá doctor. Por primera vez en mi vida me encuentro desnortado, perdido, no hallo reposo en la meditación, no encuentro sosiego en el ayuno, no sé cuánto podré seguir así..., La verdad no sé por dónde empezar a contarle.....

- Tenemos tiempo, empiece por el principio ¿Por qué decidió ser Fakir?

-La pregunta es ¿Cómo puede alguien no querer ser Fakir? Sí doctor, el control absoluto del cuerpo por la mente, el dominio del dolor, la cercanía a la iluminación a través del desapego físico, esa fue mi razón de ser,... mi razón de ser hasta ahora... Claro.

-¿Cómo llegó a controlar el dolor?

-Doctor, yo no controlo el dolor, el dolor existe por sí mismo, surge en cualquier esquina, no hace falta clavarse nada para sentirlo, el dolor somos nosotros, está en nuestra esencia. Yo sólo aprendí a convivir con él, desde que mi padre me dio de comer mi primera bombilla, desde que empecé a actuar en el circo de mi abuelo clavándome agujas en las manos y la lengua a mis tiernos siete años. Todos los días en mi camita de clavos soñaba con el día de actuar en un lugar con clase, un lugar como Cuervolandia, con su atracción de Mondo Egypto, en la que yo era la estrella...

-Ahá... (dijo el doctor Lupiáñez, arqueando una ceja y apuntando frenéticamente en su pequeño bloc de notas sus últimas impresiones "posible trauma infantil").

-Mi pasión por el dolor se fue sofisticando más a base de trabajo y esfuerzo, llegué a ver de corrido infumables producciones de dieciséis horas de metraje premiadas en el festival de Sundance, ir a clases de derecho romano e internacional privado a las ocho de la mañana y estudiar las asignaturas sin estar matriculado siquiera, no pagué dos años de Hacienda, sólo para ver cómo me embargaban todos mis bienes, sólo por el placer de buscar la perfección en el dolor, el dolor, DOLOOR, DOLOOOOOOOR, ¡DEVUÉLVAME MI DOLOR , DOCTOR LUPIÁÑEZ, DEVUÉLVAME MI DOLOOOR!!!!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡DOLOOOOOOOOOR!!!!!.

Mientras pronunciaba estas palabras, Schlinder Pashnavi saltó sobre la mesa del doctor y se golpeó varias veces con la esquina de la mesa en la cabeza. Lupiáñez ante esta situación descontrolada, apuntó en su libreta "trastorno obsesivo por el sufrimiento", le propinó un puntapié para que se calmara aún más y tras varios puñetazos y collejas, logró reconducir al diván a Schlinder Pashnavi que lloraba desconsolado....

-Tranquilo Sr. Pashnavi, estamos aquí para ayudarle... (Dijo el doctor, dándole a su paciente sonoras bofetadas en la cara).

-No siento dolor... (dijo Valentín sollozando), no sufro. Sus bofetadas y collejas no me proporcionan ninguna alegría, no crea que no se lo agradezco, pero son más bien aburridas y dadas sin convicción.

-Hago lo que puedo, pero esta no es la vía amigo Schlinder Pashnavi, lo que pretendo encontrar es el motivo que provocó en usted esa terrible insensibilidad hacia lo que más ama.

-No lo sé yo estaba tan feliz, el día de los hechos, había venido al trabajo en un autobús regional, que paraba en todos los pueblos viendo la misma película trasnochada de las últimas doce veces, aún saboreaba unas ortigas crudas que me había encontrado a la orilla de la carretera, y cuando ya en el trabajo, me encontraba con mi público, con mis queridos niños, empecé mi número de contorsión y punzamiento con varillas de fuego y en lo mejor del número la vi, ella era..., no sé cómo era, sólo me acuerdo de un abrigo gris.... El resto ya lo sabe.

-Exactamente, se quedó absorto en medio del número y de no ser por los cuerbomberos se nos queda usted en el sitio.

-Ayúdeme doctor. No he vuelto a sentir amor por mi profesión desde ese día.

-Paciencia amigo Schlinder Pashnavi....vuelva regularmente a mis sesiones, el camino será duro pero creo que poco a poco lo iremos consiguiendo.

El doctor Lupiáñez acompañó a Valentín a la puerta, guardó en el bolsillo su bloc de notas. Encendió un cigarrillo, dio una calada, lo apagó en el cenicero de cinzano que había caído al suelo tras el ataque de Schlinder Pashnavi, esta vez lo hizo sin vehemencia, reflexionó unos instantes y paró ..... el metrónomo.

Atención, los coches eléctricos pueden dar calambre.

Cuervooooooolandiaaaaaaaaaaaaaaaa.

Como Prometí

2007-07-31T16:42:00.000+02:00

'¡¡Guapaaaaaa!! ¡¡Boniiitaaaaaa!!
¡Aiaiaiaiaiaiaiaiai!'

Hoy, Día de San Calimero, y Santos Demócrito, Dionisio y Segundo Mártires, escribo en este vuestro espacio de jolgorio. Que no decaiga!!

Y es que no hay nada más divertido que consultar el santoral. Nuestra Santa Madre Iglesia lo ha organizado así por algo, ¿no? Nada como afrontar una dura jornada de trabajo alimentando a los cuervos sabiendo cual es el Santo al que debemos dirigir nuestras oraciones y nuestras prebendas:

- Te pongo 6 velas si apruebo mi permiso de conducir.
- ¿He oido 9?
- ¡¡Con la Iglesia hemos topado... no subo de 7!!
- Enga,... el permiso es tuyo por 7 velas y la compra de una estampita. No se hable más.

Y el organizar la agenda es mucho más piadoso y más dado a los graznidos si se hace en función del santoral; 25 de Octubre, San Crispín: depilarme la axila; 9 de marzo, San Paciano: soborno anual al inspector de seguridad de la Cuervonoria; 5 de diciembre, San Dalmacio: desparasitarme.

Es por esto que desde hoy, a todo aquel que se saque un abono de verano en nuestro maravilloso parque temático, se le regalará un Cuervosantoral Católico Apostólico y Monegrino.

Historia de un gerente (I)

2007-07-30T13:04:00.001+02:00

'Se vende por separado.
Pilas no incluidas.
Más de 5000 pesetas'

'Llego pronto, llego pronto'

Miles de e-mails interesándose por los gerentes de Cuervolandia nos llevan a satisfacer esa sana curiosidad colectiva. Este es el relato en tres partes de la trayectoria personal de uno de ellos.

Químico aficionado desde su infancia, irredento cautivo de la tabla periódica de los elementos e incansable constructor de modelos moleculares de plástico o madera –ingenuos los primeros, complejísimos después–, su primer Quimicefa labró el cauce por el que habría de discurrir buena parte de su vida. “¿Por qué pega el pegamento? ¿Cómo es que perdura tanto la orina de gato en el ambiente?”.

Se preguntaba todo esto mientras dibujaba en un cuaderno cuadriculado estructuras atómicas, nevadas montañas, árboles secos de los que colgaban bufandas o cajones cerrados bajo llave en cuyo interior moraba toda clase de satisfechas mascotas.

Recién alcanzada su mayoría de edad, sus padres le enviaron a la universidad y estudió, como no podía ser de otra manera, la carrera de Biblioteconomía. Sin embargo, pronto descubrió que los secretos de la archivística que llegaban hasta su aula susurrados de generación en generación de bibliotecarios, y todas aquellas refinadas técnicas para la clasificación de volúmenes, eran menos interesantes que la propia lectura de los libros sobre los que versaban; por lo que, hasta cierto punto desencantado, tras muchos cuadernos cuadriculados repletos de ilustraciones más y otros tantos libros de química devorados, abandonó sus estudios dos años después de haberlos comenzado, para decepción de sus padres y desespero de una lánguida y dulce compañera de clase que jamás se había atrevido a dirigirle la palabra: tan solo urgentes suspiros y huidizas miradas rubias.

A pesar de la franca oposición de sus progenitores (y quizá por ello, pues tuvo que ganarse la vida por su cuenta), trabajó un tiempo en el diseño de cajas de juguetes, dibujando –en función del artículo– atrayentes rótulos, simpáticos animales o amables escenas que destacaran en las estanterías de las tiendas, por otra parte saturadas de productos infantiles cuyo gancho visual, en casi todos los casos, se basaba en imágenes fotográficas muy cuidadas. Sin embargo, la filosofía de sus jefes rechazaba semejante explicitud por obscena, siendo estos partidarios de una representación subjetiva del contenido de las cajas, estimuladora de la desbordante imaginación de los pequeñuelos y menos tosca que aquellas otras.

—Aquí tienes a Cucho, el pollo que salta a la comba. Quieren un grafismo aún más depurado que el de la princesilla hámster Eloísa. Buena suerte.

Había verdadera obsesión entre los directivos por respetar la normativa de producción y cuantos estándares de seguridad y calidad existiesen o fueran a aprobarse a medio plazo. El plástico estaba prohibido en la empresa: tan solo se fabricaba empleando materiales que ellos hubiesen querido para sí cuando apenas sabían hablar, como madera de camelio (cuyo aroma, además, se había comprobado que cautivaba a las madres inconscientemente) o tricorilparbamida, tan noble como extremadamente resistente al vómito de bebé, aunque cuarenta y tres veces menos barato.

Incomprensiblemente el negocio no prosperó, y tras la quiebra hubieron de presenciar con angustia y contenida rabia cómo cientos y cientos de cajas de maravillosos juguetes eran vendidas en pública subasta a precios ridículos; “casi a granel”, como se le oyó gemir al presidente de la empresa tras dar un sobresaltado respingo, cuando el mazo del subastador besó por última vez la mesita en la que se ventilaron sin miramientos granjas de ponis, caretas de gato, barritas de labios con sabor a manzana o sacos de la risa ecológicos.

En ese momento, el postrero objeto subastado, un saco, empezó a reír sin pausa, haciendo la retirada de los fracasados aún más vergonzosa, pues tanto el público como el maestro de ceremonias se contagiaron y no podían dejar de carcajearse, señalándolos con el dedo al verse incapacitados para disculparse. Otros sacos previamente subastados comenzaron a activarse histéricamente, en un perverso efecto dominó. Alguien logró ladrar que se activaban por simpatía. El futuro cofundador de Cuervolandia viviría siempre con la imagen de toda esa gente trastabillando calle abajo, doblados como demonios, llevando bajo el sobaco las cajas con sus dibujos estampados, que a veces se les caían al apoyar las palmas de las manos sobre sus rodillas, con las bocas abiertas y las caras teñidas de rojo colapso.

Algunas muñequillas fareras, al rodar por la acera, se te quedaban mirando fijamente con una extraña expresión en sus rostros de tricorilparbamida tallados por ordenador; y al dibujante de las cajas le pareció leer en ellos un “No importa ya” que le hizo pensar en sus padres, y allí mismo lloró con todos los demás.

Cherchez la femme

2007-07-04T13:13:00.000+02:00

'Say Cheeeeeese'

Paseo por Cuervolandia, camino contemplando sus minaretes y torreones de corchopán repasando mis dientes con la lengua para eliminar de ellos el color del cuervo frutas y con las yemas de los dedos aún oliendo a sirope de arce.

Deambulo por sus avenidas de fantasía intentando propiciar un encuentro que quizá nunca se produzca, esperanzado y temeroso a la vez de volver a ver esos rojos labios, y ese abrigo gris. Paso al lado de un anciano que toma patatas y observa con mirada tranquila lo que pasa en derredor desde su banco, que semeja por un momento ser una suerte de trono universal o una atalaya cósmica.

Recorro las glorietas temáticas, discurro por los puestos del mercado gitano, avanzo entre las multitudes que salen de la montaña drusa o de Mondo Egypto, fluyo entre las masas de gente cerca del monumento a Milli Vanilli, las personas se me antojan cada vez más uniformes y monocromas. Sigue sin aparecer.... voy al embarcadero del lago artificial a ver si la puedo encontrar y sin embargo sólo encuentro envases de plástico de cuervoñigos y latas de cuervo frutas flotando entre las aguas negruzcas. Allí me detengo y escruto el entorno, quizá no hay que desplazarse, quizá ella sea una sugestión de mi traicionera psique, quizá sea mi desesperanza la que la convoque por algún extraño sortilegio. No sé por qué presiento que la encontraré si no la busco.

Me pregunto a mí mismo por qué lo hago, por qué necesito tanto verla si sólo hemos intercambiado un par de frases hechas y un poco de sirope.....

Me interrumpe la nueva clown en monociclo que me ofrece una cuervovisera, se la acepto, pero no me la pongo. Llamo desde mi móvil a la gerencia para renovar mi reserva de habitación 215 "Sueños Bávaros" del Cuervohotel, aunque casualmente me salió el contestador automático de un almacén de dentaduras postizas. Cuelgo.

Compro una vela, aún no me explico por qué y la enciendo en las cuervopalmatorias dispuestas a lo largo del paseo. La cera al arder desprende un olor a pachulí mezclado con naftalina e insecticida. Me pongo triste y me marcho del lugar.

Prohibido pescar los siluros.

Cuervo, cuervo, cuervooooooo

Para todos los públicos

2007-06-01T22:27:00.000+02:00

'Cuthead'

Pipipipí - pipipipí - pipipipí - pipipi CLAC

Las seis y veinticinco minutos de la mañana. Como siempre desde hace diecinueve años. Prefería el sonido del despertador viejo a cuerda, mi "rrring" de toda la vida. Saco la dentadura del vaso de agua y me la pongo. Es mentira lo que cuentan de las tiras adhesivas transparentes esas. No valen para nada, se aflojan enseguida. Claro, si no de dónde iban a hacer negocio. Bajo las escaleras y desayuno en la cocina, bañado únicamente por la grisácea luz del alba que irradian los visillos. La panza del cuenco con trozos de pan duro y Eko que dejé preparado ayer, crepita bajo la leche hirviente. Esas natas largas como el vello axilar de un baloncestista albino me gustan. Me tomo mi tiempo, el debido. Con el traje y el calzoncillo de anteayer dialogando con mi piel, ya puedo enfundarme la boina y blandir mi garrota. Hoy no puedo olvidarme de descolgar la bolsa de plástico blanca del perchero, porque ayer no la llevé y lo pasé fatal. Valerio, tu memoria se va a la mierda. O al menos parte de ella. La parte que menos importa, espero.

Ya estoy en la calle. Las siete menos diez. Ni un alma. Antes podías ver a alguna señora madre yendo para misa, pero la decencia se fue al traste. Dormilones, indolentes y superficiales. Y muy maleducados, casi todos. Aprieto la garrota con furia. Les daría así. Pero el bálsamo del frescor matutino me alivia: me recuerda al yogur que preparaba mi madre. Es algo que al entrar en tu cuerpo ya sabes que no puede ser malo. Visillos y yogures es lo único que hizo la pobre durante toda su vida, aparte de un hijo, pero qué bien le salían. Ncht.

Un paso, otro y otros muchos más. Tan incontables como precisos, breves y discretos, devoradores implacables de metros. Me limpio la frente con el pañuelo de anteayer sin variar el ritmo. La vida es ritmo, todo se reduce a eso. Al elemento que aparece o se esfuma cuando debe hacerlo. Lo sé muy bien porque yo perdía el paso de mozo bailando con las mancebas; llegué a pisar a alguna y se conoce que desde aquella ya nunca pude volver a pillar comba. Cuando camino no miro al frente, porque me perdería. Convencida por el viento, la bolsa blanca cruje y se revuelve como una loca a ratos, cayendo enseguida en coma para recuperar nuevas fuerzas. Después de secarme la frente tantas veces como me la enjugaré mañana, a la una y treinta y seis minutos del mediodía llego a Cuervolandia.

Lejanos y viejos altavoces anuncian mi advenimiento a una tierra de promesas y gozo diferido. Cuando desde la distancia empiezo a escuchar los sonsonetes radiados, no puedo evitar sonreír. Un punto remoto y negro se hace cada vez más grande. Cada vez menos redondo. Resulta ser la taquilla. Una rebequita enjaulada me extiende un tique marrón a través de lo que podría ser una ratonera de metacrilato, antes incluso de que deposite las monedas frente a ella. Siempre me hago el tonto y toco distraídamente sus dedos al tomarlo con los míos. Por primera vez en este día, despego con cierta dificultad la boca para hablar. Casi puedo ver, reflejadas en la cárcel de cristal, las blancuzcas hebras de saliva que zurcen mis labios: a modo de cuerdas de guitarra, templando y matizando mi voz al ser emitida; hilos de marioneta que animan esta boca que aún no ha dicho esta boca es mía; finísimas columnas que sustentan el templo de mi verbo muerto.

- Gracias, señora Antonia.

(Creo que ella puede verlos mucho mejor que yo)

-Ande, ande -se me quita de encima con un cóctel de compasión y cansina aprensión.

Caminando por el interior del parque, no puedo evitar asentir con pesadumbre. Ay, si salieras un día de tu triste palacete y me buscaras. Solo te imagino bailando conmigo bajo el Punto de encuentro, rodeados por esos niños del demonio que tanto duermen y tanto gritan. Contigo sí, creo que mis pies no vacilarían.

Pero quién es ese papanatas que se ha sentado en mi banco. Quién es ese mequetrefe que viene a tocarme las narices adonde nadie le ha llamado. Si te crees que voy a dejar de ocupar mi sitio porque estás tú, pues de eso nada, ¿eh? De eso nada. Mira, me siento a tu lado, hombre. Pues no se va el indeseable este. No me miras, desgraciado. Ah, ahora te vas, ¿no? Cuando atizo el suelo con la garrota ante tus pies tres o cuatro veces, ya te desinflas, ¿no? Mucho fantoche es lo que hay, mucho maleducado. Hala, sí, vete a contárselo a uno de los asistentes del parque. Anda, llórale para que te solucione el problemita... Pero míralo... mira... ¿será...? ¡Toma! Tooooooma, Tomááááss, que te vaassss, que aquí ya saben quién es el Valerio, aquí ya me conocen, hombre, y tú quién eres, tú no eres nadie. Además parece que se ha ganado una buena bronca, por cómo movía los brazos el asistente. No, hacen bien su trabajo esos chicos. Está bien atendido el complejo, la verdad. Luego tengo que pasarme a felicitar a alguno de los gerentes.

- ¡Yaaaaaaaaay!

Desde aquí puedo escuchar en paz los lejanos gritos provenientes de la montaña drusa. Es un berrido con decenas de padres, a uno por pescuezo. Nunca me cansaré de oírlo. No sabría uno decir hasta qué punto el pánico y el gozo logran producir esos sonidos cíclicos tan al límite del cabezazo y del agarrotamiento. Con todas esas vísceras batiéndose a cien por hora en el interior de unos cuerpos así de jóvenes y atolondrados.

- ¡Yaaaaaaaaay!

El sabor de las patatas fritas, combinado con este incesante sonido y el trueno de metal que lo envuelve, me relaja y reconforta. Hoy sí. Hoy sí que no me he olvidado de traerlas. Esta marca es la que las hace bien, justo en su punto. Todas las demás están muy saladas o grasientas. Esta no, esta es la que las hace bien, sí señor. Las patatas fritas hay que saber apreciarlas, no son una cosa cualquiera. Pero la gente no se da cuenta. Calla, ahí llegan de nuevo al giro ese.

- ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyy!

Uy, este. Uy, este. Este ha venido, jajaaaa, jaajajaja, este ha venido bravo. Este ha sido jodío, jujuju. No os esperabais un zarandeo así, ¿eh, chavales? Claro, venís tan repeinaos y emperifolladas, no conocéis ni lo que es la mili, y luego claro. Pues más vueltas da la vida. Esa parejita que baja ¿pa qué hace como que ha sido fantástico, si casi no pueden dar dos pasos seguidos? Si no os lo habéis pasado tan bien como queréis hacer ver. ¿A quién queréis engañar? ¿Y la niña esta por qué se pone a dar saltitos? Menuda niña, ahora ya no es lo de antes. Pero los muchachos de hoy en día están atontaos. Dile algo, memo... Nada, que no se le ocurre. Pues está claro que la otra quiere tema, tan sudadita del paseo por la montaña. Este está alelao. ¿Pa qué miras pa la caseta de tiro al blanco? Hay que joderse. Esa, si yo tuviera mis buenos años, me la llevaba yo de calle, vaya si no. La iba a coger del brazo, no como tú, memo, y la iba a invitar a una cuervo-cola. Con una pelirrojita así, seguro que haría buena pareja.

Las cinco y tres. Me levanto, guardo la bolsa blanca en un bolsillo, espero a que pase algún niño para tirar el envoltorio de patatas vacío en una papelera y, satisfecho, emprendo el camino de regreso. Paso por delante de Mondo Egypto y me tropiezo con un grupo de visitantes que acaba de salir. No, si seguro que la gente se divierte, todos se lo pasarán fenómeno. Yo estuve trabajando en una fundición cuarenta años, coño. Cuarenta millones me tendrían que dar los del Gobierno.

Antes de salir por las verjas giratorias, reto con la mirada a los cuervos posados en ellas. Alguno no puede aguantar finalmente la presión y se va volando. Anda, vete, jeje, vete a quejarte a un asistente, bonito. Que al final no he pasado por Gerencia a saludar. Mañana si acaso.

Las once y treinta y seis. Estoy en casa. Ya empezaba a refrescar. El tontolhaba de mi médico estaría orgulloso si se enterase de que doy estos paseos. Un corazón como un puño de fuerte es lo que debo de tener entre los riñones. Me tomo mis dos manzanas y preparo la bolsa con las patatas en el perchero. Al váter y a la cama, que en la tele nada. En la tele solo hay porquería y furcias en pelotas. Qué encanto la niña pelirroja esa. Se llamaría María. Una monada. Pero guapita guapita, ¿eh?

- María...

Departamento de contabilidad

2007-04-30T14:58:00.000+02:00

'Rotundo cubista'

Cuervolandiaaaaaaaa!

El Señor Cubero era un hombre de corta estatura, calvo y con gafas gordas que estaba siempre inquieto y se dirigía a sus semejantes con frases técnicas, eruditas y al mismo tiempo veloces como si las disparase con una ametralladora imposible.

Su misión en Cuervolandia era llevar la contabilidad y los asuntos económicos y él mismo se jactaba de que con su gestión la empresa había obtenido un repunte de balances exponencialmente superior al cuadro presupuestario del ejercicio económico anterior, manteniendo una fluctuación positiva respecto a las cuadraturas económicas de los planes quinquenales del pasado semestre. Decía esta frase a una velocidad endiablada y lo apostillaba con una risilla tartarinesca de autosatisfacción erudita.

Aún hoy desconozco si él mismo era consciente de que cuando soltaba en una reunión este tipo de comentarios, sus interlocutores se miraban entre sí con nerviosa inquietud y sonrisa congelada del que no entiende ni jota y ha perdido toda esperanza de meter baza en la conversación. El caso es que si se daba cuenta, no parecía importarle en absoluto, es más, a veces daba la sensación de estar en otra parte mientras proseguía su ametrallamiento verbal de economía aplicada o de los numerosos expedientes que se acumulaban como rascacielos de papel en su escritorio de formica que intentaba imitar el mármol rosa sin conseguirlo... Era una sensación extraña que hacía que lo viese como un monje Zen, abstraído del mundo real.

En realidad, mis impresiones eran ciertas, detrás de la fachada de burocrática placidez del Sr. Cubero se escondía una personalidad anarquista peligrosa. El respetable contable de Cuervolandia pasaba noches enteras sin dormir perfeccionando al milímetro su plan mefistofélico de sembrar el caos en la sociedad biempensante. Nadie podía saber que tras las ojeras permanentemente instaladas en su rostro ratonil se ocultaba una jugada maestra de desestabilización del stablishment.

Por las noches D. Saturnino Cubero se dedicaba a falsificar las páginas amarillas, cambiando de manera casi imperceptible unos números por otros y haciendo especial hincapié en los de las instituciones públicas. Por el día lleva siete réplicas perversas en su maletín y las suele canjear a escondidas en los despachos y oficinas a los que por su trabajo se ve obligado a asistir.

Vd., amigo de Cuervolandia, ya sabe la verdad; cuando marque el teléfono del Ministerio de Obras Públicas y en realidad se comunique con una fábrica de esparadrapos, pregúntese a sí mismo: ¿Es casualidad?... Ahora que ya lo sabe intente dormir tranquilo.....

Cuervas noches...

La estatua de Milli Vanilli no es una atracción acuática.

Mondo Egypto (y III)

2007-03-24T23:59:00.000+01:00

'No me rehuyáis'

¡Último capítulo de la aclamada saga! El destino de nuestros héroes está sellado y sacudirá los mismos cimientos de Cuervolandia.

Dicho y hecho, unas luces verdes y amarillas iluminan el recinto a media luz. Ahora pueden ver una niebla blanca a ras de suelo que envuelve sus pies. Los telones carmesís se alzan rápidamente para mostrar un sobrecogedor espectáculo sobre la tarima. Repentino, excesivo y aberrante: así es todo en Mondo Egypto.

Un hombre escupía fuego hacia arriba, en dirección a unas jaulas donde se agolpaban pájaros, gatos y ratones. Un fornido hombre de piel tostada gemía atado a una silla, alrededor de la cual una delgadísima santona de vaporosas ropas bailaba locamente, tocando con insistencia una flauta larguirucha de penetrantes y agudos sonidos que dirigía ora a sus oídos, ora a su nariz. Unos desgraciados intentaban salir vanamente de la fosa burbujeante en la que se encontraban, arañando el exterior con vehemencia, salpicando y maldiciendo en una lengua bella y cruel. Bajo una capucha que imitaba la cabeza de un ave picuda, un hombre afilaba una enorme cimitarra sobre una rueda de piedra giratoria, entre un enjambre de chispas, girándose frecuentemente para mirar hacia el grupo. Un faquir, con el pecho hendido por terribles marcas circulares y la espalda roturada por encallecidas líneas geométricas, invitaba a entrar en una "doncella de hierro" a una mujer agotada y pálida; y él mismo, para demostrar que no pedía imposibles, se metía dentro durante unos segundos ante la vista de todos. Al salir, sacaba su larga lengua y extraía de la garganta varias brochetas, una detrás de otra, que después se clavaba transversalmente en la piel del gaznate, talones o cadera; o, ni corto ni perezoso, se subía sobre la cabeza de la "doncella" para contorsionarse inhumanamente hasta situar los pies tras sus orejas: ágil como un lagarto, en esa posición se zarandeaba con coquetería para que las agujas hicieran contacto las unas con las otras, regalándonos un improvisado concierto. Nunca olvidaré con qué regocijo se exhibía ante la debilitada mujer, quien mientras tanto intentaba descansar acuclillada, con la boca abierta y la vista fija en el suelo. También había un monstruo peludo atado a un poste, una suerte de licántropo agresivo pero impotente, atormentado por unas jóvenes que jugaban con él, tirándole unas finas cintas de papel con las que a veces lo acariciaban y lo herían otras. Nos fueron ofrecidas muchas más escenas de este demencial collage viviente, pero temo que si intentase describirlas no se me creería.

Y en medio de todo ello, en lo alto de una amplia columna truncada, se encontraba un hombre joven sentado en un trono, dorado de pies a cabeza, inmóvil y bello, con los brazos cruzados sobre su torso. No parecía tan terrible como la imponente monstruosidad representada en el exterior, pero nos dirigía desde su atalaya una insolente mirada que apenas pudimos sostener durante algunos segundos.

Íbamos viendo todo esto simultáneamente mientras girábamos alrededor de la tarima, caminando por el pasillo cuadrangular circundante. Finalmente llegamos a una puerta situada al fondo de uno de los tramos, cubierta por una pesada tela oscura; entonces, la amalgama de sonidos cesó, las luces se apagaron y, en nuestras cabezas, el mundo pareció detenerse. Los guardas, quienes en todo momento nos rodeaban, apartaron la tela y nos mostraron un paso escalonado descendente parecido al de subida, aunque iluminado de manera convencional.

Según bajábamos, pude mirar durante unos segundos a través de un espacio entre dos chapas mal encajadas, próximas al techo: vi a un hombre con cuervovisera sostener distraídamente con una mano un sándwich a medio comer, mientras con la otra accionaba una palanca. Dos planchas en la pared, encajadas entre sí por unos picos metálicos, se separaron entonces en sentidos opuestos, arriba y abajo, abriéndose un hueco por el que entraba la luz del exterior, solo para cerrarse de nuevo al cabo de unos instantes. Mientras, el operario leía una revista sentado en una silla, dando buena cuenta de su tentempié hasta proceder al siguiente palancazo.
Qué hacía ahí ese hombre sería para mí, sin duda, otro de los muchos misterios silenciados en Mondo Egypto, que caerían sobre mis noches como losas a partir de entonces y que nadie querría escuchar.

La luz natural insinuada tras la última cortina de la última de las puertas significaba, para nuestra sofocada compañía, impagable agua de vida, refrigerio tras los trabajos y descanso para nuestras extenuadas mentes y pupilas.

Antes de salir, empero, Hinsuè quiso despedirse de nosotros gritándonos unas espontáneas palabras:

- ¡GRACIAS, SEÑORES! ¡GRACIAS POR SU BELEVONENCIA! ¡RECUERDEN QUE NO DEBEN CONTAR A NADIE LO VISTO AQUÍ, PIENSEN EN MI TRISTE DESTINO, SE LO SUPLICO! ¡ADIÓS, ADIÓS, AMIGOS!

Y buscando con la mirada a la anciana que con tanta bravura lo había defendido, sonrió tras el betún y le dijo adiós con la mano. Pero ella, aún congestionada y extraviada, no se dio cuenta.

____________________

Cuando los trabajadores de Mondo Egypto salieron de la barraca al final de la jornada, nadie hubiera dicho que se trataba de las mismas personas que daban vida al mundo del interior: pantalones vaqueros, camisas de algodón y paraguas, porque el cielo estaba nublado.

El faquir se encontraba en el aparcamiento abriendo la puerta de su todoterreno cuando un hombre trajeado, maletín en mano, se dirigió a él extendiendo una tarjeta.

- ¿Valentín Schnider Pashabi?
- Sí, ¿con quién tengo el...?
- Agencia Tributaria. ¿Podría hacerle unas preguntas? Mañana, de todas maneras, debería presentarse ante...

El hombre seguía hablando, pero Valentín no pudo oír nada más. Tragó saliva, se apoyó en el coche y empezó a llover.

Lamentamos esta interrupción...

2007-03-24T23:30:00.000+01:00

'...esperanzas de salvar vuestro ridículo planeta "Tierra"?'

La gerencia pide disculpas por el tiempo que puede transcurrir entre la publicación de entradas, especialmente si su nombre de pila empieza y acaba por alguna de las siguientes combinaciones de letras: D-L, E-R o R-L.

Recuerden que en Cuervolandia el tempo es lento y empapadizo cuando no descompensadamente galopante. Si el apreciado visitante quisiera sentirse totalmente cómodo y evitar cualquier tipo de insatisfacción, tal vez podríamos recomendarle algunos otros parques temáticos en los que no podrá encontrar amables animadoras montadas en monociclos ni, desde luego, sirope de arce.

Confiamos en que siga visitando Cuervolandia, el complejo lúdico proyectado con ilusión para gente como Usted.

Atentamente,

Los gerentes.

Mondo Egypto (II)

2007-03-24T19:33:00.000+01:00

'Nos he reconocido'

Siguiendo a nuestro joven e inopinado guía, que dice llamarse Hinsuè, ascendemos escalón a escalón por un angosto pasadizo de paredes metálicas pintadas de negro, con tanto sobrecogimiento como curiosidad. Así debió de sentirse Lord Carnavon al arrojar luz bajo el burka con que gusta de vestirse la Historia; estas que yo siento ahora, u otras semejantes, serían las mariposas que viajaban por sus venas, muriendo ensordecidas al final del trayecto por el timbal de su corazón desbocado.
Tan solo la musiquilla que también sube con nosotros (¿pero no es clavada a la de aquel videojuego de romanos de mi sobrino?) sigue conectándonos con un presente que cada vez se nos antoja menos tangible.

La planta superior no presenta ningún hueco. En cambio, una plataforma central oculta su contenido tras oscuros telones carmesís. En cuanto los visitantes más rezagados se nos unen, el niño mendigo nos advierte con temor: "Mucho cuidado, silencio o nos descrubirán... Yo era esclavo en palacio y derramé en presencia del Faraón una cesta de manzanas, por lo que fui ajusticiado. ¡Su ira es terrible!". Y susurrando exasperado estas palabras, retira alguno de los harapos que cubren su brazo derecho para mostrarnos una carne ennegrecida y maltrecha, sin duda objeto de tortura inclemente.

- ¡Ay, por favor! -clama alguien del grupo; otros se cubren la cara con las manos. Los chiquillos le observan con los ojos como platos y una maravillada expresión en sus rostros.

Repentinamente, un cañón de luz nos ciega, sobresaltándonos. Una profunda voz que parece proceder de todas partes a la vez nos paraliza con su insistente "Intrusos. Intrusos en la Cámara prohibida. Intrusos". Es la voz del Faraón, seguro. El de los dientes afilados, el despótico torturador de niños. Por cierto, que el chaval se ha esfumado. La hemos cagao.

Lo que parece ser un pequeño grupo de guardas reales, ataviados con placas metálicas y enarbolando unas imponentes lanzas, nos rodea en un decir ¡Jesús!. Se quedan mirándonos durante unos momentos que se hacen insoportablemente tensos, con sus feroces ojos arponeándonos desde el fondo de esos elegantes cascos con forma de cabeza de escarabajo.

- Yasuhe! Filt'ka desteshma! Hanu? -nos espeta uno al fin.

- Marcelo, yo lo estoy pasando fatal -confiesa Ana María Vidal con nerviosismo, mientras le clava a su marido las uñas en el brazo. Marcelo imagina que su presencia allí tiene que suponer una ofensa mucho mayor que tirar una cesta de manzanas, y sabe que no soportará un dolor más intenso que el de las uñas de su mujer. Nada escapa de su garganta.

Los niños se esconden detrás de sus progenitores, pero asoman las cabecitas de vez en cuando. El grupo entero de intrusos se estremece cuando otro guardia brama:

- Hinsuè tami!! Tchiil sobair.

Gritando y pataleando desde el fondo del pasillo, el niño mendigo es traído por la fuerza ante la presencia de todos.

"¡Criatura! Le han capturado", se dejan oír alarmadas varias voces.

Una anciana no puede soportarlo más y pide clemencia para el muchacho: la culpa no es suya, es de ellos por estar allí, no le castiguen más, bárbaros. Según acusa, según defiende, su voz se desgarra y aumenta de intensidad.

Raimundo Solís, uno de los guardas del grupo, se lo pasa pipa en su fuero interno. Cosas así no suelen suceder, pero tampoco es algo tan infrecuente. Más tarde él y sus compañeros comentarán los detalles con regocijo, mientras cuelgan en el vestuario sus disfraces o se meten un buen bocata de sardinas entre pecho y espalda. Raimundo planea realizar un libro basado en el estudio de la psicología de grupos integrados por desconocidos, sometidos a situaciones inesperadas que conllevan una cierta presión. Nunca dejará de sorprenderle cómo reacciona el ser humano y qué roles asume en un momento dado. Y hoy, pensaba felizmente, tendría un par de datos más que apuntar en su libretilla de estadísticas.

Ante la atónita mirada de la gente, los guardas y el chaval mantienen una breve y extraña conversación:

- Masabe howagno, durul kebennt -dice uno de ellos.
- Aqair xizem, massra? -negocia el chiquillo.
- Jamulhep, jamulhep! -sentencia otro.

Los guardas sueltan a Hinsuè, quien explica la situación: a cambio de su labor como intérprete, él no será castigado, pero los intrusos extranjeros deben jurar no volver a profanar el templo sagrado con su acyebto aliento. Y antes de ser expulsados, los guardas les mostrarán los horrores a los que se exponen si llegan a ser vistos por segunda vez en este lugar.

Conversaciones en Cuervolandia:

2007-02-12T17:06:00.000+01:00

'Coro espectral'

Cuervolandiaaaaaaaaaaa.

1 Señora Antonia ¿Me da dos boletos?

2 Hombre, Ustedes otra vez, la verdad es que parece mentira ¡Qué afición la suya!

1 Es que a mi hijo le encanta ver al Fakir, me pide contínuamente venir a verlo y dice que de mayor quiere ser como él, no vea lo que me cuesta mantenerle lejos de las agujas y los cuchillos.

2 Criatura... ¡Qué mono es! toma un toffe cariño.

1 Enriquito, ¿Que se le dice a la señora?

3 Gñrfscias

2 Bueno, tenga las entradas pero debo advertirles que hoy no actúa el fakir

1 Vaya ¡que disgusto! ¿Qué le pasó?

2......

3 Güeeeeeñrfs sob sob

--oo00oo--

-Berta, ¿me alcanzas el pintalabios negro?
-Te he dicho mil veces que no me llames Berta, aquí soy Jaquelynn, ¿no ves mi chapa?
-Hija de mi vida, vaya humos, te dan un monociclo y ya se te sube el cargo a la cabeza, debe ser de verlo todo desde las alturas.
-Una cosita, ¿los Pierrots no érais mudos?, pues a ver si somos un poco profesionales... que ya te vale. Ffffffffffyyyyy.
-¿Estás bien?
- No, hoy me he vuelto a caer sobre el morado de la rodilla y cada vez que lo toco veo las estrellas.
-Bueno, ánimo he de decir en tu descargo que ya estás aguantando en el puesto, tu antecesora...
-Mi antecesora no valía nada, asustaba a los niños y tenía una voz muy desagradable por el altavoz. Estaba cantado que la iban a echar... No me hagas caso, la verdad es que estoy afectada por lo del fakir...
-Ya, yo también, supongo que si no te tomas este trabajo con ilusión no te sale nada a derechas. Yo por ejemplo hay veces que me cuesta meterme en el papel y... ¿?.... ¡Bertaaaaa! Venga, no llores ¡Toma una flor!,.. ¡Mira ya salen los niños de Mondo Egypto! ¡Qué bien se lo pasan!
- Gracias , snifff.. Es verdad, si no fuera por ver esas sonrisas en las caras de la gente ...
-Alegra esta cara, si esto es tu vida, no hay nadie como tú anda ven aquí...vamos a ver esa herida.....

--oo00oo--

X-Perdone, ¿Va a acabarse su sirope de arce?

Y-¿Ah? El Sirope... por supuesto, tenga

X-No sé por qué, pero el Sirope sólo me sabe bien en Cuervolandia.

Y-¿Usted también lo nota? Aquí todo transmite una sensación especial...

X-Si, yo suelo venir aquí cuando me encuentro angustiado por la vida...

Y-¿Cómo dio con este lugar?

X- En uno de esos días vacíos de mi vida empecé a caminar por el desierto, conté hasta diez mil y aquí estoy.

Y- Es fascinante, yo en realidad he venido a ver al fakir, pero hoy no actúa. Debería estar decepcionada, pero en este lugar me parece como algo normal... no se por qué....Perdone debo irme, encantada de hablar con usted.

.....

---No sé por qué no me presenté, no sé por qué no fui corriendo tras ella, quizá porque tenía la certeza de volver a ver ese abrigo gris y esos labios tan rojos.....

--oo00oo--

Niños ¡Háganse una foto con los Cuervoñecos!, no se los pierdan al lado de la tienda de velas...

Mondo Egypto (I)

2007-01-27T12:59:00.000+01:00

'Adorado Katusho'

Alzándose faraónicamente en una de las amplias avenidas laterales del desangelado complejo lúdico, llama nuestra atención la fachada decorada de esta barraca permanente: una colosal y dorada divinidad egipcia, blandiendo un tridente ensangrentado en su crispada mano izquierda, nos señala desafiante desde su trono cual Tío Sam antiquísimo. "¿Te atreverás a profanar mi sagrado y mortal monumento funerario por 25 tristes cuervofichas?", parece decirnos henchido de arrogancia. Uno se queda impresionado mirando su boca mecánica abriéndose de vez en cuando, tan llena de colmillos afilados. Algunos padres intentan, hasta ahora sin éxito, calcular mentalmente el momento en que la boca volverá a abrirse, mientras sus niños se les cuelgan de la manga, impacientes.

Los altavoces, entre acoplados pitidos, intentan persuadir al público de que lo mejor es no visitar esa atracción si se padece del corazón. "El parque no garantiza que su sensibilidad quede inalterada tras asistir a las maravillas de Mondo Egypto". "Se recomienda que los niños entren acompañados por mayores de edad". "¡Dios mío, es asombroso!" (Largo silencio)

Tras soportar estoicamente la violenta mirada de la divinidad durante los largos minutos de cola, al fin un hombre con turbante y cuervovisera recoge nuestras fichas avariciosamente, señalándonos la oscura puerta por la que entraremos y ya no saldremos. Llegados a este punto, la ansiedad es máxima. Tal vez no ha sido una buena idea pretender descubrir los inextricables misterios de la antigüedad, después de todo...

Al fin dentro, nuestros ojos se acostumbran a la penumbra y un penetrante olor nos envuelve. En parte agradable pero en parte no, una de incienso y otra de establo, no puedes evitar aspirarlo para recrearte en sus contradicciones.

La musiquilla suave y exótica, protagonizada por leves percusiones metálicas e instrumentos de viento, acompaña nuestros primeros pasos alrededor de lo que parece ser un pasillo cuadrangular en torno a un oscuro espacio central. Las pinturas fosforescentes que nos rodean, verdes y amarillas, reclaman nuestra atención con su simbología profana; runas y caracteres cirílicos ocultan celosamente su significado a nuestros ojos occidentalizados ya sin remisión.

Repentinamente, se ilumina el área interior para revelar un escenario situado en un plano inferior y la música cambia. Aparecen vestidas "a la egypcia" unas guapas chicas dispuestas en formación, moviéndose de lado y balanceando la cabeza una y otra vez al compás de sus brazos en forma de S. Ejecutan un sensual baile (respetando siempre el desplazamiento lateral y los brazos en S) que inquieta a algunas madres y novias, pero todo está preparado para no sobrepasar en nadie el umbral de la nerviosa conformidad. Con el postrero movimiento espasmódico, posando casi a ras de suelo, levantan las cabezas a la vez para gritar "¡¡Somos las esclavas de Amenofis!!" justo cuando el último sonido se extingue.

Acto seguido, comienzan a gritar ante la invasión escénica de unos poderosos hombres-loro armados con cadenas y a pecho descubierto. Haciéndolas restallar contra el suelo, amenazan a las esclavas de Amenofis sin atisbo de misericordia. Tras un espantado revuelo, la mayoría huye por el oscuro perímetro circundante, pero algunas otras, presas del pánico o de una desafortunada caída, yacen infelizmente llevándose el puño a la boca. Es entonces cuando una luz rojiza lo baña todo y los hombres-loro comienzan a luchar entre ellos; aunque haciendo gala de una cierta lentitud, su combate a cadenazos logra arrancar algunos "¡ah!s" y "¡oh!s" desde los pasillos superiores.
Algún hombre-loro está decididamente fondón, pero la luz es tan roja y los graznidos tan penetrantes y las chicas tan guapas. Al final solo quedan en pie un luchador y una esclava, los cuales iban a besarse arrebatadamente cuando la más completa oscuridad ahoga nuestros ojos durante varios segundos. (Bueno, en realidad varias de las chapas con que se levantaron las paredes de la atracción no encajan perfectamente, dejando pasar al interior, aquí, allí o acá, unas delgadas brechas luminosas)

Al fondo del pasillo, una puerta se abre quejumbrosamente, según podemos apreciar gracias a la megafonía interior, indicándonos el camino a seguir. Cuando los primeros visitantes se aproximan, un niño harapiento y embadurnado de betún les pega un susto de muerte: "¡¿ESTÁN SEGUROS DE QUE DESEAN CONTINUAR, SEÑORES?! ¡JAAAJAJAJAJAJA! ¡Yo les guiaré por una senda empredada de maldiciones y misterios! ¡Acompáñenme si se atreven!"

Todos siguieron sus pasos, y ascendiendo por esas azarosas escaleras hubo hasta quien se persignó, a pesar de que el chaval parecía recitar sus líneas mecánicamente.